Раздел: Политические анекдоты

Политические | политические анекдоты 3672

Лозунг американских негров-Перекрасим белый дом в черный!

Добавил(а): Печеников

Политические | политические анекдоты 5649

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя
машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу
вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

Добавил(а): Дюженков

Политические | политические анекдоты 2372

Предварительное следствие показало, что гранату в Буша кинуло лицо
кавказской национальности.

Добавил(а): Гайдуков

Политические | политические анекдоты 5304

Офицер перед строем:- Вы что думаете, я буду работать, а вы будете хуй сосать? Нет, это я
буду хуй сосать, а вы будете работать!

Добавил(а): Аристарх

Политические | политические анекдоты 1763

Новости конституционной реформы.В целях укрепления вертиКАЛа власти губернаторы будут сидеть на твердом
стуле президента Путина.

Добавил(а): Круглов

Политические | политические анекдоты 3048

- Почему в Кремле заказали съемку порнофильма про Тимошенко и
Саакашвили?
- Потому что россиянам уже надоело смотреть как им трахают мозги
российские политики!

Добавил(а): Боголепов

Политические | политические анекдоты 3082

Спорят два психа.
- Я самый псих на земле!
- А ты докажи!
- А я могу думать за десятерых!
- А я тоже могу думать за десятерых!
- А я могу нормальным прикинуться!
- А я могу психом прикинуться!

Добавил(а): Яговкин

Политические | политические анекдоты 464

"Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на
понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по
телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", -
сообщает Reuters.
В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с
Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.
// Basilisk

Добавил(а): Бандуркин

Политические | политические анекдоты 1823

Путин отдал китайцам острова и задумался:
- Чего бы еще кому отдать? Может, шведам - Кемьску Волость?

Добавил(а): Янкилович

Политические | политические анекдоты 2567

В ответ на предложение Путина отдать Латвии мертвого осла уши
Эстония заявила свои права на хвост этого осла, а Литва на другой,
не менее важный орган.

Добавил(а): Савва

Политические | политические анекдоты 1460

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.
Лег в машине.
Вдруг стук в окно . Водила просыпается и видит в окне лицо молодой
девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно . Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном
месте.
Думает: - Что бля за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно .
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен.. Соси!!!

Добавил(а): Ёлкин

Политические | анекдоты про политику 227

Москву оставят без станции метро "Белорусская". Обе станции с таким названием планируют реконструировать. Батька доигрался.

Добавил(а): Симонов

Политические | политические анекдоты 746

Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:
- Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов
сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской
и
православной вер.
- Так кому играть-то?
Посидели, подумали. Один предлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем
митрополитом и пусть играет!
Все хором:
- С Богом!
Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит
из Израиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
- Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые
лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл
великолепно!
- Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?
- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...

Добавил(а): Терёшин

Политические | политические анекдоты 4691

И те, кто говорит, что Путин уйдет и те, кто говорит, что Путин не
уйдет, едины в одном – Путин не уйдет.


Добавил(а): Ремизов

Политические | политические анекдоты 2079

Слушал сегодня радио, там говорили:
"Позиция коммунистов объясняется тем, что они не нашли себя в
современной политической жизни".
А я чего-то подумал, хорошо бы, что бы они себя нашли, а мы после этого
никогда их там не находили!

Добавил(а): Василий

Политические | политические анекдоты 4327

- Саррочка, таки Путин еврей!
- Рухл, а откуда вам это известно, вы делали ему минет?
- Фу, Саррочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он
прощается, и не уходит...

Шкет.

Добавил(а): Коренёв

Политические | политические анекдоты 667

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом
подумал: "Может, она действительно мертвая?"

Добавил(а): Гришаев

Политические | политические анекдоты 3707

Вызывает Путин директора "Транснефти" Вайнштока по поводу прокладки
нефтепровода.
- Семен, у нас гражданское общество. Власть ответственна перед людьми за
свои решения.. и все такое.. Ну вы в курсе.. Словом, что вам
необходимо
для переноса нефтепровода к северу от Байкала, чтобы мы смогли
предъявить народу карту с новой трассой?
- Да практически ничего, Владимир Владимирович. Только резинка и
карандаш.


Добавил(а): Эллина

Политические | политические анекдоты 2585

В брачное агентство приходит дама в годах и просит внести ее в каталог.
Служащий заполняет анкету и интересуется: сколько вам лет, мадам? ». Она
задумывается на мгновение и признается: двадцать пять». «Увы, мадам -
говорит клерк, - двадцать пять лет вам может дать только один мужчина.
Прокурор».

Добавил(а): Ярмолинский

Политические | политические анекдоты 5351

Путин: Вот люди мне пишут - Иди на третий срок. Давай, мол. Как ты
думаешь, соглашаться? Павловский: Конечно соглашаться! Только не сразу. А то какой ты после
этого авторитет?

Добавил(а): Казимиров