Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3564
Голливуд в шоке!!!!Ума Турман - это, оказавается, два небритых мужика!!!!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3856
Для того чтобы избежать налогообложения при наследовании, достаточнобабушке жены Абрамовича оформить фиктивный брак с дедушкой зятя
Вексельберга и передавать любое имущество в любом количестве.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7013
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе
живем, а сколько в ней еще оптимизма!"
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1492
Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулятьс собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов,
долго лежал и вздыхал и наконец разбудил жену:
- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?
Добавил(а): Богомолов
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5218
Почему каждая последующая жена хуже предыдущей? Потому что ты сам каждый последующий хуже предыдущего.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3144
Лидер - это не тот, кто идет впереди всех, а тот, кого сзади неподгоняют.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6593
Думаете, в России мужчин меньше, чем женщин? Ошибаетесь. Зайдите вобщестенный транспорт и взгляните на сидячие места.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8182
- Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам надо три.- Почему?!
- Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8064
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит: - Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 396
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен...
Добавил(а): Аптекарь
- Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает - убьет.
Три мужика так напились ночью, что утром не могут глаза открыть. Решили
Муж заявляет жене: 
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: 
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. 
Вам изменяет жена, а рога не растут. Не отчаивайтесь, теперь в продаже
Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию.