Раздел: Персональные анекдоты

Персоны | персональные анекдоты 740

Идет баба ЯГА по лесу. Видит на ветвях русалка голая сидит.
Баба Яга:
- Ты чо русалка голая сидишь?
- Я не голая, это одежда эротическая называется.
Пошла баба Яга к себе в избушку, разделась и села на крыльцо.
Тут летит Кащей Бессмертный на драконе, видит Бабу Ягу:
- Ты чо старая голая лежишь?
- Это новая одежда - эротическая называется.
- Ты бы ее погладила бы что ли!!!

Добавил(а): Хрущёв

Персоны | персональные анекдоты 410

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.


Добавил(а): Евстратий

Персоны | персональные анекдоты 321

Встречаются два вампира
Один говорит другому, у которого губы в крови:
- Где ты нашел добычу?
- Вон тот столб видишь?
- Да.
- А вот я не увидил

Добавил(а): Русских

Персоны | персональные анекдоты 1001

От приличного до неприличного - один шаг.
Вот Чебурашка сам по себе прилично выглядит, а теперь положите его на асфальт и обведите мелом!

Добавил(а): Елышев

Персоны | персональные анекдоты 151

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

Добавил(а): Хариесса

Персоны | персональные анекдоты 1268

Мендель был женат дважды.
Первый раз на еврейке, второй - на русской.
И каждая их них родила ему гениального сына.
Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго - Менделеев.



Добавил(а): Никитенко

Персоны | персональные анекдоты 1007

Поссорились как-то в кабаке Илья Муромец и Д'Артаньян. Выходят они на улицу, с ними секунданты. Д'Артаньян говорит Партосу:
- Нарисуйте на сердце этого негодяя точку мелом и подайте мне шпагу.
Илья услыхал и говорит Поповичу:
- Нука Алеша обсыпть этого дурака известкой и подай мне палицу.

Добавил(а): Игорь

Персоны | персональные анекдоты 1145

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Добавил(а): Хесман

Персоны | персональные анекдоты 559

Прибегает Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, Гена, там Шапокляк родила. Такое зелёное, ушастое. Правда, мы не виноваты?!


Добавил(а): Сагунов

Персоны | персональные анекдоты 856

К Ленину пришли ходоки:
- Владимир Ильич, отец родной, помоги. В стране разруха, голод. Мы уже овес есть стали, скоро как лошади ржать будем....
- Позвольте, позвольте товарищи, вот я сегодня на завтрак баночку меда съел и не жужу!

Добавил(а): Кружков

Персоны | персональные анекдоты 714

Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин спародировал Николая Валуева.

Добавил(а): Ярмольник

Персоны | персональные анекдоты 1241

Зацелованная лягушка умиленно говорит:
- А, царевен в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.


Добавил(а): Янкелевич

Персоны | персональные анекдоты 874

У армянского радио спрашивают:
- Что грозит зятю если он утопит свою тещу в море?
Ответ:
- Обвинят в загрязнении окружающей среды.

Добавил(а): Анреп

Персоны | персональные анекдоты 436

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...! Ау...!! Ау...!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земляк? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...!! Ауди сперли, гады!

Добавил(а): Конников

Персоны | персональные анекдоты 673

Прибегает Петька к Чапаеву:
- Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?
- Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется - зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим!
- Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем?..
- Ну, или так...

Добавил(а): Жданов

Персоны | персональные анекдоты 406

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете Мюллер! У меня водка... я же русский разведчик, а не туркменский...

Добавил(а): Фоменков

Персоны | персональные анекдоты 704

Приезжает Чапаев после командировки в свой полк и спрашивает у Петьки:
- Ну что? Во время моего отсутствия у вас ничего не случилось?
- Нет, - отвечает Петька. Только жучка сдохла.
Чапаев:
- А почему здохла?
Петька:
- Конины объелась.
Чапаев:
- Как конины объелась?
Петька:
- Так конюшня сгорела.
Чапаев:
- А почему конюшня сгорела?
Петька:
- Фурманов курил.
Чапаев:
- Так он же не курит.
Петька:
- Как тут не закуришь, когда полковое знамя украли…


Добавил(а): Гандельман

Персоны | персональные анекдоты 1023

Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью. Тушью Max Factor. Она придавала его произведениям объём, длину и выразительность.

Добавил(а): Горгоний

Персоны | персональные анекдоты 1099

На входе в Изумрудный город Страж Ворот предлагает Элли на выбор два шара - зеленый и розовый.
- Какой ты шарик выберешь, девочка?
Элли подумала-подумала - да и говорит:
- Вот я возьму зеленый шарик. Великий Гудвин тогда подумает, что я из общества "зеленых" - и вернет меня в Канзас, к маме и папе. Если же я возьму розовый шарик... Знаете, дяденька - давайте мне луше зеленый!

Добавил(а): Мерзляков

Персоны | персональные анекдоты 379

Наше время. Вороне Бог послал кусочек сыру. Сидит она на дереве и думает - Вот сейчас придёт Лиса, начнёт разводить - а я уж в этот раз не лоханусь. Приходит Лиса и без развода как даст вороне битой по башке! Ворона упала, сыр выронила, сознание потеряла. Очнулась и думает - ничего себе басню сократили.

Добавил(а): Лясин