Раздел: Анекдоты о муже и жене

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5544

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3992

"Оранжевая революция" -самый раскрученный бренд семьи Ющенко!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 360

- Cынок, смотри какая вкусная кашка, давай скушай ложечку за папу...
ну пожаааалуста!!!!.... тогда за маму... не вредничай!!!!! ну хорошо, хотя бы ложечку за бабушку... слушай, сын ,давай закусывай - мать прийдет, двоих попалишь!

Добавил(а): Воронин

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5572

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4932

Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец .
- О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
- Где вода?

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8023

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7825

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5303

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста
мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3698

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6465

- Жена-адвокат принесла с работы брачный договор, а муж-программист
что принес?
- Я принес антивирус против брачного договора!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4771

Министр юстиции Украины Роман Зварич не лгал, когда называл себя в
биографиях «доктор философии». Он же не виноват, что в США это означает
«недоучившийся студент».

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7676

Заходит сосед по даче в гости с тортом .
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все
саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, хуй-то как вырос!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5129

Настоящий мужчина...II.
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и
исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под
статью "мошенничество";
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии
опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их
числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более
предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят
и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности
винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но,
после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются.


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4514

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком "
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8186

В связи со сложившейся эпидемиологической ситуацией на Украине,
Президент Ющенко потребовал признать факт СВИНОМОРА. Россия опасается,
что вина за СВИНОМОР может быть возложена на нее.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4320

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 970

Возвращается поздно вечером муж домой с цветами.
Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
- Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
- А что, разве вазы у нас нет?

Добавил(а): Андроний

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3753

Три подруги спорят, кто употребляет больше декоративной косметики.
Первая:
- Мне, чтобы снять вечером макияж, надо 3 килограмма ваты потратить! -
Вторая:
- Это еще что. Я и на ночь-то косметику не снимаю, так сплю. Один раз
посреди ночи пошла в ванную и смыла все. Так утром муж просыпается,
смотрит ошалелыми зенками, потом звонит друзьям и спрашивает, не знают
ли они, где и с кем он вчера так нажрался, что делает незнакомая баба
в
его кровати и где его собственная жена...
Третья:
- А у меня вообще - прихожу один раз домой с работы на 2 часа раньше, а
муж в постели лежит с какой-то девкой, такой же размалеванной... Так
он
вскочил, встал передо мной на колени, и говорит:"Прости Господа ради,
дорогая, я был уверен, что это ты"...

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2684

Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
- А потому, сынок, что они страшные и воняют.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6707

- А это у вас кто на фотографии ?
- Муж!
- А вот этот?
- Второй муж на общественных началах!
- Как это?
- Внештатный сотрудник нашей постели.

Добавил(а):