Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3413
Хрен ли там буквы! Вот пример, иллюстрирующий роль пробела в мировойистории. Реальный спам:САМА Я НЕДОРОГАЯ И ЭФФЕКТИВНАЯ...
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7045
(ответ на №18 щт 16.01.2009) 10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я против Израиля1. В борьбе пьющих с непьющими я на стороне тех, кто не ворует земли,
дома и имущество в качестве национального вида спорта.
2. Мне нравится сравнивать добросердечие народов, а не политиков,
приказывающие стрелять белым фосфором по кварталам, где дети составляют
50% населения с политиками, отдающими приказ стрелять куда попало из
шайтан-труб.
3. Мне симпатичны те, кто искренне верит, но не симпатичны те, кто
оценивает религии по тому, в какой позе молятся адепты этих религий.
4. Я презираю мужчин, считающих своих женщин военнослужащими.
5. Я люблю людей, радующихся своим ближним и дальним, и не люблю людей,
презирающих чужую религию.
6. Мне противны родители, калькулирующие как приемлимый вариант, что их
дочь пойдет в армию, как плата за свое колбасное счастье эмиграции.
7. Я презираю мужчин заранее подсчитывающих, сколько пришлось бы платить
при разводе. И если так получилось, что ты любишь двух женщин – люби их
и всех своих детей, работай на износ, чтобы все они были в достатке, а
не мечись между семьями, делая несчастными не столько женщин, сколько
своих детей.
8. Мне непонятны люди, тыкающие в то, что они отводят ракету от
грузовика при появлении случайных прохожих и оправдывающие систематичные
бомбово-ракетные удары по жилым кварталам битком набитым гражданскими –
это фарисейство.
9. У меня вызывает уважение общество, борющееся против врага, который
гораздо более хорошо вооружен. Это уважение сродни уважению к воинам,
закрывшим путь фашистским танкам на Москву, Питер, Сталинград и Курск.
10. И я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это
случается, то пиздюли военной прокуратуры смотрятся фарисейством на фоне
систематической бомбежки городских кварталов и снарядов с фосфором,
прицельно падающих на улицы, где гражданское население есть на 100%.
Дополнительный пункт: Вот и посмотрим в поинтах на этот анекдот на
способность русскоговорящих израильтян воспринимать критику в свой
адрес.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 66
Два друга обсуждают женщин: - Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять
Добавил(а): Юферев
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5334
Две подруги. - Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят..
- Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные
- Ах, не верю.
- Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и
держать себя в руках.
- Быть не может!
- По себе знаю.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5050
Разговор в парикмахерскоймужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... ОДИНАКОВЫЕ...!?!!!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3176
Как можно делиться: поровну - себе оставить ровно столько, сколько нужно.
по-братски - если "братки" наедут, они сами скажут, как надо делиться.
по-людски - человек не амеба, делиться не может.
пополам - т.е. на мужчин женщин.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6908
Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, чтопотом два часа нельзя будет пить.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2573
Объявление в газете :"Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц".
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3343
Мужик решил продать свою новую BMW , прилепил на заднее стекло объявлениес номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг
звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном
Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и
разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там
ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не
могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти:
я слева от тебя на БеЛазе.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 182
Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций умужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"
Добавил(а): Марьина
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит: 
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. 
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
Жена готовит яичницу на завтрак. 
Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
"Вагоны метро были заполнены до отказа, даже некоторые мужчины стояли."
Мужик грустный приходит домой раньше обычного, заходит в спальню.
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, 
Жена Дж. Буша попросила его записать соседского пуделя в ось зла.