Раздел: Анекдоты о муже и жене

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6441

Седня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке
выбор гандонов и то больше".

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 953

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

Добавил(а): Горбачёв

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 167

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?

Добавил(а): Глафира

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2486

Сидит мужик в пивном ресторане . Допивает первую кружку и подзывает
официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова
подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с
какой-то дрянью!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 977

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление
о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене
имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика - подал муж.

Добавил(а): Гортензия

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2025

Паваротти с кем-то разговаривал по телефону и выделывал нечто
невообразимое: визжал, орал, сипел, пускал "петуха" и жутко картавил.
Наконец он закончил разговор и положил трубку.
- Лучано, - спросила его жена Николетта. - С кем ты говорил?
- Одному придурку демонстрировал, как поет Рабинович, - ответил весьма
довольный собой Паваротти.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4677

Это презервативы счастья!
Доставь удовольствие трем женщинам, купи 3 новые пачки презервативов,
раздай их трем другим мужчинам и будет тебе счастье!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6708

- Что такое "шведский социализм"?
- Это шведская семья за шведским столом...

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1482

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчинуМ: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

Добавил(а): Весовой

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 140

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
-Понимаешь, я всё делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Добавил(а): Кравец

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5317

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 30

Прибегает муж домой и видит: жена вся растрепанная, сидит одна и сигару курит.
- Откуда у тебя эта сигара?
Она молчит.
- Откуда, я тебя спрашиваю?
Тут голос из шкафа:
-С Кубы, идиот.

Добавил(а): Ямов

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7969

Где-то в деревне, подвыпившие ребята увидели грузовик и решили
покататься. Затолкали одного за руль, другие водить не могут, а он на
грейдере работает. Едут, тот, что за рулем:
- Все, разобьемся!
- Почему?
- Не знаю как остановиться.
- А на грейдере как тормозишь?
- Отвал опускаю.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6093

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери
сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное
слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них
даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2279

Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1402

Кризис.
- Тебе придется научиться готовить, куколка, - говорит муж жене, - чтобы мы могли обойтись без кухарки.
- В таком случае ты бы лучше научился трахаться, чтобы мы могли обойтись без шофера!

Добавил(а): Молчанов

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7928

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично.
Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1224

Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то
наливают... Заходит и видит, как двое водку пьют, а бутылок у них -
тьма! Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
- Нет, ты будешь четвертым.
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...
Evgenyi

Добавил(а): Андрей

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4442

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 6

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Добавил(а): Янцижин