Раздел: Национальные анекдоты

Национальные | национальные анекдоты 1341

Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей.
Американка:
- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать
3, 2, 1…
Француженка:
- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на
сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно
садится из-за технических неполадок…

Добавил(а): Ларченко

Национальные | национальные анекдоты 1427

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло...
Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить.
Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Добавил(а): Вита

Национальные | национальные анекдоты 462

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

Добавил(а): Геласия

Национальные | национальные анекдоты 1458

Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: - Расскажытэ, как это било? - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!! Судья: - Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било... - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!! Судья: - Эх!!!... Мальчык виноват...

Добавил(а): Балдин

Национальные | национальные анекдоты 914

Встречает после войны серб американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!

Добавил(а): Никологорский

Национальные | национальные анекдоты 931

Разговаривают русский и латыш. Русский:
- Латыш, скажи мне, какая самая тупая нация в мире?
Латыш после долгого раздумья:
- Зато мы умеем петь и танцевать!

Добавил(а): Султанов

Национальные | национальные анекдоты 1254

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он
приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел
от порта на 100 миль, его потянуло назад ипритащило обратно в порт.
Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.

Добавил(а): Ячменев

Национальные | национальные анекдоты 1129

У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу)
- Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
- Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
Через день опять звонок
- Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

Добавил(а): Иовилла

Национальные | национальные анекдоты 359

Вопрос армянскому радио задает сантехник Сидоров:
- Что такое "сольфеджио"?
Ответ армянского радио:
- Сантехник Сидоров, не выпендривайтесь!

Добавил(а): Солодский

Национальные | национальные анекдоты 596

В одном техасском городке новосёл спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

Добавил(а): Устюжанин

Национальные | национальные анекдоты 1068

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу
первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

Добавил(а): Евлентьев

Национальные | национальные анекдоты 53

Обычный двор в Одессе.Дети спокойно играют во дворе.Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
Мойша,Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее,а то остынет!
Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит:
Мама,мама, что вы говорите,какой супчик мы же евреи, все должны думать, что мы богатые! В следующий раз вместо супа кричите "черная икра".
На следующий день та-же мама кричит:
Мойша, иди черную икру есть! Иди быстрее,а то остынет!

Добавил(а): Фалалей

Национальные | национальные анекдоты 73

Приходит русский эмигрант в магазин:
- Мне надо вискас.
- Нет, - говорит продавец - вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите…
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
Приходит на следующий день, говорит:
- Мне надо чаппи…
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет, кладёт на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
- ?!??!!!
- Туалетную бумагу пожалуйста…


Добавил(а): Шастин

Национальные | национальные анекдоты 1453

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:

- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!

Приятели: - Да-а...

Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?

Друганы его: - Да-а-а!

Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!

Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то?

Работник морга:

- Да номером ошиблись...

Добавил(а): Янчуров

Национальные | национальные анекдоты 360

Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
- Поезд Москва - Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3-й и 4-й рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху!

Добавил(а): Пырьев

Национальные | национальные анекдоты 850

Заходит негр в компьютерную фирму и говорит:
- Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам.
Ему отвечают:
- Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
- Согласен.
- Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель", потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?
- Согласен.
- И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. Вас это устраивает?
Тут негр не выдерживает:
- Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
- Но ты же первый начал.

Добавил(а): Бесчастных

Национальные | национальные анекдоты 84

Как-то у фаpаона запоp пpиключился. Позвали шамана.
Шаман посмотpел и говоpит:
- Надо клизму ставить!
- Мне, фаpаону, клизму? Отpубите ему голову!
Шамана почикали, а живот болит. Зовут еще шамана. Та же истоpия..
Hаконец, позвали евpея. Он глядел, глядел...
- Таки надо ставить клизму!
- Мне, фаpаону, клизму?
- Нет, мне!
С тех поp, когда у фаpаонов болит живот, клизму ставят евpеям.

Добавил(а): Гурий

Национальные | национальные анекдоты 892

Урок русского языка в грузинской школе. Диктовка. Учитель медленно диктует:
"Наступила осень. С дерева упал желтый лист."
Ученик поднимает руку и спрашивает: "А что такое желтый лист?"
Учитель: " Нэ знаю, птица навэрно какой-то"

Добавил(а): Лютов

Национальные | национальные анекдоты 1039

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и ев
рей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

Добавил(а): Клинских

Национальные | национальные анекдоты 1388

У еврея спрашивают
-Хотел бы жить миллион лет?
-Вообще или еще?

Добавил(а): Изяслав