Раздел: Анекдоты о муже и жене

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6806

- Тебе всего лишь 20? Ты еще не думаешь о пенсии? Подумай, в какой
пенсионный фонд вложить свои денежки!
- Мужчина в России не доживает до пенсии; пенсионная программа
поменялась пару раз за 10 лет, и как сказал Зурабов «Виноваты они
сами»;
в стране кризис и чем все закончится непонятно... Да пошли вы! Я их и
сам прогуляю!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2429

Свадьба: одной Женщиной больше, одним Мужчиной меньше.
Поль Моран

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2409

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все
это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7930

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4249

На улице идет опрос: "Что бы вы сделали в первую очередь, если бы вас
выбрали президентом". Мужик отвечает - Пригласил бы на работу Монику
Левински.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5758

Муж возвращается домой. Жена:
- Снова блядовал, сукин кот.
- Дорогая, а ты знаешь, что среднестатистический российский мужчина
женат в 56% случаев?
- Ну?
- Так вот я и есть этот мужчина. Я женат ровно на 56%.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6668

Трое голубых решили закодироваться от гомосексуализма.
Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу,
второй, победнее, тоже нашел частную клинику, но уже в России,
ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье, что от
алкоголизма заговаривает.
Встречаются через полгода.
Богатый говорит:
- С помощью глубокого гипноза, лазера и новейших достижений зарубежной
медицины частота анальных совокуплений снизилась на 50%. Обещают
полное выздоровление через год.
Тот, что победнее, говорит:
- При помощи иглоукалывания, йоги и самовнушения удалось добиться
существенного снижения влечения к мужскому полу. Через два года буду
нормальной ориентации.
А бедный гордо заявляет:
- А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру - от одного только
запаха воротит....

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3961

Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость. Врач
осматривает его и спрашивает: "У вас случайные связи бывают?"
Мужик отвечает: "Бывают. Но только со своей женой!"

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1288

Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал,
входит в комнату и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.

Добавил(а): Дутов

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3744

Встречаются две блондинки:
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
- А ты пробовала не опаздывать?
STORM

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 334

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы
вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"

Добавил(а): Кощеев

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2179

Концерт. На сцене зажигают музыканты , а перед сценой бегает мужик и орет
во все горло: Супер! Мега! Кайф!
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это бегущая строка.


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2894

Приходит Сара домой, а ее муж повесил плакат "Жиды, убирайтесь в свой
Израиль!", смотрит и плачет.
- Сема, шо же ты плачешь?
- Смотрю какое хорошее пожелание, Сарочка.
- Но ведь мы уже в Израиле! - воскликнула Сара.
- Да, - печально ответил Сема, - но так хочется об этом забыть.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5747

Две блондинки на поршах собрались на шопинг. У одной автомобиль не
заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет.
- Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор!
Вторая открывает багажник:
- Это не страшно! Мой положил мне запасной!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2263

На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на
меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на
меня.
На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на
меня.
Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась
косоглазой!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6399

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2827

Один мужик в одном городке был завсегдатаем одного бара. Он ходил туда
каждый день в одно и то же время по одной и тoй же дороге. Причем при
этом ему все было до фонаря, он не разбирал дороги, просто шел в свой
бар.
Ну вот его "друзья" решили сыграть с ним злую шутку. Посреди дороги (по
которой он ходит) положили кучку собачьего дерьма. И вот четко по
расписанию дверь бара открывается и входит этот мужик, а в руках у него
куча дерьма ))). Он делает счастливое лицо, поднимает руки так, чтобы
все видели, и говорит:
- Смотрите, народ, во что я чуть не вляпался.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2758

Десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и... теща в соседней
комнате.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 749

Мальчик подходит к папе: - Папа, а это правильно, что мы, мужчины, видим, что у всех женщин грудь выглядит по-разному? - Ну, конечно сынок. Мы были бы ненормальными, если бы не замечали этого. Вот, например. Когда женщине от 20 до 30, ее грудь как арбуз - твердая и упругая. Когда ей от 30 до 40, ее грудь как груши - все еще хорошая, но уже немного висит. А когда женщине за 50, ее грудь как лук. - Как лук, папа? - Да, ты смотришь на нее и плачешь. В это время сестра мальчика спрашивает у мамы: . - Мам, а сколько бывает видов пениса? - Ну, можно разделить на 3 фазы. Когда мужчине от 20 до 30, его пенис как дуб - большой и крепкий. Когда мужчине от 30 до 40 - как береза - мягковатый, но поддается. А после 50 - как новогодняя елка. - Елка? - Да, сухой, а яйца для декорации

Добавил(а): Угличинин

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1532

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

Добавил(а): Тихонов