Национальные | национальные анекдоты 895
Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:- Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
Добавил(а): Зыкин
Национальные | национальные анекдоты 804
- У тебя есть знакомые в Италии?- Да у меня и незнакомых там нет!
Добавил(а): Аршавин
Национальные | национальные анекдоты 1297
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.
Добавил(а): Крайнев
Национальные | национальные анекдоты 484
11 сентября два украинца удят рыбу на окраине городаю Вдруг подлетает самолетб бипланю Тюк тюк тюк, разбивает крылом окно на втором этаже дома, сносит балкончик и плюхается брюхом на землю. "Мыкола! Глянь, шо це такэ?" "А, яко государство, таки теракти!"
Добавил(а): Беспалов
Национальные | национальные анекдоты 674
В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
Добавил(а): Борисюк
Национальные | национальные анекдоты 1404
В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
Добавил(а): Фелициана
Национальные | национальные анекдоты 1149
Авиакатасрофа. Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание , сварить и съесть.Пригашают Американца:
-Ваше последнее желание?
- Стакан виски , женщину и...
Исполнили
Приглашают Француза
-Ваше желание?
- Побриться, женщину и ...
Приглашают русского
-Ваше последнее желание
-Дайте мне пинка
выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достает автомат калашникова и расстреливает все племя.
Спасенные пассажиры, как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал.
- Мы русские не огрессоры, первые не нападаем
Добавил(а): Уваров
Национальные | национальные анекдоты 536
Попадают на небеса немец, индус и русский.Дьявол им говорит:
- Кто выдержит три удара моим кнутом того в рай, - немца спрашивает - Ты чем будешь прикрываться?
- Камнем.
Первый раз ударил, камень разбился, второй- немец не вытерпел и его в АД.
Дьявол индуса спрашивает:
- Ты чем будешь прикрываться?
Тот промолчал, принял позу лотоса и начал медитировать.
Дьявол один раз ударил, индус вытерпел, второй- индус стиснул зубы, третий- индус вытерпел.
Дьявол:
- Тебя в рай.
Индус спросил:
- А можно я посмотрю, как русский вытерпит?
Русского спрашивает дьявол:
- А ты чем будешь прикрываться?
- Индусом конечно!!!
Добавил(а): Прокопий
Национальные | национальные анекдоты 1029
В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО". В результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии - ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.
Добавил(а): Бойков
Национальные | национальные анекдоты 1101
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!
Добавил(а): Кутичев
Утром, в одесситской семье за завтраком:
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждет.
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. 
- Японские ученые наконец-то встретились с Йети. Встреча закончилась распитием спиртных напитков и массовым изнасилованием. Оказалось, что Йети зовут Вахтанг.
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль. Задом вперед.
Шотландцы, как известно, славятся своей скупостью. И вот рецепт шотландского томатного супа: "Налейте горячую воду в красную тарелку..."
Зачем придумали белый шоколад?
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником. 
Украина. Едут два кума где-то в поле на возе с целой горой сена. Дело ближе к ночи.