Политические | политические анекдоты 4763
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен награжданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог
кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в
Америке,
я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:
"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет
"чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально,
без
статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому
вернулся
в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы
весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так
меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл
таки стал американцем!"
Добавил(а): Агальцов
Политические | политические анекдоты 140
Выкопали немецкие ученые из альпийских льдов Этци - первобытногочеловека, пролежавшего замороженным многие тысячи лет. Выкопали и
задумались - кем мог быть Этци по национальности.
Австрийцем быть не мог - у него обнаружили мозг.
Итальянцем - тоже нет, у него нашли инструменты.
Он мог быть швейцарцем - не смог убежать от ПОЛЗУЩЕГО ледника.
Но, скорее всего, он был немцем. Почему? А кто еще попрется в горы
только в коротких штанах и сандалиях.
Добавил(а): Ярин
Политические | анекдоты про политику 52
Ответственность за покушение на Анатолий Чубайса взяла новаятеррористическая организация "Пенсионеры России".
Добавил(а): Веселовский
Политические | политические анекдоты 3032
AgentSmith: Я даже не знаю, как жить дальше. У Владимира ВладимировичаПутина начинаются проблемы. Ему, согласно газете «Труд», доверяют лишь
двадцать пять процентов россиян.
ViceVersa: У Владимира Владимировича Путина начинаются не проблемы, а
задачи. Проблемы начинаются у семидесяти пяти процентов россиян.
Добавил(а): Дина
Политические | политические анекдоты 3392
Миллионы русских просят архитектора Нодара Канчели приступить кстроительству дома для Путина и дворца съездов для партии "Единая
Россия". В районах Дальнего Востока даже объявлен сбор средств для этих
проектов.
Добавил(а): Дорофея
Политические | политические анекдоты 3199
Времена СССР, вечер, по телевизору передают выступление Л. И. Брежнева.Переключаю на другой канал- Брежнев, на следующий - Брежнев, на
следующий - Брежнев, на следующий - сидит генерал КГБ и грозит
кулаком:"Я тебе попереключаю"
2005 г. , вечер, по телевизору передают выступление Г. Хазанова.
Переключаю на другой канал - Хазанов, на следующий - Хазанов, на
следуюший - Хазанов, на следующий - сидит раввин Берл Лазар и грозит
кулаком: "Я тебе попереключаю"
Добавил(а): Кумиров
Политические | политические анекдоты 3191
Дорогие интернетчики, интердатчики и интердевочки! Сердечно поздравляем Вас с наступающим годом Собаки! Помните, что Пес
думает, Пес заботится о Вас. Да! Пес с Вами!
Добавил(а): Яшвили
Политические | политические анекдоты 1508
За передачу власти в Ираке Иракскому правительству Дж. Бушу былоприсвоено почетное звание Мастера Цирковых Искусств в номинации
Фокусник. На глазах миллионов избирателей ему удалось очень
правдоподобно передать то, что он не имеет, тому, кого нет.
Добавил(а): Аверий
Политические | политические анекдоты 2947
Не все что падает с верху от Бога, успел подумать монтажник падая с13-ого этажа
Добавил(а): Устин
Политические | политические анекдоты 2860
Жила была бабушка Ася. И было у нее три внука: Делфи, Бэйсик иАссемблер. Старший - умный был детина, средний был и так и сяк, младший
вовсе был дурак. Прибегают они однажды к Асе и спрашивают:
- Бабушка, можно мы в Quake III Arena покалбасимся на ночь?
- Нетушки, геймеры мои. Уже 11:36:21 PM вам уже давно в спящий режим
пора входить.
- Мы не хотим!!! Почитай нам хэлпы или ридми какой-нибудь.
- Ну ладно, слушайте:Жили-были старик со старухой у самого vbBlue моря. Старуха больше всего
в жизни боялась червей и решила она антивирус установить. Но сломала она
свой FDD и позвала старика.
- Что случилось, не сеть ли обвалилась?
- Да нет. Флоппи дисковод и крякнула.
- Как это случилось?
- Да Касперского я ставила. Он мне пишет "Вставьте диск 1", ну я
вставила, он мне "Вставьте диск 2", потом "Вставьте диск 3"... Я
чувствую, что дискет туда больше не влезет, но раз пишет, я как
долбану
сапогом по дискете тут дисковод и крякнулся...
- Надо User`s Manual читать иногда, а не на печи кости греть.
- Ты бы лучше, чем меня msgbox`ами закидывать, на рыбалку бы сходил. Мы
рыбу продадим и FDD купим новый.
- Ну, ладно, пойду.
И пошел старик на рыбалку. Закинул он свой сетевой адаптер в море и
начал тащить его назад за шлейф. Вернулся адаптер с сообщением об
ошибке. Закинул во второй раз. Вернулся он с I-Worm.Magistr`ом. Закинул
он его в третий раз и вытянул... винт! Подумал дед, почесал затылок и
сказал:
- Охохо! Сдам-ка я этот винт в комиссионку, а себе не только FDD, но и
CD-ROM куплю!
Только он собрался уходить, как вдруг винт человеческим голосом говорит:
- Не продавай меня! Я исполню любое твое желание.
Дед вообще обалдел, но сразу понял, в чем тут дело и сказал:
- Хочу новый FDD и CD-ROM!
- Ладно, пусть будет по-твоему.
Пришел старик домой с драйвами и рассказал все старухе. Та как на него
разорется!
- Дурачина ты старый! Ламмер безмозглый! Мог бы новый комп попросить,
например, пентиум 4 или покруче, а то с нашим 486-ым я уже
задолбалась!
- Ну, ладно. Пойду еще порыбачу.
И пошел старик снова к морю. Кидал он, кидал свой адаптер и только на
тридцать второй раз поймал он снова этот винт. А он ему:
- Не забирай меня! Я исполню любое твое желание.
- Хочу себе мерс 600, новый комп "Intel Pentium 4", модем ЗуХель 56000
bps и Windows XP.
- Хорошо. Будет тебе. Только сначала отпусти меня.
Только он винта обратно в море кинул - появляется мерс, в котором комп,
модем и CD с виндой. Старик довольный сел в мерс и поехал домой. Как
приехал, старуха на него пуще прежнего:
- Дурачина ты старый! Сервер ты недовзломанный! Сейчас же иди на море,
лови своего винта и вот что ему скажи: Хочу быть админом всего
интернета, жить в крутой дворце на Гаваях, а этот винт пусть в моем
помпе будет да желания мои исполняет.
Пошел дед снова на море. Но взял с собой не сетевой адаптер, а кое-какой
експлодер помощне... Сел он на свой катер, отплыл от берега и кинул
бомбу в воду. Ждал он секунду, две, три... Уже начал терять терпение,
как вдруг БАБАХХХХ!!! Вокруг кровавое месиво, рыбы мертвые из воды
повылетали, коряги повсплывали и тд. И видит дед - винт полудохлый
плавает. Подплыл к нему дед, выловил, а винт ему:
- Ну, ЧЕГО ТЕБЕ НАДО еще то, а?
Старик передал ей желание старухи. А винт ему:
- Да пошла она к Биллу Гейтсу!
Короче, Старик стал админом всего инета, а старуха посидела за
"спектром" в ДОСе без винта три дня и три ночи и ее 486-й ей раем
показался.
Добавил(а): Серпионов
Президентом США стал Обама, в Формуле-1 победил Гамильтон, итоговый
Канун 300-летия Петербурга. Звонит телефон где-то на Ближнем востоке.
Диалог жены(Ж) с мужем(М): 
Соревнования по прыжкам в длину. Израильский прыгун делает все шесть
Президент Дмитрий Медведев узнал о победе Билана На "Евровидении"... 
IDDQD IDDQD!- неистово кричал doom`er глядя на летевший со всей скорости
- Сегодня мне досталась очень вежливая лошадь! - говорит всадник. 
Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно - 
Не теряй головы! - Две головы хорошо, а три - лучше! - подумал Змей Горыныч, обходя
В Америке на Новый Год сидит за столом семья нигеров. Вдруг стук в