Раздел: Персональные анекдоты

Персоны | персональные анекдоты 1456

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф.Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "Филькины грамоты".

Добавил(а): Уваров

Персоны | персональные анекдоты 476

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Добавил(а): Ясин

Персоны | персональные анекдоты 1166

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице.


Добавил(а): Рытин

Персоны | персональные анекдоты 971

Винни-Пух жуёт булочку.
Пятачок ему говорит:
- Винни, дай булочку!
- Это не булочка, это пирожок.
- Ну дай пирожок!
- Это не пирожок, это крендель.
- Ну дай крендель!
- Отстань! Сам не знаешь, чего хочешь.

Добавил(а): Грушанин

Персоны | персональные анекдоты 364

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Добавил(а): Клоков

Персоны | персональные анекдоты 878

Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка:
- Крестная фея! Халява! Иди помогать!

Добавил(а): Воропаев

Персоны | персональные анекдоты 943

Идет наркоман с курицей в руках.
К нему подходит человек и спрашивает:
- Это курица?
Наркоман:
- Нет, это хавается.

Добавил(а): Демид

Персоны | персональные анекдоты 87

Едет ковбой на лошади.Видит перед ним яма шириной в 2 метра, говорит:
- Я ковбой! Я перепрыгну!
Лошадь перепрыгнула. Едет дальше, видит яма в 3 метра, говорит:
- Я ковбой! Я перепрыгну!
Лошадь перепрыгнула. Еще дальше встретил на своём пути яму в 5 метров, говорит:
- Я ковбой! Я перепрыгну!
А лошадь ему отвечает:
- Ты ковбой, ты и прыгай!

Добавил(а): Матрона

Персоны | персональные анекдоты 1110

Если в Кремле ночью горит свет - это работает Путин. Если свет не горит - работает Чубайс.

Добавил(а): Типалов

Персоны | персональные анекдоты 935

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Добавил(а): Осинцев

Персоны | персональные анекдоты 60

Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:
- Что это с тобой?
- Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
- Ну и что?
- Велел к яйцам даже не прикасаться.

Добавил(а): Сорокин

Персоны | персональные анекдоты 226

Включаю телевизор, думаю - наверняка показывают политику, попсу и бандитизм. Вышли Серёга с Жириновским и стали петь "Владимирский централ".

Добавил(а): Яшихин

Персоны | персональные анекдоты 647

Идет волк, видит заяц на велосипеде едит.
Он спрашивает:
- Где взял?
А Заяц:
- Надо меньше пить, надо денежки копить!
Потом Заяц на мотоцикле и та же история, потом на машине....
И вдруг идет Заяц, а на встречу ему Волк на вертолете!
Заяц ему:
- Где взял?
А Волк:
- Где взял, где взял... бутылки СДАЛ!

Добавил(а): Аверкий

Персоны | персональные анекдоты 1290

Майкл Джексон не попал в рейтинг самых богатых людей Америки. Зато попал его адвокат.

Добавил(а): Руфиниана

Персоны | персональные анекдоты 495

- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
- А Чубайс, наверное, в его годы лампочки
в подъездах выкручивал...

Добавил(а): Виктор

Персоны | персональные анекдоты 813

- Вчера смотрел Петросяна. Два часа смеялся, пока мама фотографию не порвала!

Добавил(а): Китаев

Персоны | персональные анекдоты 1470

- Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того, чтобы её было больше, изобрёл рецепт водки.

Добавил(а): Муза

Персоны | персональные анекдоты 573

Ушли муравьи на войну воевать и самого младшего оставили защищать муравейник.
Прошло 2 месяца приходят муравьи, а муравейника нет!
И видят младший плачет!
Его спрашивают:
- Что случилось?
он отвечает!
тут медведь мимо нашего муравейника прошел и наступил на него!
- Ну ты ему как-нибудь отомстил?
- Конечно. Я пошел и нагадил прямо по берлоги!

Добавил(а): Агафоклия

Персоны | персональные анекдоты 451

- Почему Боярский все время в шляпе?
- Потому что без шляпы он - Розенбаум!

Добавил(а): Амелфа

Персоны | персональные анекдоты 1220

Бог - Еве:
- Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить, и мужчин соблазнять.
- Ой, как здорово! Дайте две!


Добавил(а): Сухомлин