Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 916
(Ж)ена: - Обними меня так же стpастно как Ромео обнимал Джульетту у Шекспиpа!(М)уж: - Hе читал.
Ж: - Hу тогда обними меня так же кpепко как Руслан обнимал Людмилу у Пушкина!
М: - Hе читал.
Ж: - А что ты читал?
М: - МУ-МУ. Будешь тявкать - утоплю!!!
Добавил(а): Люциан
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1547
Мужик говорит жене:- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!
Добавил(а): Кидин
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5677
- Почему столько лесбиянок развелось? - Потому что перевелись настоящие мужчины.
- А почему столько геев?
- Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1640
Попал мужик в ад, ну и дьявол предлагает ему на выбор один из трехвариантов. Заходят они в первую комнату - там людей жарят на сковородках
и непрерывно поливают кипящим маслом. Мужик молча отправился ко второй
двери - за ней люди дробят здоровенные булыжники, а полчища чертей
хлещут их плетьми. Мужик подумал-подумал и пошел к третьей двери.
Заходит внутрь - а там толпы народа стоят аж по самые подбородки в
огромном море блевоты. Как только кто-то оскользнется, то все тут же
начинают шипеть на него, чтобы тот не поднимал волны. Мужик просто в
шоке:
- Это же просто ужасно!
Дьявол:
- Это ужасно? Да ты не видел, что тут творится, когда ангелы приезжают
сюда сверху на выходные, чтобы покататься на водных лыжах!
Добавил(а): Адриана
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3676
Описание крепкой мужской дружбы: Мы с ним не один пуд ВОДКИ съели!PITer
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6643
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 613
Муж говорит жене:- Ты представляешь! Жестянщика, который чинил нам крышу, сбила машина!
- Ужас! Даже на крыше нельзя чувствовать себя в безопасности!
Добавил(а): Щеголяев
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 660
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю -
можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я
занимаюсь сексом с мужем.
Добавил(а): Зубов
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6453
Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис: - Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами.
После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны,
из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь,
треск прекращается.
- Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, - объясняет,
показывая, он.
- Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы
поднимаю...
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 22
На посту ГИБДД... Обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж, кивая в сторону жены, говорит:
- Есть!
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - пилящее...
Добавил(а): Наркис
В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит
Объявление в газете:"Мужчина средних лет ищет для создания семьи женщину, умеющую вкусно
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
- Почему ты плачешь? 
- Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так?
Муж внезапно вернулся из командировки.
Название химического вещества: мужчина. Значок: Mn. Первооткрыватель: Ева. Характеристика: хорошо взаимодействует с C2H5OH, особенно при контакте
Новый русский делится с приятелем:
Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат
Дельфин на лыжах - это очень по-русски - достижение невозможного