Раздел: Персональные анекдоты

Персоны | персональные анекдоты 225

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Да иди ты, Заяц, на хрен. Не видишь, я беременная. И, вообще, я не Колобок, а Дюймовочка!

Добавил(а): Ольховский

Персоны | персональные анекдоты 506

Подъезжает Илья Муромец к развилке трёх дорог и видит на камне такую надпись: "Прямо поедешь - бит будешь, налево поедешь - бит будешь, направо поедешь - бит будешь!" Чешет Илюша затылок и слышит голос: "Быстрее думай, а то прям здесь получишь!!"

Добавил(а): Калиса

Персоны | персональные анекдоты 1425

- Москвич, говоришь?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

Добавил(а): Евангелина

Персоны | персональные анекдоты 975

Идут Винни и Пятачёк. Винни говорит:
-Пятачёк!
-Что?
-(после непродолжительной паузы) Я тебя вчера в ресторане видел...
-Одного?
-Нет. С гарниром

Добавил(а): Эрнеста

Персоны | персональные анекдоты 1458

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

Добавил(а): Челпанов

Персоны | персональные анекдоты 1231

Как говорил Дарт Вейдер:
- Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)

Добавил(а): Рыбьяков

Персоны | персональные анекдоты 1221

- До середины девятнадцатого века русская женщина была вполне довольна своим положением в обществе. Потом появился Некрасов и всё испортил...

Добавил(а): Люциан

Персоны | персональные анекдоты 20

Не пей, Иванушка - таким, как на этикетке, станешь...

Добавил(а): Владимир

Персоны | персональные анекдоты 1310

Пришли Вини – Пух с Пятачком в гости к Кролику. Наелись меда со сгущенкой
без хлеба и собрались по домам. Вини – Пух застрял в кроличьей норе, никак
вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Вини – Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть дома ружье?
- Есть – отвечает пятачок.
Винни орет:
- Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!

Добавил(а): Казакевич

Персоны | персональные анекдоты 450

- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" - "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"?
- Ну, они же актеры!
- Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами...

Добавил(а): Махнер

Персоны | персональные анекдоты 1211

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!


Добавил(а): Званцев

Персоны | персональные анекдоты 1370

- Буратино, ты когда-нибудь жалел, что ты деревянный?
- Нет, я больше жалел, что Мальвина - ватная!

Добавил(а): Шмаков

Персоны | персональные анекдоты 1490

Письмо: "Уважаемый Серега, пишет вам мать 33-летнего Ильи. После того, как вышла ваша песня "Черный бумер", в нашем доме пропали все ценные вещи, а у моего сына появился черный БМВ. Прошу вас - напишите песню "Мозги"!

Добавил(а): Бажанов

Персоны | персональные анекдоты 304

Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны,
он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит,
что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны
снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло...
...и посмотрев в унитаз, добавляет:
- И гигиенично.

Добавил(а): Сазонов

Персоны | персональные анекдоты 1193

Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик:
- Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась...
Выходит фермерша:
- А твои друзья, девочка, не проголодались?
- Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище.
- А Лев?
- Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?

Добавил(а): Еркулаев

Персоны | персональные анекдоты 774

Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну, Штирлиц... Ну останьтесь, ну пожалуйста!

Добавил(а): Агап

Персоны | персональные анекдоты 63

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори.
- Композитор Мендельсон.
- Это почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Добавил(а): Бабуров

Персоны | персональные анекдоты 330

Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как Вам спалось?
- Ужасно! Всё началось с того, что я съела горошину...

Добавил(а): Нада

Персоны | персональные анекдоты 915

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлоха Хомса:
- Кто это воет на болоте?
- Элементарно, Ватсон, это собака Басков!

Добавил(а): Ширманов

Персоны | персональные анекдоты 236

Встречаются два чукчи, один другому говори:
- Что то я плохо засыпать стал, однако.
- А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.
- Ну, неужели до трех?
- Иногда до пол-четвертого, однако.

Добавил(а): Амата