Политические | политические анекдоты 2547
-Бабушка! Я опять летал во сне!- То-то я смотрю, внучек, в постели валяется первая ступень ракеты! А
запах…Cв. Монстр,
Добавил(а): Христиана
Политические | политические анекдоты 3889
Поймало племя мумба-юмба немца, француза и американца. Посадило их в пещеру с охраной, и говорят:
- Вот озеро с крокодилами, кто его переплывет - того отпустим,
остальных - съедим. Первым вызвался американец, поплыл через озеро, напали на него
крокодилы. Американец нацию не посрамил, ввалил люлей всем крокодилам,
спокойно переплыл озеро. А дикари, не долго думая, хвать его - и
сожрали. Немец с французом в непонятках - "за что?"Дикари им отвечают, мол, "великим героем был американец, вот мы его
съели - и все его качества к нам перешли!"На следующий день заходят дикари в пещеру и видят, что немец француза в
противоестественном виде совокупляет. Столпились нехристи, смотрят во
все глаза. Тут француз поднимает голову и говорит:
- Ну что вылупились, уроды? Приятного аппетита!
Добавил(а): Серебров
Политические | политические анекдоты 135
ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь
сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по
радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время
подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия.
Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете
перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные
патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы
не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по
дороге домой.
Добавил(а): Семянин
Политические | политические анекдоты 1140
По поводу нового тер.. губернатора КалифорнииНаряду с курсом психологии, терминатору заложили краткий курс политики
Добавил(а): Корзоватых
Политические | политические анекдоты 2623
10 неизменных атрибутов москвича летом1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что насраные 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на
банальный биллиард не хватает!!!
2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы
никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и
даже не пытаетесь этого делать.
3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или
Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто
осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно
описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в
Турции.
4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай,
называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы
мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.
5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель и
это нормально.
6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете
валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому
что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.
7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается
очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Вомля, скока
народу! », а затем пойдете искать другую палатку.
8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.
9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов
начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не
менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10%
от задуманного.
10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и
впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь
пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите
его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете
заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.
Добавил(а): Михно
Политические | политические анекдоты 1733
- Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?- Потому что по личному опыту знает, что народ выберет какое-нибудь
дерьмо.
Добавил(а): Янкилевский
Политические | политические анекдоты 2294
Продолжение № 46 от 05.05.05 Печерский районный суд Киева рассмотрел иск
гражданина России Путина В. В. о незаконной приватизации. Суд в
удовлетворении иска отказал, поскольку установил, что истец участвовал в
конкурсе, но лоханулся и приобрел туфтовый лот. Согласно нормам
законодательства полная ответственность за выбор объекта приватизации
возлагается на инвестора.
Добавил(а): Эвентов
Политические | политические анекдоты 349
Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал ее ебать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее,
спрашивает у грузина:
- А что ты здесь делаешь?
Грузин, не долго думая:
- Кышь пернатая, ветку нашла!
Добавил(а): Вихорев
Политические | политические анекдоты 604
Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку.Когда он ее открыл, из нее вылез джин и сказал:
- Слушаю и повинуюсь! Меня зовут Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или,
по-вашему, Гасан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню все твои
желания.
- Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке?
- Легко.
Волька вогнал пробку обратно и подумал:
- Да ну его на хуй с его папашей!
Добавил(а): Ляпин
Политические | политические анекдоты 948
Продолжаем новости.Сегодня Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе направил Президенту Путину
приветствие, в котором, в частности, говорилось: "Привет, Вовка!".
Президент Путин, в свою очередь, направил Президенту Шеварнадзе
послание. О тексте послания ничего не сообщается.
Добавил(а): Татаринов
НОВОСТИ!!!
Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают:
Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
- У тебя совсем нет мозгов! 
Начальник подчиненному:
Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!!! 
Учительница спрашивает в классе: 
Ахмед, поджигай! крикнул агент страховой компании и подумал не сболтнул
- Я слышал, скоро будет второе пришествие Иисуса. Думаю, на этот раз
Почему нет единства в помаранчевом лагере на Украине?ФРЕЙД: Потому, что все были озабочены победой, а после нее открылись