Раздел: Политические анекдоты

Политические | политические анекдоты 2836

Рассказ туриста побывавшего на сафари: Когда меня встретил лев, то он
меня не тронул, наверно подумал что я слон....
- с чего ты взял?
- я сделал такую же кучу!

Добавил(а): Королёв

Политические | политические анекдоты 4917

Ну вот кому пришло в голову устроить инаугурацию Медведева в среду?!
Теперь в России 4 года будет посредственный президент.

Добавил(а): Келестина

Политические | политические анекдоты 3864

Встречаются два молодых человека
- Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные,
либо красивые, но глупые.
- Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
- Да, бывают, это тупые уродины.

Добавил(а): Яковкин

Политические | политические анекдоты 4215

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

Добавил(а): Закревский

Политические | политические анекдоты 5113

Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
- К счастью, - подумал турист.
- К ужину, - подумал Дракон.

Добавил(а): Авксентий

Политические | политические анекдоты 450

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,
г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником ! Слушай, мне тут вчера такой сон
приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг
рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без
чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде
неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ :)))))))))))))
Хирш

Добавил(а): Немов

Политические | политические анекдоты 251

МЕТОДЫ ОБЩЕНИЯ С ДАМАМИ В ЧАТЕ (размышляя в Кроватке).Прием первый: спроси, ходит ли она на дискотеки, чтобы по ответу понять,
не боком ли она пролезает в турникет метро...Прием второй. Написать какую-нибудь херню или флуд, чтобы все подумали
"дебил", но заметили.Прием третий. Прикопаться к нику. Если не запихают в игнор, помогает...Прием четвертый. Сказать ей, что она единственная и лучшая на свете. И
так каждой.Прием пятый. Скажи ей, что у тебя вилла на Канарах и мерин в гараже.
Вскольз упомяни про размер... ;) Не проверит, но ей приятно.Прием шестой. Красивый и звучный ник удачно оттенит ваше плоскостопие в
нагрузку с болезнью дауна...Совет седьмой (совместно с подарком_для ...) Если не можете сказать
ничего умного, возьмите афоризм с анекдот . ру. Бывает, прокатывает.Совет восьмой. Скажите, что вы едите что-то вкусное. Быстро найдете
общий язык с голодными дамами.Совет девятый. Никогда не говортие "Тут девушки есть?". Возможно, есть.
Но лучше сказать "Приветствую очаровательных дам".Совет десятый. Не думайте (не надейтесь!), что они в чате другие. Все
как в жизни. Ни на йоту лучше.Совет одиннадцатый. Никогда не спрашивайте у дамы про возраст. Лучше
начать примерно так: "Допустим, вам сто лет. Но я готов поторговаться.."Совет двенадцатый. Импровизируйте! В конце концов в русском языке 33
буквы.Совет тринадцатый, юбилейный. Общаясь с пятью дамами в пяти приватах,
главное - не путайте имена.Совет четырнадцатый. Обмениваясь с незнакомыми дамами фотографиями , не
подхватите вирус.Совет (какой-там по счету?) Не посылайте дамам вместо своего фото с
беспланых гей-сайтов. Они это все уже видели.Совет шестнадцатый. Никогда (!) не выходите за рамки онлайна :) Лучше
несбывшаяся мечта, чем суровая реальность...

Добавил(а): Драке

Политические | политические анекдоты 4558

Если тебе не хотят верить, что ты сам придумал что-то замечательное,
можешь быть уверен - ты придумал что-то исключительно замечательное.

Добавил(а): Милий

Политические | политические анекдоты 4753

В самолете летят два американских бизнесмена. Напротив них сидит
мужчина, одетый как мусульманин.
Один бизнесмен говорит другому, причем нарочито громко:
- Вы знаете. Я недавно собирался по делам в Африку, но в последний
момент раздумал. Представляете, там половина населения мусульмане.
- И не говорите, - отвечает второй, - Я бросил перспективный проект в
Пакистане, после того как узнал, что это исламское государство.
- Я недавно побывал в Европе – продолжает первый, - И вы не поверите:
там во всех странах живут миллионы мусульман. Пришлось срочно уезжать.Сидевший рядом мужчина молчал-молчал, да и предложил:
- Господа, а не отправиться ли вам прямиком в ад. Там уж точно нет
правоверных.

Добавил(а): Мосалев

Политические | политические анекдоты 1987

8-мартовский тост:В жизни мужчины женщины играют огромную роль. Но у каждоно из нас есть
две женщины, которым мы особенно обязаны. Так выпьем же за Клару Цеткин
и Розу Люксенбург, придумавших этот замечательный праздник -
Международный женский день!Васек

Добавил(а): Зина

Политические | политические анекдоты 3586

После того как Саакашвили потребовал называть Грузию историческим
названием "Георгия" или не менее историческим названием "Джорджия",
Ющенко, посовещавшись с великим этно-лингвистом Бушем-младшим,
потребовал называть отныне Украину ее историческим, древним, исконным
названием "Юкрейн".

Добавил(а): Кондраков

Политические | политические анекдоты 325

Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг
один из них говорит:
- Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чем же?
- О том, что там я впервые в жизни познал секс.
- Серьезно?
- Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично!
- Ну-ка, расскажи!
- Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
- Да ты шутишь!
- Нет, это правда.
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Мууууууууууууу!

Добавил(а): Лимонов

Политические | политические анекдоты 2384

- Китайцы назовут В. В. Путина лучшим китайцем года.
- За что ?
- За то, что собирается подарить Китаю русские острова.
- Тогда Русские должны будут назвать его худшим русским века.

Добавил(а): Негин

Политические | политические анекдоты 3153

На вопрос западного журналиста, мол де что все-таки произошло с в Вашей
Боливар, что она перестала выдерживать двоих?... президент Путин был
краток :
"Она утонула!"

Добавил(а): Копейкин

Политические | политические анекдоты 5533

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева
все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу
перекрыли!

Добавил(а): Вонифат

Политические | политические анекдоты 2929

Прочитал на автомобильном форуме.
Спорят, можно ли МКАД проехать за 30 мин.
реплика: Продолжая теоретические построения. Если МКАД сделать
односторонней, и установить минимальную скорость 150, то земная ось
автоматически переместится в Кремль!

Добавил(а): Масмехов

Политические | политические анекдоты 2530

- И причудится же Зеленая Х..ня с ушами! - подумал Чебурашка.
- И причудится же Коричневая Х..ня с ушами! - подумал Мастер Йода...

Добавил(а): Шатохин

Политические | политические анекдоты 91

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,
а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи
разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..

Добавил(а): Дутов

Политические | политические анекдоты 3200

-Владимир Владимирович. Что Вы будете делать, когда уйдете на пенсию?
- Буду писать книгу мемуаров. Название я уже придумал: "Читинская
колония и шитье рукавиц как средство борьбы с политическими
противниками."

Добавил(а): Мариан

Политические | политические анекдоты 2141

спустя месяц после смерти Жвания ФБР подтвердило: причина
смерти-задохнулся газами своего любовника.

Добавил(а): Лукреция