Семейные | семейные анекдоты 8964
Федор Конюхов в детстве жил в одном доме со школой, но всегда опаздывална первый урок, так как добирался через окраину города.
Добавил(а) : Баринов
Семейные | семейные анекдоты 9379
XXX Московский международный кинофестиваль. ХХХ фильмы...
ХХХ актрисы...
Добавил(а) : Веньямин
Семейные | семейные анекдоты 8064
1-ое сентября. Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает. 1-го сентября
он уже в 7:50 сидит за партой и внимает учителю.
Настоящий студент 31-го августа идет узнать расписание, но не доходит
до него, встречает друзей, и они его уводят в бар. 1-го сентября он
продирает глаза часов в 5, и доходит до расписания. Мутным взглядом
смотрит на него, буркает: "БЛЯ!". И появляется в следующий раз только в
декабре.
Добавил(а) : Лукьян
Семейные | семейные анекдоты 638
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 2000 году." Добавил(а) : Вицин
Семейные | семейные анекдоты 7933
Бутерброд падает маслом... II. Бутерброд, выброшенный в открытый космос, прилипает снаружи к самомучистому иллюминатору станции.
В Эрмитаже бутерброд, на удивление, ведет себя прилично.
Усесться на бутерброд возможно только в парадных штанах за минуту до
выхода из дома.
На песок бутерброд падает с тихим довольным возгласом "Упс!".
Эффекта устойчивого расслоения бутерброда на первоначальные ингредиенты
возможно добиться только при активной бомбардировке быстрыми нейтрино в
синхрофазотроне.
Бутерброд, покрытый маргарином, теряет веру в человечество и стремится
избегнуть суеты падения.
Бутерброд на черном афрохлебе нужно готовить с соблюдением всех основных
требований политкорректности.
Хорошо прожаренный в масле чебурек не понимает некоторой односторонности
бутерброда в вопросах падения.
Надкушенный бутерброд считает себя глубоко оскорбленным, он исполнен
благородного гнева и жаждет мести.
Следы помады в месте надкуса настраивают бутерброд на лирический лад и
даже несколько примиряют с действительностью.
Добавил(а) : Царёв
Семейные | семейные анекдоты 10121
- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!!!
Добавил(а) : Феоктиста
Семейные | семейные анекдоты 5994
Представители разных народов собрались за столами в ресторане .Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в
каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и поросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил ее англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал -
"Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, выпила!"
Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту
нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко
вопрошал, отчего не несут давно заказанный ром...
Добавил(а) : Панов
Семейные | семейные анекдоты 10370
Экзамен: - Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
Добавил(а) : Юдифь
Семейные | семейные анекдоты 7675
Жуткий Чан или забытая легенда кун-фуЗнаете ли вы, что такое по-настоящему сильное кун-фу? Кун-фу настоящегомастера? Хрен-то там. А я - знаю.
*
Его звали Жуткий Чан, а иногда - Чан Неминуемый. Он был очень добрым и
никогда не обижался, когда над ним шутили. Подвыпив рисовой водки, он
даже просил:
- Пошутите надо мной.
Но дураков не было.
*
Один спортсмен из Бельгии видел Жуткого Чана. Вернувшись домой, он
поставил в честь этой встречи памятник.
Сейчас эта скульптура известна как "Писающий Мальчик".
*
Жуткий Чан был гением кун-фу. Однажды он пришел на пробные съемки для
трагической мелодрамы. То, что было отснято, потом крутилось в
видеосалонах под названием "Их звали костоломы".
*
Говорят, что Морихей Уэсиба осознал многие принципы айкидо, когда во
время войны быстро спускался с отвесной скалы. И мало кто знает, что на
этой скале стоял Жуткий Чан.
*
В Америке и Канаде существует такой спорт, как сплав в бочке вниз по
Ниагарскому водопаду. Так вот, Жуткий Чан был первым и последним
человеком, которому удалось в бочке сплавиться по Ниагарскому водопаду
ВВЕРХ.
*
Говорят также, что Чак Норрис - незаконорожденный сын Жуткого Чана. Кто
не верит, может сам спросить об этом у Чака.
*
Скорость Жуткого Чана была за пределом человеческого восприятия. Так,
девушка не успевала раздеться, а Чан уже уходил с удовлетворенной
улыбкой.
*
Считается, что Вачовски придумали "Матрицу", посмотрев "Ghost in the
shell". На самом же деле они вдохновлялись пиратскими кадрами тайной
кинохроники с тренировок Жуткого Чана, которые они купили у старого
китайца-наркомана в Гонконге.
*
Все помнят известную историю, как боксер с каратистом выясняли, кто
сильнее. Якобы каратист лег на пол и пытался достать боксера ногами, а
тот кружил вокруг, пытаясь достать его рукой. Нелепее истории трудно
вообразить. На самом деле, тогда решили выяснить, что сильнее - карате, бокс или
кун-фу. Конечно, Жуткий Чан моментально сбил каратиста с ног и, пока тот
бился в агонии, забавлялся тем, что гонял боксера из угла в угол. Самого
Жуткого Чана, увы, мало кто смог заметить из-за его невероятно быстрых
перемещений.
*
Жуткий Чан практически никогда не снимался в фильмах, потому что был
слишком силен для настоящего актера. Пару раз он пробовал сняться в
боевике, но, к сожалению, съемки каждый раз приходилось прерывать -
одного напарника он убил, случайно хлопнув по спине, а второго нечаянно
проткнул пальцем. По случайности, оба погибших носили одну фамилию.
*
Жуткий Чан в конце концов прекратил всякие попытки сделать карьеру в
кино. Вот почему его имя было мало кому известно за пределами Китая,
Тайваня и Гонконга. Но те, кто знал, очень любили его и даже называли в
его честь детей.
*
Когда Жуткий Чан умер, шестнадцать его учеников с трудом подняли гроб с
телом, но тут же уронили. Двенадцать человек сломало себе ноги, три -
раздробили плечо, а тело еще одного так и не было найдено. Говорят, что
при этом из гроба раздался рассерженный вопль:
- Идиоты! Ни один из вас не достиг и шестнадцатой части моего
мастерства. После этого гроб стал легким, как перышко, и его спокойно смогли две
крашеных блондинки из бригады "Скорой Помощи".
Добавил(а) : Михей
Семейные | семейные анекдоты 7058
В наше время любое название товара надо патентовать заранее, задолго доего появления на рынке. Иначе тебя опередят конкуренты. Особенно это
важно, если название напрямую связано с назначением товара. И даже если
ты не собираешься производить сам товар, то все равно сможешь неплохо
заработать продавая его название. Главное, чтобы оно было традиционно
простым и функционально понятным, и в то же время имело шансы стать
громким брендом. В связи с этим я уже зарегистрировал серию продвинутых
названий лекарств самого обычного назначения: "Проссан", "Просран" и
"Проблеван". Все права защищены! Первым покупателям моих перспективных
брендов - скидка.
Добавил(а) : Добромира
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про студентов 294: Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью....
» Анекдоты про армию 208: Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена: - Ага! На меня уже и не стоит?!! - Почему на тебя? В...
» Анекдоты семейные 333: - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одн...
» Анекдоты про мужчин 187: Вечер, идет пьяный мужик, приспичило по$$ать, достает из штанов рыбью голову, ждет когда зажурчит, тиши...
» Анекдоты в ресторане 3: В ресторане:- Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?- Из цыпленка, которого...
» Анекдоты про армию 208: Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена: - Ага! На меня уже и не стоит?!! - Почему на тебя? В...
» Анекдоты семейные 333: - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одн...
» Анекдоты про мужчин 187: Вечер, идет пьяный мужик, приспичило по$$ать, достает из штанов рыбью голову, ждет когда зажурчит, тиши...
» Анекдоты в ресторане 3: В ресторане:- Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?- Из цыпленка, которого...