Раздел: Политические анекдоты

Политические | политические анекдоты 2105

Однаждый Президенту Российской Федерации Владимиру Владимировичу Путину
позвонил Президент США Джордж Буш.
- Фолодя, поздравляю тебя с получением Оскара!
- Да не Оскара, а Аскара. Аскар Акаев он!

Добавил(а): Левкович

Политические | политические анекдоты 3257

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера...

Добавил(а): Дарья

Политические | политические анекдоты 911

Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям
разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон.
Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо
Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя
передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
Договорились? Хорошо.
Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему,
как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас.

Добавил(а): Куклов

Политические | политические анекдоты 5158

Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

Добавил(а): Шульдешов

Политические | политические анекдоты 2981

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике
избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

Добавил(а): Игнатий

Политические | политические анекдоты 1010

Какую аудиторию имеют ведущие газеты США:Wall Street Journal читают люди, которые управляют страной.
Washington Post читают люди, которые думают, что именно они управляют
страной.
New York Times читают люди, которые думают, что они должны управлять
страной.
USA Today читают люди, которые считают, что управлять страной - их
обязанность, но которые не понимают, что пишут в Washington Post.
Los Angeles Times читают люди, которые уверены, что они не могут
управлять страной только потому, что для этого у них нет свободного
времени, т.к. в городе расположены крупнейшие киностудии.
Boston Globe читают люди, родители которых управляли страной и делали
это гораздо лучше тех, кто делает это сейчас.
New York Daily News читают люди, которые не имеют представления о том,
кто управляет страной.
Miami Herald читают люди, которые хотят управлять другой страной.

Добавил(а): Гринин

Политические | политические анекдоты 5355

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле,
враги - они.

Добавил(а): Бугаев

Политические | политические анекдоты 2683

На Англию совершена террористическая атака. Первый удар нанес Джордж Буш
на велосипеде, сбив полицейского.

Добавил(а): Машлыкин

Политические | политические анекдоты 2488

- У тебя прямо редкий дар!
- Да, я редко чего дарю!

Добавил(а): Марков

Политические | политические анекдоты 1143

Однажды филолога попросили улучшить светофор.
Через неделю раздумий он принес описание прибора, у которого вместо
сигнальных ламп высвечиваются надписи "Стой", "Внимание" и "Иди".
У него спросили:
- А почему так?
- А вдруг кто-то приедет из страны, где не знают наших правил движения!
Ему ответили: так они же тогда могут не знать русского языка!
Филолог ушел и еще неделю думал. В результате принес описание прибора,
который выдавал надписи: "Стой", "Внимание" и "Иди" на 15-ти языках,
чтобы быть уверенным, что сообщение прочтут заезжие водители.
Ему сказали: "Ок! , но не кажется ли вам, что это слишком грубое
обращение?" Филолог ушел и еще неделю думал. В результате принес
описание прибора, который выдавал надписи на 15-ти языках:
1. Остановитесь, пожалуйста, продолжение движения опасно для жизни и
нарушает правила дорожного движения!
2. Обратите внимание, через некоторое время Вы получите важное сообщение
о возможности или невозможности проезда через перекресток. Пожалуйста,
дождитесь сообщения и не продолжайте движение до его появления.
3. Большое спасибо, за проявленое внимание, проезд через перекресток
разрешен!Ему ответили:
- Так может "красный, желтый, зеленый" лучше?
Филолог задумался и сказал:
- Можно и так. Предлагаю добавить надписи "красный", "желтый", "зеленый" на 15-ти языках.

Добавил(а): Граббе

Политические | политические анекдоты 4110

Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором . Со временем
забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой.
Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда.
И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые
лучшие адвокаты у них!

Добавил(а): Кадетов

Политические | политические анекдоты 3

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету
ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность,
трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо
бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять-восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.

Добавил(а): Караев

Политические | политические анекдоты 5133

Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не
ходят в церковь, написал следующее -Несколько причин, по которым я не умываюсь:1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
11. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет)
12. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы
жуликами в белых халатах.
13. Все войны в мире из-за мыла.
14. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо
только такое соединение мыл правильное.

Добавил(а): Глен

Политические | политические анекдоты 1613

Настоящий КВН-щик 20 века должен был сделать в своей жизни три вещи:
1. Придумать хорошую шутку.
2. Найти свой имидж.
3. Пошутить про Маслякова.Настоящий КВН-щик 21 века должен сделать в своей жизни три вещи:
1. Озвучить хорошую шутку.
2. Найти своего спонсора.
3. Лизнуть у Маслякова.

Добавил(а): Лихачёв

Политические | политические анекдоты 3434

- Ты слышал последний политический анекдот ?
- ????
- Приходит Абрам от доктора и говорит Саре: - Дорогая, доктор мне
рассказал, что ТО, что мы всю свои жизнь принимали за оргазм,
оказалось
астмой.
- А причем здесь политика?
- Так это про сегодняшнюю демократию в России......


Добавил(а): Глинка

Политические | политические анекдоты 4077

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь –??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб..ть будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пи..ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты наеб...еш?
- "конечно"
- А тебе пи..ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..

Добавил(а): Кетевань

Политические | политические анекдоты 2902

Что было б если:
- затонул росийский батискаф - в России недельный траур и начало
процесса импичмента Путина, в результате чего к власти приходят левые;
- в верхних слоях атмосферы сгорел американский шаттл - в Америке
недельный траур, поиск внутренних врагов на фоне небывалого всплеска
патриотизма, новый виток борьбы с терроризмом в виде ввода
ограниченного
контингента войск в Иран.Ситуации идентичные, а какие разные последствия...

Добавил(а): Лутугин

Политические | политические анекдоты 1792

"Кореец - друг человека," - подумал покусанный собакой пациент клиники,
получая 40-й укол в живот от бешенства.

Добавил(а): Плахтюрин

Политические | политические анекдоты 4459

Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только
мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс
вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!


Добавил(а): Измарагд

Политические | политические анекдоты 1270

Идет котенок по пустыне Сахара и думает: "Черт , если сейчас мне
не попадется коробочка с песком , наверно уписяюсь.."

Добавил(а): Георгий