Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7499
Француженка повела свою маленькую дочь на выставку, в Лувр, где они увидели статую голого мужчины. - Что это такое? - спросил ребёнок, указывая на его член.
- Ничего, совсем ничего, детка смущаясь, ответила мама.
Девочка:
- Я тоже такой хочу! ! !
Тогда мама попыталась обратить внимание девочки на другой, более приличный объект, но девочка всё ещё настаивала и повторяла:
- Я хочу точно такой же! ! !
Наконец, мать сдалась и говорит:
- Если ты будешь хорошей девочкой, и забудешь об этом сейчас, то когда вырастишь, у тебя будет такой.
- А если я буду плохой девочкой? . .
- Тогда, - вздохнула мать, - у тебя будет таких много
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 361
Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапкиИ безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе)
И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно — Вы ошиблись этажом!!!
Добавил(а): Минеев
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2180
Приходит мужик к врачу и рассказывает:- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!
- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
- Нда... Тогда вам нужно держать себя в руках.
- Два раза в день...
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 201
-Я пришел сообщить, что пропала моя жена.-Заполните бланк и опишите ее приметы.
-Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.
Добавил(а): Антиох
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7552
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседкуее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?"
Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней
практически незнаком".
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5195
КГБ, 70-е годы. - Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7315
- А где муж?- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 418
Как вести себя в приличном обществе, чтобы не сойти за полного ротозея,или правила хороших манер.- Вместо привычного "б*я" всегда говорите только "упс" или "еоу!".
- Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с
радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
- Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого
оконную штору.
- Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом
самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда
запонку.
- Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась
другая дама.
- Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду
только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по
телефону.
- Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет
никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на
вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.
- Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко
чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В
наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может
пройти незамеченым.
- Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то
позвоните
в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
- Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться
своей большой радостью со всеми ближними - постучите гаечным ключом по
батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь
обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только
прибавится.
- Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно
прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в
духовке, либо в холодильнике.
- Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами
вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.
- Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное
радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно
оно не подойдет под цвет вашей скатерти.
IGROK
Добавил(а): Викул
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 153
Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все вpемя пользовалась чужими.
Добавил(а): Козаков
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7249
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..
Добавил(а):
На экране мужик с помятой рожей в состоянии сильнейшего похмелья и его
Верка Пердючка приходит к пластическому хирургу:
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
Жена депутата Абельцева подала на него в суд за то, что он обозвал ее
Уважаемый товарищ Бондарчук, просьба не снимать фильм "Мороз", чтоб
Приезжает крутейший босс на наворочанной машине инспектировать свой
Один мужик спрашивает другого: