Политические | политические анекдоты 3081
Касьянов подверг резкой критике внутреннюю и внешнюю политику Путина. Вчастности, особое возмущение вызвал тот факт, что откат в правительстве
вырос со времени его председательства с 2% до 5%.
Добавил(а): Белевич
Политические | политические анекдоты 5020
Привет, Малыш! - сказал Карлсон. Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.
Добавил(а): Зубов
Политические | политические анекдоты 63
Каштанка спрашивает у Му-Му:- Ну что задумалась, мать?
- Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти,
то ли с Сусаниным в лес за грибами.
Добавил(а): Тюлепов
Политические | политические анекдоты 5988
Обама на заседании военного ведомства:- У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой:
На нас нацелен российский ракетный комплекс.
- А хорошая?
- Это ракета «Булава».
Добавил(а): Прочнов
Политические | политические анекдоты 1385
Американцы запустили спутник, умеющий читать мысли. А тут как развечером 14 марта Путин по Красной площади в свой избирательный штаб
идет. Ну, скорей антенну на Путина наводят, и мысли его записывают:"Левой... Левой... Раз-два-три... Левой... Левой... Раз-два-три..."(подходит к храму Василия Блаженного)"На месте стой! Раз-два!"
Добавил(а): Кизатов
Политические | политические анекдоты 900
Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.
Псиса
Добавил(а): Ефимия
Политические | политические анекдоты 4304
Сообщение информационного агентства: На плевок в лицо Владимир Вольфович Жириновский не плюнул в ответ, не
плеснул в лицо соком, не полез в драку. Он просто промолчал. Но, надо
отметить, что и Владимир Владимирович Путин был в беседе не совсем
корректен.
Добавил(а): Цветаев
Политические | политические анекдоты 2751
Слухай суда братки Украинцы, обалденная идея. Нам нужно требоватьперевыборы президента, не важно, будь то старонники Ющенко или
Януковича, вклучая все возможности, требывать и все. Смотрите что
получается. Пикеты не сегодня завтра закончатся, а что потом, опять идти
на учебу, на работу и за что, за 200 гривны в месяц. (Улавливаете мысль)
Идем дальше. Наступает третий тур, а мы все естественно голосуем за...
Януковича. Спокойно господа, спокойно. Объясняю. Скандируем "Ющенко" а
голосуем за Януковича.
При подсчете голосов победит опять Янукович, и опять процес повторяется:
пикеты, демонстрации, кармешка на халяву, шмотки и немало важное
конечно.. , правельно, БАБУЛЬКИ тоесть деньги. Хлопцы, работать не надо,
учится тоже не надо, а 50 гр. каждый день, 1500 в месяц (а нука).
Братья, у амереканцев денег валом, где 13лимонов долоров, там будет и 13
миллиардов, Буш ради власти и влияния над нами не чего не пожелеет. А мы
можем 2 или 3 года спокойно складывать гроши. Глядиш и амерекосов туда
дальше опустим.
Добавил(а): Бессмертный
Политические | политические анекдоты 3605
- Папа, папа, а что такое эльдорадо? - Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями,
которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели.
- А я думал, это магазин где наебывают.
Добавил(а): Чуканов
Политические | политические анекдоты 2284
Вы безусловно настоящий питерский ИНТЕЛЛИГЕНТ и при этом крупныйбизнесмен, если думаете, что:
1. Настоящие жители Мухосранска (не
Питера) ходят в Версаче 70-го года и считают это последним писком моды.
2. Только и делают, что пьют самогон и запивают его дерьмовым пивом, а
не Балтикой, как вы.
3. Как и вы, считают, что Россия заканчивается на окраине вашего города,
о холодные камни парапета которого разбиваются холодные волны
Атлантического океана.
4. Как и вы, считают свой Мухосранск пупом земли, несмотря на зассанные
парадные (которые, КОНЕЧНО, зассали приезжие из России).
5. К Дню города в Мухосранске завешивают развалившиеся фасады большими
постерами или изображениями того, как выглядел этот фасад при
Петре.(Хотя каждый второй Мухосранск видел не только Петра, но и Рюрика)
6. Спите и видите страшный сон, как все жители Мухосранска, измученные
комплексом своей неполноценности, приехали в ваш город и заняли ваше
место в конторе, а вы вынуждены мести дворики-колодцы.
7. Смеетесь над тем, что жители Мухосранска никогда не читали стихов и
поэм Васнецова и не видели картин Лермонтова.
8. Считаете свой город культурной столицей потому, что мимо вашего
города пару раз проезжал балаган с клоунами.
9. Считаете, что раскладывание "Косынки" - интеллектуальная работа, за
которую неплохо получать тонну зелени. А бензин добываете вы сами на
бензозаправке, хлеб привозят из Канады, а метро вырыли кроты.
10. В Мухосранске живут вечно ничем недовольные алкаши, которые только и
ждут подачек из ЦЕНТРА, чтобы пропить их. После чего начинают считать
ЧЕСТНО заработанные вами деньги.
11. Выходцы из Мухосранска (жадные по своей природе до чужого) забрали у
злого олигарха нечестно нажитую им нефтяную компанию.
12. Как и вы путают Лигачева с Лихачевым.
13. Понимаете жителей Мухосранска, которые ненавидят живущих в областном
центре за то, что теперь столицей считается их город.
14. Стесняетесь говорить, что ваши мама и папа переехали не из Парижа, а
из... ну вы понимаете...
15. Прочитав это, вы напишете еще более мерзкое послание о жителях
Мухосранска (см. ниже).Не ошибусь, если скажу:
- Вы, дорогой Piter, и есть первый и последний житель Мухосранска,
перебравшийся в Питер.Питер - не столица, Москва - не РОССИЯ!!!
Добавил(а): Теребов
Приходит Ленин к Путину: "Товагищ! Когда Фгадкова снимите, не забудьте
Пришли как-то мужики в баню . Помылись, вышли в предбанник, приняли на
Анна Герман выходит из спальни Януковича, и горестно вздыхает: - А я-то,
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Итак, в эфире программа "
Секретарь Путина: "Нет-нет, наш президент денег не берет. Ну иногда люди
В Москве будет снесен Кремль. Как сообщает "Интерфакс", соответствующее
В классе меня не любят. Обзывают «чмом и уродом», подкладывают кнопки на
Беседуют директора СВР и ЦРУ: