Раздел: Пошлые анекдоты

Пошлые | непристойные анекдоты 233

Заходит мужик а аптеку:
- Девушка, мне нужны презервативы.
- А какой у Вас размер?
- Не знаю.
- Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдёт тот Ваш и размер.
Зашёл 10 минут нет, 20, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
- Девушка, а сколько стоит дощечка?

Добавил(а): Капица

Пошлые | пошлые анекдоты 1489

- Не психуй!
- А ты не псизди!

Добавил(а): Чебыкин

Пошлые | пошлые анекдоты 1436

Как математик я делю всех встречаемых девушек на множества - красивых и
страшных, порядочных и блядей, умных и блондинок. Причем множества
красивых и блядей практически совпадают. При более детальном знакомстве
со множеством порядочных девушек оно распадается на два подмножества -
действительно порядочных и "порядочных" блядей, пытающихся изображать из
себя приличную девушку. Большинство порядочных девушек сильно
закомплексованы. Таким образом, если вы встретили умную, красивую,
порядочную и незакомплексованную девушку, то это, скорее всего
транссексуал, сделавший себе операцию по смене пола.

Добавил(а): Мусорин

Пошлые | непристойные анекдоты 410

Одесса, пляж, к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

Добавил(а): Бебчук

Пошлые | пошлые анекдоты 2309

- Чем отличается русский секс от французского?
- Французский секс без нательного белья, а русский-без постельного.


Добавил(а): Щукин

Пошлые | пошлые анекдоты 1978

Отпущенному с галер рабу трудно бросить привычку загребать к себе.

Добавил(а): Лавлинский

Пошлые | непристойные анекдоты 29

сидит молодой человек в троллейбусе,подходит к нему бабушка и говорит:
-молодой человек,уступите место пожилой женщине!
-Не-е-бёт!
-молодой человек,ну я же старенькая!
-Не-е-бёт!
-молодой человек,не хамите!
-Не-е-бёт!
-молодой человек,а вы еще какае-нибудь слова знаете?
-Ак-ва-ланг...
-а при чем тут акваланг?
-Не-е-бёт!

Добавил(а): Радостин

Пошлые | пошлые анекдоты 818

Парк.. Луна..
Девушка (мечтательно):
- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом -
какой-нибудь рисунок.. у меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.
Парень (радостно, найдя тему):
- Помню!!! у меня было написано "хуй"!
hos

Добавил(а): Золин

Пошлые | пошлые анекдоты 667

В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически
пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного
охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника,
и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все
безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил
забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел
ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было
сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и
воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких
следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого,
истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ
В ЗАГОН БЫКА?

Добавил(а): Филарет

Пошлые | пошлые анекдоты 2135

Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему?
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!


Добавил(а): Путилин

Пошлые | пошлые анекдоты 2132

Разговор между двумя студентами во время каникул.
- Слышь, как бы срубить 50 косарей за месяц и при этом особо не напрягаясь?
-Такую сумму реально срубить только через жопу , и то не факт, что у тебя это пройдёт не напрягаясь.


Добавил(а): Наталия

Пошлые | пошлые анекдоты 240

Вчера, при просмотре телесериала "Мастер и Маргарита", я, наконец,
понял, что значит фраза "афтар жжот".

Добавил(а): Хованский

Пошлые | непристойные анекдоты 404

- А ты, когда сексом занимаешся, разговариваешь с мужем?
- Конечно. Телефон-то рядом.

Добавил(а): Клариса

Пошлые | пошлые анекдоты 2126

Диалог в кабинете Зигмунда Фрейда:
- Доктор, мне каждую ночь снятся хот-доги. Я сексуальный маньяк?
- С кетчупом или с майонезом?
- И с кетчупом, и с майонезом.
- Нет, вы обычный проглот.

Добавил(а): Лаптев

Пошлые | пошлые анекдоты 143

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля .
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами
авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с
детектора дыма!»

Добавил(а): Снандулия

Пошлые | пошлые анекдоты 2330

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел нахуй.
- Сэр! Мы в России!


Добавил(а): Феоктиста

Пошлые | пошлые анекдоты 1461

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

Добавил(а): Карамышев

Пошлые | пошлые анекдоты 1317

Гомосексуалист нетрадиционной ориентации.

Добавил(а): Ведерников

Пошлые | пошлые анекдоты 321

Два бомжа сидят рядышком, один из них носком oрехи колет.
Второй бомж:
- Дай орех!
Первый:
- Пошел на х**!
- Тады щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю!
- Нихуя, я в майке!

Добавил(а): Завражный

Пошлые | пошлые анекдоты 2130

- Да хуйня ваш GPS, вот мой Глонасс, это да, - из последних сил
уговаривал поляков Иван Сусанин.

Добавил(а): Касиния