Раздел: Анекдоты о муже и жене

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6370

- А вы поздравляете свою жену с 8 марта?
- Нет, у нас интеллигентная семья.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2

У одного нового русского была мания - перед сном сосать женскую грудь,
он, блин, без этого заснуть не мог. Его жена тоже имела маленькую
буржуазную слабость (у богатых свои причуды) - работать в Макдональдсе.
Супруг, разумеется, был против этой задрочки, но ему приходилось идти на
компромисс. Он перед сном сосал ее грудь, она работала в Макдаке, но он
всячески препятствовал ее работе, о чем она, разумеется, догадывалась,
ну например, подходил к менеджеру Макдака и говорил, что она его херово
обслужила, нахамила, ну и прочая пурга такого рода, одним словом,
добивался ее увольнения. И однажды вечером у них состоялся диалог.
Новый русский (посасывая грудь):
- Я не понимаю, почему тебя еще не выгнали с этой галимой работы.
Жена:
- Я трахаюсь с менеджером Макдака.
НР:
- !!!! Так он же пидор!!!!
Жена:
- Сиськой в жопу!

Добавил(а): Захар

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4406

Жена спрашивает Бетховена:"Людвиг, что ты сегодня написал?" А тот
прикладывает ладонь к уху и - в крик:"А-А-А-А-А-А...?!!!".

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2578

Если блондинка, крашеная брюнеткой - искуственный интеллект, то
брюнетка, крашеная блондинкой - лоботомия???
ЧК

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2472

- Мужики! Дайте девушке штопор!
- А ты что за это дашь?
- Все что хотите дам!
- Ну, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем.
- Нет, так не получится...
- Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет?
- Какая нах*й нравственность?!! У меня там фаллоимитатор застрял...

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3325

Мужик заказал дорогую проститутку на ночь.
Ну, переспал с ней, расплатился. На следующий день к нему приходит мужик
и говорит:
- Вы у нас проститутку заказывали, так мол и так, сервис дорогой, у нас
есть контроль качества, вот и зашел спросить КАК?
- Ну как-как, все хорошо, только... сосет плохо.
- Сосет плохо? Ну что ж... будет пересасывать.
С. С. и Г. Б.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5147

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально
разрешены браки между представителями разных полов.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6809

Три танкиста с боями дошли до Берлина, а потом до Амстердама, где
наконец официально зарегистрировали свою крепкую нерушимую семью.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 257

- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться дpузьями, а потом пеpедумали.

Добавил(а): Скородумов

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 974

Решил чукча геологом стать.
Его спрашивают:
- Чукча, зачем тебе это?
- Однако, когда геологом стану, свою жену сам ебать буду!

Добавил(а): Доната

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1944

- Вы слышали, какая трагедия? Глухонемой чернокожий еврей,
парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист,
наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД...
- Да, парню явно не повезло...
- А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за
эмигранта из России!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5746

Три фразы для учебника русского языка:
Если что-то придумывает дурак, есть уверенность: "Этого не может быть".
Если что-то придумывает умный, есть сомнение: "Этого может не быть".
Если что-то придумывает гений, есть шок: "Быть этого не может!".

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1680

Песенка глубоко одинокого мужчины:
Ты знаешь все в твоих руках, все в твоих руках...

Добавил(а): Гусев

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3836

Два презерватива в аптеке ведут беседу.
- Эх, не дай бог Борька Моисеев купит....
- А почему?
- Мало того что на х%й пошлют, так еще в жопе окажешься....

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8103

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... . Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! ! ! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!! !!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее... .


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 468

Муж заходит домой с довольным видом и крутит на указательном пальце CD-диск.Жена удевлённо на него смотри потом начинает орать:
-Ну?И зачем ты купил диск?Тебе что деньги некуда было деть?Ведь ты прекрасно знаешь что у нас нет CD-проигрывателя есть только касетный!!!!!Так зачем,ЗАЧЕМ...?
Муж спокойно поднимает глаза и с улыбочкой говорит:
-Дорогая дай мне порадоваться!Ведь я же тебе ничего не говорил когда ты покупала лифчик!?

Добавил(а): Савченко

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6492

Уронили вилку на пол – придет девушка. Уронили скалку – муж с дружками
заявится.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7995

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла .
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея , я выиграла .
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла . Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4810

Шоколадный заяц попал в больницу с легким обморожением. Ночью в его
палату положили двух мужиков. Проснувшись утром, один мужик,
рассматривая свой почерневший палец, жалуется второму:
– Похоже, что сильно обморозил, смотри какой черный, а вдруг гангрена?
Вдруг ампутируют?
– Ампутируют, проживешь без пальца, – пробурчал второй мужик и
отвернулся. Увидев торчащую, из-под одеяла, черную голову спящего
Нарцисса, вытаращив глаза, шепчет первому:
– Слышь! Смотри, как мужику не повезло!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3788

В теплое время года количество красивых девушек на улице в сотни раз
больше, чем в холодное. Парадокс. Ведь девушки теже самые что и зимой ))Замечено, что в теплое время года организм мужчины более подвержен таким
травмам, как косоглазие, травмам шеи и перевозбуждению(закипанию).
Елки палки. Сколько же красивых ЖЕНЩИН

Добавил(а):