Раздел: Анекдоты о муже и жене

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 241

Повесь портрет Ющенко на кухне - и стань победителем «Фабрики
похудения»!

Добавил(а): Окладников

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 68

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.

Добавил(а): Бугаев

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2735

Жена: - Куда мы летом отправим детей, к твоей маме или моей?
Муж: - Давай к твоей. К моей мы недавно уже посылку отправляли.
Е. Микунов

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6222

Мировая история в школьных цитатах: - Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим
человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.
Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек
не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она
пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он
написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1248

Как то раз жена охотника застукала мужа с любовницей. Схватив ружье она наставила его на мужнин половой орган и собралась спустить курок. Охотник:
-Стой, это нечестно ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по спортивному!
Жена(встав в позу стрелка):
-Ну хорошо, раскачивай им из стороны в сторону!



Добавил(а): Агапит

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 244

Один мужик, глубоко переживающий смерть своей жены, вернулся с похорон.
Его лучший друг успокаивает вдовца:
- Я знаю, тебе сейчас тяжело. Но ты молод, пройдет время, и ты все
забудешь, встретишь другую женщину и будешь с ней счастлив.
- Ты прав, пройдет время... Но скажи на милость, кем мне заняться
сегодня?

Добавил(а): Пожарский

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4909

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен
миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 877

Жена застаёт мужа с любовницей в постели, хватает со стены ружьё и
целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону

Добавил(а): Божко

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6783

У женщины родился второй сын. А они с мужем очень ждали девочку.
Расстроенная она рыдает на плече подруги-блондинки. Подруга
успокаивает:
- Ну не расстраивайся так, еще ничего не известно, а вдруг он у вас
вырастет пассивным геем!


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1236

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты
чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...

Добавил(а): Мышкин

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6463

Беседуют две блондинки.
- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня
как-то утомляет...
- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того,
что мне нужно!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4271

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и
ждут.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2581

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.
Лег в машине.
Вдруг стук в окно . Водила просыпается и видит в окне лицо молодой
девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно . Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном
месте.
Думает: - Что бля за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно .
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен.. Соси!!!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3830

- Скажите, вот Тимошенко снимается в женском журнале "Elle", это поможет
ей стать Президентом Украины?
- Поможет.
- Скажите, а если она снимется в мужском журнале "Playboy", это поможет
ей стать Президентом Украины?
- Это поможет ей стать практиканткой в Белом доме...

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 944

- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить
свою жену с Днем строителя.
Уже 8 лет она строит из себя черт знает что!

Добавил(а): Чуркин

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3142

Заходит мужик в магазин: "У вас есть запиздюны?". Продавщица молча
вынимает запись "Дюны". Мужик, видя что ему подают кассету: "Как, они
еще и поют?!!"

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3274

По сообщению информационного агенства Интерфакс сегодня около 14:00 (по
МВ) в отделение Сбербанка №65749, расположенном в селе Большая Пысса
(Коми, Удорский р-он) двое неустановленных граждан (один скорее всего
мужчина, и одна скорее всего женщина), представившись гл. бухгалетром и
зам. гл. бухгалтера комапнии "Байкалфинансгрупп" произвели оплату счета
на сумму 260 753 447 303,18 руб. Оплата прошла наличным расчетом. После
чего кассир местного отделения СБ Потапова Х. У. была доставлена в
психиатрическую лечебницу.
По словам очевидцев представители "Байкалфинансгрупп" подъехали к
отделению на двух Камазах. Вели себя по доброму, раздавали прохожим
деньги, детям конфеты... Одеты были просто - футбольная форма, шапки
ушанки и фуфайки с непонятной надписью CHELSEA (возможно это фамилия
одного из представителей).

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6975

Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж
столь чувствителен к яду!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8102

Собралась Гала замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит:
-Ты шо? У него ж кривой!
-Як кривой?
-Кривой!
-Спасибо, шо предупредила.
Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра.
Гала возмутилась:
-Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
-Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7978

Два мужика в командировке:
- Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?
- Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
- Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
- Ну, Ты - блядища!!! !
А, она мне:
- Это я блядища! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя не было...


Добавил(а):