Раздел: Политические анекдоты

Политические | политические анекдоты 5451

Во время интервью Президент Обама убил муху. . . О чем продолжалась беседа
- для русской разведки осталось загадкой.


Добавил(а): Кардапольцев

Политические | политические анекдоты про политику 156

Почему в большинстве стран принятая форма общения с народом "Обращение", а в нашей стране "Послание"?

Добавил(а): Кабицин

Политические | политические анекдоты 2640

Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного
тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...


Добавил(а): Панкратий

Политические | политические анекдоты 5475

Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок
выбирает звонок другу:
- Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - помощь зала или 50/50 ?

Добавил(а): Беликов

Политические | политические анекдоты 852

Переписчики спрашивают Путина:
- В какой организации вы работаете?
Путин отвечает:
- В организации по оказанию медвежьих услуг населению.
pavell

Добавил(а): Харитина

Политические | политические анекдоты 4302

В дурдом вернулся пациент после побывки у родных. Тут его обступили
товарищи и спрашивают:
– Ну как, что ты там делал?
– В саду ягоды собирал! – говорит тот, хвастливым видом.
– И много ли собрал?
– Восемь тысячь девятьсот сорок две штуки! – отвечает псих. ... Этот же псих через некоторое время снова побывал у родных. После
приезда его обследует врач. Спрашивает:
– Я сказал твоим родным, чтобы они тебе давали самую простенькую работу,
чтобы снять твою маниакальную сосредоточенность... Ну и как, что же ты
там делал?
– Дрова пилили вместе с дядей! Проще не придумаешь, самая бессмысленная
работа! Не о чем было и думать!
– Отлично! Наконец-то! Однако, не очень ли ты устал?
– Что вы! Пилу мы тянули всего-то по десять тысяч восемьсот двадцать
пять раз. При этом, девять тысяч семьсот пятьдесят шесть раз дядя еще
пилу толкал от себя!

Добавил(а): Панкин

Политические | политические анекдоты 1277

М-да, в Штатах политики не лучше российских. Вот вчера посмотрел
киношку, а там, блин, губернатор Калифорнии бегает с транклюкатором
за марсианами.

Добавил(а): Акинфеев

Политические | политические анекдоты 5251

- Русская? - пожал плечами Штирлиц. - Которую я взял в госпитале? У
меня абсолютная зрительная память. Если бы я встречал ее раньше, я бы
помнил лицо. Нет, она нам не поможет..
- Она нам поможет, - возразил Мюллер. - И еще нам поможет.. - он снова
начал копаться в нагрудном кармане, - вот это..
Это была его шифровка, отправленная с Плейшнером в Берн.
- Послушайте, господин Мюллер, я в разведке не первый год. Неужели вы
думаете, я стал бы распечатывать ее на лазерном принтере. Это с
моим-то
опытом работы в СД.

Добавил(а): Веденеев

Политические | политические анекдоты 1023

Штирлиц заглянул на последнюю страницу "Комсомолки" и среди анекдотов
увидел новый. "Да, давненько я не захаживал к Вернеру на Анекдот .Ру" -
подумал Штирлиц.

Добавил(а): Мягков

Политические | политические анекдоты 1387

Карьера военного, сынок, это тяжелый многолетний путь лишений и
испытаний. Если ты все выдержишь, то можешь достигнуть больших чинов -
стать генералом или даже маршалом. И вот в конце этого пути, когда ты
будешь в большом чине и будешь думать, что всего уже достиг, к тебе
подойдет с виду невзрачный человек и скажет:
- Товарищ генерал!
Ты ответишь: "Я!"
- Пошел на х%й!
- Есть!

Добавил(а): Чаадаев

Политические | политические анекдоты 5940

Путин едет в Турцию.
Будет теперь ходить по отелям и требовать снизить цены. А то обнаглели
совсем.

Добавил(а): Домнина

Политические | политические анекдоты 3956

Тост мне сегодня сказали.
На день рождения.
Звучит так. Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть... Много думал...

Добавил(а): Кабанов

Политические | политические анекдоты 3867

Женщина приходит к пластическому хирургу и просит сделать пересадку.
Так чтобы ее грудь была похожа на ее ягодицы, а ягодицы - наоборот на
грудь. Врач думает, думает, а потом говорит:
- Может, проще соски пересадить на ягодицы?

Добавил(а): Феофил

Политические | политические анекдоты 4088

15 способов ошарашить девушкуСпособ № 0
Вырезано цензурой. Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда
Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти. Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и
тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать
негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух
раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело
оглядеться по сторонам и спросить, где вы. Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему
разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до
постели - нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и,
отвернувшись, завалиться спать! Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок,
чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что,
милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" А ты им: "Солнышко, я
сегодня занят — давай созвонимся завтра!" Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт.
Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку
("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты... "), ты Ее
спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?" "Что?!" — "Да
нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает... "Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с
пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте
любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на
дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что
едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с
другом: "Вот, он тоже хочет... "Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду
приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой
кровати умерла ваша (пра)бабушка. Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает,
что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете
что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня
приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать
магнитофон". Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей
подружке внизу живота что-то типа штампика — "Проверено! Насекомых нет".Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем
занять свой рот, лучше сделай мне минет".Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми
человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в
час?! Да тебе 20 — красная цена!!!" Звон упавших челюстей прохожих и
глубокий шок девушки гарантирован. Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и
получше... ". Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с
собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить
поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой
передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А
дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не
своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не
думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской — счет на
круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало,
сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома.
Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и
уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и
интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.


Добавил(а): Цыркунов

Политические | политические анекдоты 5557

Сидят зэки в камере. Все воры в авторитете. Решили пообедать. Накрывают стол, фрукты овощи, бутерброды. Только хотели за стол садиться, выбегает крыса, хвать бутик и бежать.
Cамый молодой хватает тубаретку и швыряет - крыса мертва и ... тишина стоит.
Он
- Пацаны вы че?
В ответ:
- Слышь, мы - воры, она - вор, если до утра отмазку не придумаешь, мы тебя так же!
Всю ночь не спал, думал... Утром все встают
- Ну че? - спрашивают
Он:
- Мы воры, она - вор, ей что заподло было с нами посидеть??!


Добавил(а): Савелла

Политические | политические анекдоты 5707

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...


Добавил(а): Яхин

Политические | политические анекдоты 3746

Воодушевленные результатами референдума черногорцы пошли дальше,
разделившись на Республику Черных и Республику Горцев.

Добавил(а): Мандрыка

Политические | политические анекдоты 1753

Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз
изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА
ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???

Добавил(а): Яльцев

Политические | политические анекдоты 4133

Буш Путину:
- Володя, давай дружить! США и Россия – великие державы. Поделим сферы
влияния – и все!
- Спасибо, Жора, но мы воздержимся.
- Но, почему?
- Мы уже разок дружили ... с Германией!


Добавил(а): Мутовин

Политические | политические анекдоты 2703

Эти странные русские...В России, как известно, холодно. Поэтому один умный русский придумал
шапку-ушанку - чтобы уши не мерзли. Но все остальные русские оказались
глупыми - они носят ушанки с "ушами", завязанными сверху. В итоге свои
собственные уши так и продолжают мерзнуть...

Добавил(а): Явлинский