Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 523
1-ое сентября. Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает. 1-го сентября
он уже в 7:50 сидит за партой и внимает учителю.
Настоящий студент 31-го августа идет узнать расписание, но не доходит
до него, встречает друзей, и они его уводят в бар. 1-го сентября он
продирает глаза часов в 5, и доходит до расписания. Мутным взглядом
смотрит на него, буркает: "БЛЯ!". И появляется в следующий раз только в
декабре.
Добавил(а): Конкордия
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1838
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинаетрассказывать про своего мужа:
- Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в
длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
- Ух ты, это так здорово - занимать такую солидную должность! И кем он у
тебя работает?
- Водителем автобуса.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 243
Жена отчитывает пьяного мужа. - Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану
и все-все прочитаю!
Добавил(а): Сиякаев
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4486
Приходит к врачу женщина и жалуется: - Совсем у мужика прибор не работает, никакие пилюли не помогают! Что
делать?!
Врач:
- Ну что ж! Давайте-ка ему пересадим моржовый член. Он костяной, будет
как пионер - всегда готов!
Ладно. Через месяц после операции врач интересуется:
- Ну, как там наш хрен моржовый?
- Все нормально! Только одно неудобство - трахаться в прорубь приходится
бегать!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6417
Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "есть ли у тебядевушка" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане
обручальное кольцо, будет мотать головой.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1663
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич ,трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,
наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и
спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
Добавил(а): Бобриков
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8329
- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли?- Было дело.
- Ну, и как, жена, небось, красавица?
- Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству
такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4617
Надпись спереди на мужских плавках: 5x Optical Zoom.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5509
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научитьразговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь –??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб..ть будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пи..ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты наеб...еш?
- "конечно"
- А тебе пи..ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5692
Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге, курят. Открывается дверь,и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном
костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых "реальных пацанов" в
цепях, спортивных костюмах и т.д. Выясняется, что покойный, сам являясь
новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду
и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством,
благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой
переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм,
подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей.... Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в
спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих
тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин
являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор
внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди - его верные ученики
– просят переодеть своего учителя в черный костюм, скинувшись на это
дело 500 долларов. Когда наконец все ушли, один санитар, подумав немного, говорит другому:
"Смотри, Вась, почти нахаляву заработали пять с половиной тыщ! А всего
делов-то головы им отрезать и поменять!"
Добавил(а):
В ответ на выпуск Россией соков "Моя семья", Украина выпустила сало 
Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком. 
Пьяный мужик возвращается домой. Звонит в дверь. Подмышкой держит
Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает: 
Менструация - это когда из женщин выходят остатки непереработанной
После победы Михаила Евдокимова на выборах, принят новый герб Алтайского
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". 
Лектор патетически вопрошает:
Время, которое муж тратит на секс женой, обратно пропорционально