Раздел: Персональные анекдоты

Персоны | персональные анекдоты 826

Жанна Агузарова возвращается в Россию с новыми песнями. Приходите завтра на Байконур с цветами, пылесосом и со своими апельсинами - будет весело!

Добавил(а): Трофимов

Персоны | персональные анекдоты 127

Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома
зарыто сокровище. Мужик:
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете
говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?

Добавил(а): Колесов

Персоны | персональные анекдоты 944

Майкл Джексон в Ташкенте. Хочу увидеть, как живут, дехкане, простой народ. Отвезите меня, где нет цивилизации, там, где растет хлопок, забросили его на вертолёте на хлопковые поля, вокруг ни души, жара невыносимая идет и видит единственную чинару, а под чинарой сидит аксакал отдыхает:
- Здравствуйте!
- Салам-малейкум сынок, что привело тебя сюда?
- Просто гуляю, знакомлюсь с вашим краем!
Разговорились о том, о сём:
- Вы меня знаете?
- Нет, сынок.
- Меня весь мир знает!
- Но я тебя не знаю.
Я самый известный человек в мире!
- Подожди, подожди, неужели ты Ленин?!


Добавил(а): Безродный

Персоны | персональные анекдоты 1247

- Избушка-избушка...
- Знаю-знаю, Иван-Царевич - к лесу задом к тебе передом...
- Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, - сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры.

Добавил(а): Филенков

Персоны | персональные анекдоты 1309

Мужчина и женщина страстно обнимаются на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим действием?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!

Добавил(а): Авандеев

Персоны | персональные анекдоты 753

Поймала девочка-даун у реки золотую рыбку и крутит ее в руках, а рыбка говорит девочке:
- отпусти меня, а за это я исполню тебе любых три желания.
Девочка, ничего не говоря, крутит рыбку дальше, а рыбка уже задыхается умоляет:
- ты что, сказку не читала, как поймал дет рыбку, рыбка ему исполнила три желания?
девочка все равно молча крутит рыбку, рыбка в третий раз из последних сил говорит:
- девочка, ты что, сказку не читала? ты что, совсем даун?
девочка молча откручивает рыбке голову, с размаху выбрасывает рыбку в сторону и приговаривает:
- Лети, лети лепесток, через север на восток..........

Добавил(а): Лонгина

Персоны | персональные анекдоты 23

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Добавил(а): Сильвана

Персоны | персональные анекдоты 501

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, а в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Добавил(а): Довмонт

Персоны | персональные анекдоты 400

На таможне:
- В декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...


Добавил(а): Полина

Персоны | персональные анекдоты 748

Вчера после матча Дмитрий Сычев, раздавая автографы, случайно подписал контракт с "Газ-Мясом"... Галустян всегда добивается своего!

Добавил(а): Леда

Персоны | персональные анекдоты 370

- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Потому что он бы всех спас.

Добавил(а): Гнусарев

Персоны | персональные анекдоты 275

...И в сумашедшем доме дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.

Добавил(а): Янушевский

Персоны | персональные анекдоты 1348

Поймал снова Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
- Жива.
- Ну тогда лучше сразу меня в уху!

Добавил(а): Мухов

Персоны | персональные анекдоты 1078

Просыпается Шерлок Холмс и Доктор Ватсон.
Доктор Ватсон говорит:
- Шерлок, я вставал утром и ходил в туалет. Дверь открываю - свет включается, дверь закрываю - свет выключается. Дверь открываю - свет включается, дверь закрываю - свет выключается. Что бы это могло быть?
Шерлок Холмс:
- Элементарно, Ватсон, это был холодильник!

Добавил(а): Мозжухин

Персоны | персональные анекдоты 1415

- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву!

Добавил(а): Зёмин

Персоны | персональные анекдоты 48

После кровопролитного боя идет Иван по полю, смотрит - ползет весь израненный Абрам и хрипит:
- Ваня, не доползу, добей меня!
- Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и патронов-то нет...
- А ты у меня купи!

Добавил(а): Май

Персоны | персональные анекдоты 1011

Вечер, свечи. Путин общается с женой:
- Добрый, э-э-э, вечер, буду, э-э-э, краток, кончаю!

Добавил(а): Юневич

Персоны | персональные анекдоты 163

Забегает в аптеку возмущенный молодой человек, а в аптеке очередь, подбегает он к продавщице и говорит:
- Что у вас за презирвативы такие, постоянно рвутся?!
А из очереди мужичок лет... надцати:
- Ага, и не гнуться вовсе!

Добавил(а): Чудов

Персоны | персональные анекдоты 439

Почему у эльфов такие длинные уши? Как известно эльфы живут не одну тысячу лет, а традицию - таскать именинника за уши никто не отменял.

Добавил(а): Яснов

Персоны | персональные анекдоты 601

Сидит доктор Айболит под деревом и приговаривает:
- Зайка, вот пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке...
Зайка взмолился:
- А может не надо, доктор? У меня их и так уже 16!

Добавил(а): Абарников