Раздел: Персональные анекдоты

Персоны | персональные анекдоты 632

Холмс и д.Ватсон долго стоят в засаде и очень захотели в туалет. Решили сделать все, не уходя с поста.
Ватсен:
- Почему Холмс вы мочитесь тихо, а я громко?
- Потому, что Вы делаете это мне на ботинок, а я вам в карман.

Добавил(а): Тамаркин

Персоны | персональные анекдоты 884

Сказка «Принцесса на горошине» на новый лад.
- Как Вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я нашла горошину и съела её, а потом со мной такое началось!

Добавил(а): Лебедев

Персоны | персональные анекдоты 1304

- Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Добавил(а): Завьялов

Персоны | персональные анекдоты 1176

Лучшим средством для похудания Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

Добавил(а): Серебряков

Персоны | персональные анекдоты 515

- Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную, и превратилась она в жабу. Поцеловал жабу, и превратилась она в Василису. Поцеловал Василису, и превратилась она в жабу...
А глумливые гости кричали: "Горько!", "Горько!"

Добавил(а): Далила

Персоны | персональные анекдоты 121

Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего,
мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию
суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который
аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая
самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

Добавил(а): Азалия

Персоны | персональные анекдоты 1325

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Добавил(а): Македон

Персоны | персональные анекдоты 790

Я - Немирович-Данченко. Мне интересно, почему фраза Станиславского «Не верю!» вошла в историю, а моя, «Клянусь, у неё вот такие!..» - нет?

Добавил(а): Мирнов

Персоны | персональные анекдоты 276

Мечта миллионов сбылась - теперь каждая девочка может стать похожей на Бритни Спирс, побрившись налысо!

Добавил(а): Чесноков

Персоны | персональные анекдоты 927

Картина Репина: "Кощей Бессмертный слушает кукушку".

Добавил(а): Шерешевский

Персоны | персональные анекдоты 245

Садится чукча в такси и говорит водителю:
- Шеф, поехали!
Таксист:
- Куда?
- А это уже не твое однако дело!

Добавил(а): Блатов

Персоны | персональные анекдоты 145

Если мимо вас пробежала черная кошка, а заней черная жучка, а за ней черная внучка, значит дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Добавил(а): Циолковский

Персоны | персональные анекдоты 1216

Знаете, почему блондинки, открывают йогурты прямо в магазине? Потому, что на них написано "Открывать здесь."

Добавил(а): Лягушкин

Персоны | персональные анекдоты 3

Стоит чукча на посту, дежурит. Подходит к нему сержант, спрашивает:
- Где генерал?
- Не знаю, уехал, - отвечает чукча. В скором времени снова приходит сержант:
- Генерал приехал?
- Нет.
- Где его носит? Так сержант проходил весь день. Вечером приезжает генерал,чукча ему и говорит:
-Товарищ генерал, вас тут сержант обыскался, очень сердился...

Добавил(а): Ненашев

Персоны | персональные анекдоты 385

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

Добавил(а): Пушной

Персоны | персональные анекдоты 67

- Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

Добавил(а): Гемелла

Персоны | персональные анекдоты 1144

Едет Илья Муромец, перед ним камень, а на нём надпись:
«Направо пойдешь – коня потеряешь;
налево поедешь – сам умрешь;
прямо поедешь – об камень убьешься».


Добавил(а): Бобр

Персоны | персональные анекдоты 1513

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Добавил(а): Янушкевич

Персоны | персональные анекдоты 295

И говорит тогда золотая рыба старику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла!

Добавил(а): Евникия

Персоны | персональные анекдоты 346

Нашел мужик бутылку с Джином, потер, вылетел Джин.
- Только, - говорит, я записывать буду, старый уже стал, склероз.
Сидит Джин, в руках блокнот, пишет. Мужик решил не оригинальничать, и первым желанием было много денег! Джин бурчит под нос:
- Так, счет в швейцарском банке с многими нулями.
Второе желание тоже оказалось банальным, но умным:
- Много здоровья.
Джин старательно выводит:
- Лучшая пожизненная страховка в лучшем медцентре. А третье?
- А третье желание – любовь такая, чтоб на всю жизнь!
Джин, кивая головой, тихонечко бурчит:
- Так запишем автокатастрофа в конце медового месяца.


Добавил(а): Любомира