Политические | политические анекдоты 5236
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход . Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел на корабль , и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
Добавил(а): Якшибаев
Политические | политические анекдоты 5638
Выше Гаагского трибунала только два судебных ограна - Басманный суд иХьюстонский...
Добавил(а): Веселов
Политические | политические анекдоты 3961
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированныйслон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"
Добавил(а): Курсалин
Политические | политические анекдоты 5449
Как работать с москвичами. Пособие для провинциаловНе звони москвичам до 11.... и после 4 не звони... и вообще не звони им,когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это
любят.Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в
неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси
дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не
повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим
ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно
если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в
разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится
около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так
проводишь слишком много времени!ОБЩЕНИЕТвоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал
исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных
часов:
- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)
- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у
которых omega)
Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot,
решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и
Omega так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.БЫТЕсли в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно
распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их
до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200
метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут
до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они -
москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со
всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как
им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого
завода, где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный
директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это
за метро такое и как в нем ездить)Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если
обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься
на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать, что
такое суши, и как их есть.
Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским
напитком
- ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.
Добавил(а): Дудинов
Политические | политические анекдоты 1563
- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
Добавил(а): Якушин
Политические | политические анекдоты 4611
Миронов, плача, жалуется Чурову:- Не понимаю, за что "Справедливую Россию" сняли с выборов? Я же всю
жизнь.. верой и правдой... , а вы!
Ч. - За экстремистские высказывания, порочащие честь и достоинство
президента страны!
М. - Когда..., где...???
Ч. - Вчера в Совете федерации ты до того обнаглел, что назвал Путина
не величайшим политическим деятелем современности..., а просто великим!
Добавил(а): Грета
Политические | политические анекдоты 3004
В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчивыигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же
самые. Позвонил новому капитану и говорит - объясни, мол, почему такой
успех.
Новый объясняет:
- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку,
чтобы жребий бросать?
- Просил.
- Ты что ему давал?
- Ну не знаю, гривенник.
- А я сто баксов.
Добавил(а): Топоров
Политические | политические анекдоты 5480
Диалог девочки трех лет с мамой:- Мамочка! Мы же девочки?
- Да, доченька!
- Значит, у нас писечки, да?
- Да.
- А папочка у нас мальчик?
- Конечно.
- Значит, у него писюнчик, да?
- Нет, доченька, у папочки писюн, и не вздумай сказать ему,
что у него писюнчик, не расстраивай папочку.
Добавил(а): Борзилов
Политические | политические анекдоты 2723
ДебилизмыПридумаешь великолепный афоризм – и сразу появляется чувство, что дотебя его уже придумали. ТАК ПОТОМ И ОКАЗЫВАЕТСЯ! БУДЬ НАЧЕКУ!
Добавил(а): Ширяев
Политические | политические анекдоты 56
Лезет же в голову всякая хуйня, подумала проститутка, сделав минет.
Добавил(а): Сиянов
Первокласник Вовочка никак не может прочитать слово "нога".Читает 
Решил от Путин сходить. Сидит он значит-какает. Вдруг из унитаза гавно
Люди! Когда настанет время умирать, я уйду от вас далеко-далеко, 
Пискун заехал на дачу к Кравченко и нашел в коридоре его бездыханное
Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
Граждане революционеры, запасайтесь памперсами -МВД думает о Вас... 
Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на
"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр."Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле? 
... это было самое короткое в истории послание Президента к Федеральному