Персоны | персональные анекдоты 1456
По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф.Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "Филькины грамоты".
Добавил(а): Уваров
Персоны | персональные анекдоты 476
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
Добавил(а): Ясин
Персоны | персональные анекдоты 1166
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это как?
- Очень скучаю по Пятнице.
Добавил(а): Рытин
Персоны | персональные анекдоты 971
Винни-Пух жуёт булочку. Пятачок ему говорит:
- Винни, дай булочку!
- Это не булочка, это пирожок.
- Ну дай пирожок!
- Это не пирожок, это крендель.
- Ну дай крендель!
- Отстань! Сам не знаешь, чего хочешь.
Добавил(а): Грушанин
Персоны | персональные анекдоты 364
Испекла бабушка колобка и говорит ему: - В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
Добавил(а): Клоков
Персоны | персональные анекдоты 878
Мачеха:- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка:
- Крестная фея! Халява! Иди помогать!
Добавил(а): Воропаев
Персоны | персональные анекдоты 943
Идет наркоман с курицей в руках.К нему подходит человек и спрашивает:
- Это курица?
Наркоман:
- Нет, это хавается.
Добавил(а): Демид
Персоны | персональные анекдоты 87
Едет ковбой на лошади.Видит перед ним яма шириной в 2 метра, говорит:- Я ковбой! Я перепрыгну!
Лошадь перепрыгнула. Едет дальше, видит яма в 3 метра, говорит:
- Я ковбой! Я перепрыгну!
Лошадь перепрыгнула. Еще дальше встретил на своём пути яму в 5 метров, говорит:
- Я ковбой! Я перепрыгну!
А лошадь ему отвечает:
- Ты ковбой, ты и прыгай!
Добавил(а): Матрона
Персоны | персональные анекдоты 1110
Если в Кремле ночью горит свет - это работает Путин. Если свет не горит - работает Чубайс.
Добавил(а): Типалов
Персоны | персональные анекдоты 935
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Добавил(а): Осинцев
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты про вовочку 160: На уроке учительница спрашивает у детей:- Петя, что можно получить от курочки?- Мясо.- Маша, что можно ...
» Анекдоты про студентов 308: Встречаются в раю Лермонтов, Пушкин и Маяковский. Поспорили, кто из них лучше стихи пишет. Темой выбрал...
» Анекдоты семейные 609: - Ваш сын симулянт! - Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала. ...
» Анекдоты муж и жена 445: Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал. ...
» Анекдоты про работу 38: Начальник входит в кабинет: - Ребята, у моей секретарши пополнение в семействе! Все сдаём по 100 рублей...
» Анекдоты про студентов 308: Встречаются в раю Лермонтов, Пушкин и Маяковский. Поспорили, кто из них лучше стихи пишет. Темой выбрал...
» Анекдоты семейные 609: - Ваш сын симулянт! - Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала. ...
» Анекдоты муж и жена 445: Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал. ...
» Анекдоты про работу 38: Начальник входит в кабинет: - Ребята, у моей секретарши пополнение в семействе! Все сдаём по 100 рублей...