Раздел: Анекдоты о муже и жене

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7385

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин ?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин !


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7766

Послали марсиане своих разведчиков на Землю на полгода в Америку,
Францию и Россию. Возвращаются разведчики на Марс и докладывают.
Вернувшийся из Америки - "У них техника отстаёт от нашей на 1000 лет".
Вернувшийся из Франции - "У них парфюмерия опережает нашу на 500 лет".
Вернувшийся из России - "Только успел я телепортироваться, как ко мне
подходят двое мужиков и говорят - а вот и третий - а больше я ничего
не помню".

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3184

- Понимаете, доктор, беда у меня - я жену чем-то заразил.
Моя жена секретарем работает, поставила они мне раз ночью, когда я спал,
засос на шее. Да смачный такой, фиолетово-коричнего цвета. Конечно, я
разозлился, на работе все же, видно, неудобно все-таки. Ну и решил
отомстить ей - поставил такой же, правда на заднице. А сегодня смотрю -
а там их 4!?

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 490

Встретились как-то мужики, разговорились - естественно, о женщинах.
А раз о женщинах - значит, об отношениях с ними. Один говорит:
- Эх, у меня такая жена: я с ней и так, и так, и вот этак!
- Да это что! Я вот со своей и так, и вот так...
- Да я со своей вообще вот так!
И только Ваня молчит.
Его спрашивают:
- Вань, а ты - как?
- Я? А я... А я - с чувством собственного достоинства!

Добавил(а): Соломон

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3768

- Мне надоела реклама! Вот – «Жилет. Лучше для мужчины НЕТ»… Дураки! Для
мужчины лучше – ДА!.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2109

Верховный суд ООН разрешил фотографировать на паспорт папуасов-мужчин их
эрегированный член засунутый в бамбукувую трубку, так как того требуют
их национальные племенные обычаи. Фотография мужчины-папуаса без
присутствия на ней эрегированного члена всунутого в бамбук есть страшное
оскорбление и унижение их личности.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1654

Дам совет, как провести учительницу, задавшую сочинение на тему
"Как я провел лето?"

Добавил(а): Гремпель

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3750

К сожалению, итальянцы относятся к своим женам так же, как к своим
машинам. А вот немцы относятся к своим женам не так, как к своим
машинам. К сожалению...

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7896

Муж, военный , застает жену с любовником, вынимает пистолет:
- Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагает любовнику :
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно , кричит:
- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 540

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели
всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит.
Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь
перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям,
рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру
детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит
девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой -
полустесанная лопатка.
(М) - Девочка, что случилось? Что с тобой?
(Д) - Наигралась, бля!!

Добавил(а): Петрония

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 478

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

Добавил(а): Сметанин

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3510

В магазине.
Девочка:
- Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться.
Мальчик:
- Ну, а мне тогда интернет для мальчиков, чтобы как у девочек, но в 2
раза быстрее.
Подходит мужик.
Продавец:
- А вам Интернет... для мальчиков или для девочек?
Мужик:
- Мне для взрослых. Порнуху смотреть.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 942

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

Добавил(а): Грибов

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2984

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя.
- 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1182

Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

Добавил(а): Новиков

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1188

Результаты последних социологических исследований.
53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе.Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.

Добавил(а): Зубов

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4390

Папа Карло вырубил Буратино.Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!В комнате громко тикали солнечные часы.Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.Дятел уселся и стал грызть дерево.Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы
так сделать!Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.Полковник танцевал с дочерью мензурку.У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6389

- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 10

Бабка спрашивает деда:
- Дед че такое "ситуация"?
- Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация".
Бабка:
- Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"?
- Нет, это бабка не "ситуация", а проституция.

Добавил(а): Ульяна

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 457

Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей
жены.

- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу
со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке
лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда,
нагрета большая кастрюля воды.

- А для чего? - интересуется брокер.

- О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной
воде.

Добавил(а): Рубен