Пошлые | пошлые анекдоты 586
Идут Пятачок и Винни-пух по лесу по тропинке. Раз, прямо на нейгоршочек,
подбегают - полный меда! Винни сразу схватил горшочек и говорит Пятачку:
- Слышь, свинья, давай-ка ноги в руки и дуй домой за ложками, а я тебя
тут пока подожду.
- Ага, хуй тебе, я ща только скроюсь из виду, так ты ж, сука, сожрешь
все нах, даже не поморщишься, я тебя знаю!
- Да что ты такое говоришь, мой милый друг Пятачок, разве я способен на
такое. Ступай. На пидораса отвечаю, что даже не притронусь.
Короче, Пятак повелся. Уебошил за ложками. Возвращается на то же место -
ни Винни-пуха, ни горшочка, ни хуя нах. Пятачок обиделся (про себя
подумал: сука, я так и знал). Вдруг слышит, недалеко стоны, побежал в ту
сторону. Выбегает на поляну, видит картину: Винни-пух лежит на спине
(коричневый шар, из него торчат лапы, не касаясь земли), кряхтит и
охает, даже повернуться не может, рядом горшочек.......... Пятачок
подбегает, первым делом хватает горшок............................... -
пустой! Обиженно:
- Винни, Винни, ты же обещал!
- Бля-я-я-я-я-а-а, Пятачо-о-ок, ты даже себе представить не можешь, как
хорошо быть пидора-а-асом.
Добавил(а): Ядренкин
Пошлые | пошлые анекдоты 520
Беседуют два мужика:- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет,
он придет и сам все сделает.
Андрей
Добавил(а): Статник
Пошлые | пошлые анекдоты 1325
На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялисьотгадать слово "ЖОПА".
Добавил(а): Азарий
Пошлые | пошлые анекдоты 1790
Один гомосексуалист - другому: - Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!
Добавил(а): Садыков
Пошлые | пошлые анекдоты 2228
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. ТрансатлантическийОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. УдовлетворительныйИ АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
Добавил(а): Калиса
Пошлые | пошлые анекдоты 1821
Два парня по сотовому договариваются с девушками о свидании: ".... Хуи наши! Пизда и водка с вас!"
Добавил(а): Мавродий
Пошлые | непристойные анекдоты 462
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!
Добавил(а): Любимов
Пошлые | пошлые анекдоты 1665
Компания хачиков (Х) знакомится в метро с девушкой (Д): - (Х) дЭвушка, нЭ могли бы Вы мнЭ сказать завЭтные 10 цифр вашЭго номера
сотового?
- (Д) нет, только 10 заветных букв
- какЫх?
- ПОШеЛ НА ХУЙ!!!
Добавил(а): Зимин
Пошлые | непристойные анекдоты 694
-Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на ёлочку? -Нет, в дом офицеров на палочку.
Добавил(а): Попков
Пошлые | непристойные анекдоты 560
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Добавил(а): Анфима
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты национальные 130: Приходит гостербайтер в магазин за курицой, да и не знаеть как будет курица по русский. Обясняеть на та...
» Анекдоты про полицию 99: На углу Риджент-стрит дежурит полисмен. Неподалеку останавливается автомобиль, из него выходит молодой ...
» Анекдоты семейные 344: - Мой муж целыми днями сидит и размышляет. - А что он делает по выходным? - Просто сидит......
» Анекдоты про мужчин 301: Мужик с похмелья забегает в магазин подходит к кассе трясущимися руками протягивает деньги и говорит - ...
» Анекдоты про врачей: - Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшн...
» Анекдоты про полицию 99: На углу Риджент-стрит дежурит полисмен. Неподалеку останавливается автомобиль, из него выходит молодой ...
» Анекдоты семейные 344: - Мой муж целыми днями сидит и размышляет. - А что он делает по выходным? - Просто сидит......
» Анекдоты про мужчин 301: Мужик с похмелья забегает в магазин подходит к кассе трясущимися руками протягивает деньги и говорит - ...
» Анекдоты про врачей: - Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшн...