Пошлые | пошлые анекдоты 2391
У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа. Добавил(а): Ямсков
Пошлые | непристойные анекдоты 258
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в по.......пу ас, и в пэ.....рэд мастэр!
Добавил(а): Лунин
Пошлые | пошлые анекдоты 1122
Чем отличается гандон от презерватива?Презерватив одевают на палку когда она стоит, а гандон сам стоит с
палкой, да еще и на дороге!
Добавил(а): Гонората
Пошлые | пошлые анекдоты 2612
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю охуенное.
Добавил(а): Турышев
Пошлые | непристойные анекдоты 647
- Пан голова, вы дворянин?- Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!
Добавил(а): Полунин
Пошлые | непристойные анекдоты 368
Идет девочка лет 4-х с бабушкой на прогулке.И видет на заборе написано огромными буквами: ПИЗД@. Она спрашивает у бабушки:"Бабушка,а что это за слово???" Бабушка: "Ой вниченька, это такое страшное слово......" Приходят они домой и девочка и подходит к маме и гвоорит и устрашающим видом: " Мама!!!! Я П-И-З-Д-А !!!!"
Добавил(а): Эмиль
Пошлые | непристойные анекдоты 290
Разговаривают две подруги:- Ты знаешь, у меня без конца сердце болит.
- А я вообще без конца жить не могу...
Добавил(а): Чернявский
Пошлые | непристойные анекдоты 393
Женщина выходит из поезда и орёт на весь вокзал:-Потоскун! Потоскун!!!
Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку:
-О! Потоскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста.
-Я не потоскун. Я носильщик.
-Ну так изнасилуйте их!
Добавил(а): Фотеев
Пошлые | пошлые анекдоты 1342
Приходит муж домой уставший, сразу в спальню трахать жену. Проводитсамый не забываемый секс и, удовлетворенный, приходит на кухню поесть.
Там жена. Удивленный, он спрашивает "Если ты здесь, то кого я только что
трахал в спальне?"
Жена онемела, наконец говорит "Мама, почему ты молчала?"
Голос из спальни "Я с ним уже 15 лет не разговариваю. Но после такого я
каждую ночь согласна ИМЕННО ПОД НИМ стонать. Если бы я могла щас родить,
то родила бы 100 детей"
"Ну вы даете, мама" сказал муж и побежал обратно в спальню.
... На следующий день муж развелся с женой и женился на бывшей теще.
Добавил(а): Авдей
Пошлые | непристойные анекдоты 117
Сидят два друга детства, бухают. Вдруг один говорит:
- Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
- Выкладывай!!!
- Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
- Ну, а чем я то могу помочь ?!
Первый говорит:
- Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
- Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
- Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
- Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
- Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!
Второй, делая глубокую затяжку:
- Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!
Добавил(а): Оленев
Разговор двух блондинок: 
Тверская! Куда не поглядь, всюду блядь. 
Пиво "Хуй вам!" - официальный спонсор чемпионата Европы по футболу 2004
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
Сажают троих мужиков в камеру, а там уже один (Б)ывалый сидит. Он спрашивает у них кому сколько дали. 
Звонит рекламный агент директору очередного предприятия: