Раздел: Пошлые анекдоты

Пошлые | непристойные анекдоты 860

Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но
и умная, значит, е@#ть ее не только приятно, но и интересно!

Добавил(а): Кошков

Пошлые | пошлые анекдоты 1046

Президент Украины Ющенко поведал миру, что Украина - сердце Европы.
Жители Европы, посетившие Евровидение в Киеве и увидевшие в какой жопе
находится это самое сердце отказались принять ее конституцию.

Добавил(а): Лидия

Пошлые | пошлые анекдоты 1681

Туркменские ученые-биологи после нескольких лет научных исследований
сделали сенсационное открытие: у Евгения Петросяна обнаружено чувство
юмора!!


Добавил(а): Ляхов

Пошлые | пошлые анекдоты 1030

Комментарии известных личностей к креативу А.С.Пушкина "Евгений
Онегин".Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу...Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы
ещщо!Лермонтов: Пушкен жжот!Дантес: кг/ам Афтар, убей себя!Кюхельбекер: Жжошь, Санек! Взаправду жжошь!Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ
ponravilsya. Peshi escho!Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники
поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.Л.Н.Толстой: Прекольно, но мало...Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше
получаюца, да и повеселее.Достоевский: Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ебнулся.
Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.Есенин: Про распиздяя. Понравелось...В.И.Ленин: Толстой все сказалНабоков: Не раскрыта тема ебли!Бунин: Согласен с НабоковымМаяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"Чуковский: НиасилилЛюдмила Гурченко: Ничо так, гламурненько!Юрий Куклачев: У ката уши дленнее беспесдыН.С.Хрущев: [вырезано цензурой], да ты охуел столько песать! Чуть
глаза не сломал!Н.С.Хрущев: Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к
"Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...В.В.Путин: Буду краток с готичьно!

Добавил(а): Дубинкин

Пошлые | пошлые анекдоты 1454

- Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам
на газ?
- Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания: первое -
хитрожопые пишется с маленькой буквы, а на **й - раздельно

Добавил(а): Цаплин

Пошлые | пошлые анекдоты 2134

Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом,
широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По
задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде
чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос
позаковыристей.
- Может ли мужик трахнуть бабу? - спросил один из создателей.
- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.
- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.
- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. - Идите на хуй.

Добавил(а): Кутичев

Пошлые | пошлые анекдоты 1518

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе
секса нет, а тут хоп - и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит
на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем
Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке
доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате
чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой:
пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и
Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить
Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша
знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги
третьего Рейха.

Добавил(а): Корепанов

Пошлые | пошлые анекдоты 1908

Шумная вечеринка в разгаре. Посереди комнаты, лицом на столе, лежит
мужик.
Он поднимает голову и громко говорит: "В том углу все - хуесосы!".
На секунду все замолкают, но, мало ли что ляпнет пьяный? - веселье
продолжается...
Мужик снова поднимает голову и громко говорит: "А в том углу - все
пидарасы!"
Все смолкают - кажется, это уже слишком.
В напряженной гробовой тишине встает громила и... переходит из одного
угла в другой.

Добавил(а): Милослава

Пошлые | пошлые анекдоты 2262

Продается черепаха.
К туалету приучена... 

Добавил(а): Ильина

Пошлые | пошлые анекдоты 1431

"й", "у", "х" - русские секс-символы

Добавил(а): Горбунков

Пошлые | непристойные анекдоты 89

Ситуация:
тюремная камера, открывается дверь, заходит мужик с видеокамерой, закрывает дверь, проходит на середину помещения, устанавливает видеокамеру на штатив, включает её, встает перед объективом,снимает штаны и нагибается.
Заключенные конечно офигели, но потом не растерялись и вы...ли мужика.
После этого мужик выпрямился, одел штаны, повернулся к видеокамере лицом и сказал: "А вам СЛАБО?"

Добавил(а): Фамусов

Пошлые | пошлые анекдоты 2189

Ваша "киска" купила бы TAMPAX!

Добавил(а): Ястребов

Пошлые | пошлые анекдоты 91

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р)
ПОРНОФИЛЬМОВСамый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку
еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров
кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель
этих
фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть
увидеть,
как пожилая женщина падает в обморок.Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так
ще
краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться
в
порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно
закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный -
анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев
дикого
Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые
страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом
участкового.Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется
под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.

Добавил(а): Хрисанф

Пошлые | пошлые анекдоты 30

У НАС ПЬЮТ ВСЕ, НО ПО-РАЗНОМУ!С УТРА:
начинающий: что ж я маленьким не сдох, никогда больше пить не
буду, где этот гребаный аспирин?...с опытом: что-то меня колбасит, вот бы пивка...профессионал: меня не колбасит, чувствую себя превосходно, отрезветь
пока еще не удалось...ДНЕМ:
начинающий: таблетки не помогают, а Колян сказал, что лучшее
лекарство на утро - пиво, стоит задуматься...с опытом: что-то пиво не в кассу было, стало еще хуже, наверное, на
старые дрожжи развезло или пиво было неправильным...профессионал: я уже давно знаю - от пива только хуже, возьму пипетку
(250 мл), а то что-то руки трясутся...ВЕЧЕРОМ:
начинающий: ... можно и по 150 хлопныть, но не более...с опытом: ... вздремнул; скорее в магазин, обещал прийти Саня с
тещиными огурчиками...профессионал: ... не буду жрать, закуска градус крадет, хотя запить бы
было не хреново Жигулевским...ПЕРЕД СНОМ:
начинающий: ... ух ты, я сегодня 300 г выжрал, ну ни хуя себе, завтра
перед Люськой повыпендриваюсь!!!...с опытом: ... бля, только у Саниной тещи не огурцы, а херня какая-то,
моя яичница с ветчиной была гораздо вкуснее; надо бы избавиться от
склада пустых бутылок, а лучше сдать завтра, чтобы на вырученные деньги
купить чего-нибудь 40%...профессионал: ... ебать все в сраку, а за такие слова в следующий раз
Васька лишится оставшихся зубов, так что Колян давай с горя еще
литрушку возьмем...

Добавил(а): Елисей

Пошлые | непристойные анекдоты 805

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Добавил(а): Валевач

Пошлые | пошлые анекдоты 2385

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

Добавил(а): Фонвизин

Пошлые | непристойные анекдоты 398

Сын забегает к отцу
- Папа, понимаеш, я стал геем!
- А что у тебя появилась крутая машина?
- Нет
- Может прикупил виллу в Испании?
- Да нет
- Тогда у тебя наверное появился счёт в Швейцарском банке?
- Да нет же!
- Тогда, сынок, ты просто ПИД@Р!!!!!

Добавил(а): Саитов

Пошлые | пошлые анекдоты 880

Шли мы с другом как-то вечером по кладбищу, и вдруг подходит мужик.
Говорит: "пацаны, не хотите денег заработать?"... Мы конечно же сказали:
"хотим, а сколько?". "Ну, баксов пятьсот. Я позавчера тещу похоронил, и
на ней было много драгоценностей". Мы стоим, думаем, и приходим к
выводу, что пофиг, можно и подзаработать. Взяли в руки лопаты, и тихо
поругиваясь стали выкапывать гроб. Выкопали, открыли крышку... Смотрим,
а на самом-то деле драгоценностей много. Мужик говорит: "Я себе забираю
все, кроме перстня, который у тещи на пальце". А перстень с камушками,
видно баксов 500 стоит. Ну, я и начал его с пальца снимать, а он
не снимается никак. Кручу верчу, кручу верчу, просыпаюсь - ХУЙ ДРОЧУ.

Добавил(а): Корнейчук

Пошлые | непристойные анекдоты 787

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

Добавил(а): Хохорин

Пошлые | пошлые анекдоты 681

- Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и и стакан уксуса
каждый день?
- Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже второй
десяток лет. Доктор однозначно распорядился: “А этой жопе не давать
отдыхать каждые два часа пока во рту ему не станет кисло”. Ну давайте,
спускайте штаны...


Добавил(а): Свечников