Раздел: Анекдоты о муже и жене

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7506

Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться от
поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет
опошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит корнет Оболенский
и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице
поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде
не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий
момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный
поручик Ржевский.
В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручикu побегает корнет
Оболенский и, схватив его за руку, зовет:
- Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова?
Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут
корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется.
Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за нее
появляется поручик Ржевский со спущенными штанами:
- Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его
не смазать маслом!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3629

Собрались Чипполино и синьор Помидор за бутылкой водки. Долго спорили о
классовой справедливости. Пока мужики не закусили…..О. П. Лотт

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2454

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся
пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на
следующий день, ни через неделю, ни через две… Тогда они договариваются
между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю
по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет
выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина
начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением
ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него
появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел
крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8077

- Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за квартиру
кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3151

- Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4117

- Послушай, а что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься
домой?
- Не знаю, я не женат.
- Тогда какой тебе смысл поздно возвращаться домой?


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 948

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Добавил(а): Дионисий

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 300

В заводской столовой, во премя обеденного перерыва, матерый работяга
сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся
работать паренек.
- Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще
прямо напротив завода жил...
- Умер!
- Да вы что! А жена его?
- Умерла!
- А дочка у них была, такая красивая...
- Умерла!
- Как?! И она тоже?!
- Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Добавил(а): Амелфа

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4061

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что пиздят не меня...

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1175

Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
- Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, когда же они успели у нас появиться?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.

Добавил(а): Степихов

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4725

- Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок.
- И тебе привет, Медвежонок, - буркнул Ежик и посмотрел из подлобья.
После вчерашней попойки обоим было плохо, и они мало что помнили. Однако
почему-то болела попа. Это было подозрительно. Но по старой традиции,
прихватив по бутылке беленькой, они опять встретились ночью возле домика
Медвежонка, чтобы считать звезды. На горочке, над туманом. Сначала
которые на небе, потом те, ну вы поняли, которые после двух стаканов.
Вторые было считать веселее. Особенно в тумане. А еще весело было ходить
в тумане и пугать Сову. Лошадка-то вообще уже сто лет не появлялась,
плюнув на этих алкоголиков.
- Угу! - раздалось из тумана. Опять Сова.
- Ага! - сказал Медвежонок, и налил стопку, удобно устроившись на
пеньке.
Ежик на всякий случай устроился подальше от друга и тоже налил. Потом
выпил:
- Раз.
- Что раз? - спросил Медвежонок.
- Звезда раз, бульк тоже раз. Интересно, а сколько можно осилить
бульков, пока пересчитаешь все звезды?
Медвежонок погрустнел:
- Мы никогда этого не узнаем, мой друг! Слишком велика Вселенная, и
слишком малы наши животики. Да и водки маловато будет.
- Ух тыыыы! - восхитился Ежик. - Это же дело на всю жизнь! Цель!
- Угуууу!!! - требовательно ухнула их тумана Сова и закашлялась, большая
тень метнулась на грани зрения.
- Достала, - буркнул Ежик и закурил "Приму", - Может в лобешник ей дать?
- Угу?? - Сова удивилась предложению
- А это мысль! - похвалил Медвежонок, он вообще любил мысли. Всякие.
Например, о вечном, о водке там, о закуске. Иногда даже проскальзывали
мысли о меде, но он сильно подорожал, и Медвежонок теперь предпочитал
думать о вобле.
В кустах громко зашуршало, потом заухало, а потом и заматерилось. Даже
немножко упало.
- Во дает! - снова восхитился Ежик. Он вообще был восхитительный, когда
выпьет. - А я думал, что она только ухать умеет.
Из кустов вывалился потрепанный, значительно нетрезвый мужик со
спущенными штанами и зажатым в кулаке лопухом. Следом за мужиком
вывалился запах:
- Ой, б*я! - поморщился Медвежонок. - Мужик, ты чего?
Мужик вылупил глаза на парочку:
- Это ж надо так перепиться! Белочка!
- Сам ты Белочка, - обиделся Ежик. - Белочка на другом конце леса живет.
- Так это ты там в тумане ухал, что ль? - спросил Медвежонок, и
участливо поинтересовался, - С желудком беда?
Гость неуверенно кивнул и принялся натягивать штаны.
- Ну так у нас и лекарство есть. Садись, выпьем.
После первой, мужик задумчиво сказал:
- В первый раз меня мои же глюки водкой угощают. Делааа...И только Сова печально сидела на дереве - она не умела разговаривать, но
очень любила выпить. А эти придурки опять не поняли, что она просилась в
компанию третьей. Ну стеснительная она с детства! drblack

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1366

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
Муж отвечает:
- Да настраиваюсь на волну 106.6 FM.
Жена:
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.

Добавил(а): Канаев

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1897

Удобнее всего служить народу: если каждого наколоть на пару копеек, кто
станет отсуживать твой миллиард?

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 546

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

Добавил(а): Снандулия

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2270

- Какая разница между клитором и пультом от телевизора?
- С пультом мужчина может играть часами.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4165

Пацан встрял и попал на срок в 3 года в нереально строгую почти
неподкупную зону.
отсидел 2,5, на свидании жена передает, что пацаны скинулись, нашли
через подвязки вертухая, который развозит баланду и заплятили нерельные
бабки за то, чтобы за 5 часов до освобождения, во время развозки
утренней жрачки пацан в окошко шепнул какое-нить слово, которое вертухай
скинет смс-кой пацанам и жене и они его, когда освободиться встретят
водкой и оркестром.
подходит желанное утро, пацан в предвкушении, окошко открывается, он
берет тарелку и тихо говорит: ОТПУСТИЛИ..
все освобоился, ворота открываются... хрен, никого нет.
злой едет на общественном транспорте домой, материться, приезжает, дверь
открывает бледная жена.. дальше:
П: че этот КАЗЕЛ ниче не скинул.
Ж.(тихо): скинул...
П: дай посмотрю..(смотрит и чуть не плача)... эта СУКА букву "Т"
пропустил

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5038

Разговаривают две подруги, одна другой жалуется:
- Ты знаешь, у меня вчера знакомую в поезде обокрали: она одна в купе с
какими-то мужиками ехала, утром просыпается – ни мужиков, ни сумочки;
а
в сумочке деньги были, золото.
- Ой, да ты что! Горе-то какое!
- Да... надо, наверное, по-старинке деньги в чулки или в трусы прятать,
там точно не найдут.
- Ну, на счет чулок не знаю, а в трусах точно найдут!
рассказал Ветер,

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 134

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо

Добавил(а): Снытко

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1996

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Hе пора ли жениться?!
Он отвечает:
- Hи фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне
заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Hу, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену,
заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1076

- Как поживаете?
- Спасибо пожевываем, слава богу не отсасываем.

Добавил(а): Домникия