Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2331
Ночью...- Милый, сними кольцо!
- Дорогая, это часы...
victuar
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 177
- Как назывется мужчина, который на 90% потерял способность мыслить?- Вдовец.
Добавил(а): Алогрин
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 243
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Добавил(а): Янкилевский
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7611
Психолог: - Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6091
Даже самая хорошая теща рано или поздно станет настоящей. dmo
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2794
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши,мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2918
Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:- Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
Чукча:
- Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз.
Геолог:
- Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не
нажимай.
Утром жена говорит чукче:
- Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был?
Чукча:
- Тише! Я за тебя, однако, отомстил - всю ночь, однако, педали нажимал
и руль вертел!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5927
- Эх, мужики, у меня такая любовница! - Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7933
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом. - Жена!!! Вставай сама! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 348
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Добавил(а): Родион
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
Стиральная машина категорически отказалась ехать из магазина в семью,
Вначале о персоналиях. Главный режиссер Московского ТЮЗа - Генриетта 
Блондинки, в отличие от других женщин, встречают своих запаздавших мужей не сковородами или скалками, а неприличными резиновыми игрушками, что, согласитесь, пугает еще сильнее. 
Год назад на майдане Ющенко пообещал (документальный факт), что Украина
Одна подруга жалуется другой:
- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит: 
Женщина хвастается перед соседкой:
Настоящий мужчина не должен знать, сколько у него детей!