Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4699
10 вопросов для Путина: Господин Президент! 1) Сколько миллионов человек в год зверски убивает Кровавая ГэбняБезграниц? Правда ли, что половина из них - чеpнокожие?
2) Как Вы оцениваете демографическое состояние популяции медведей,
которые бродят по Москве?
3) Скажите, почему шапки-ушанки, в которых ходят медведи, на протяжении
70 лет имеют одинаковый фасон? Будут ли появляться на рынке ушанок новые
модели - с козырьком, а также расцвеченные в виде звездно-полосатого
флага?
4) Скажите, а какие батарейки используются в балалайках - Duracell или
переделанные деревенскими столярами ржавые ядерные боеголовки?
5) Какова угроза массовых беспорядков, если у медведей отобрать водку?
6) Мы слышали, что в Новгороде традиция использовать берестяные грамоты.
Скажите, не планируете ли вы зaвезти туда бумагу или хотя бы один
компьютер?
7) Скажите, а когда в ваших деревнях мужики запрягают медведей в
"тройку" - насколько аварийно опасную ситуацию на дороге они создают?
8) Скажите, а где у вас обучают боевых медведей? мы бы хотели купить
одного.
9) Сколько крылатых ракет теоретически можно встроить в боевую
балалайку?
10) Скажите, когда вйдет ваша книга "Как я стал тираном и диктатором"? Спасибо. С уважением, жители цивилизованного Запада.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1158
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновыймужчина!?!
Добавил(а): Барков
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5765
Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это брачный аферист.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1888
Мужчины в женщинах очень ценят ноги.Но особенно они ценят в женщинах сердце....
Которое бьется между этих ног!!!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 40
- Я вчера носки постирал. Первый раз!- Жена бросила?
- Нет. Мылся в ванной и забыл снять.
Добавил(а): Языков
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3701
Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темыпачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы
-!"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при
возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет
вам возразить!Итак, поехали:1 Просто так снес.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте.
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте
хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т. к. у нас не хватает
памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства...
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение...
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно, заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз!
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша.
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это
сделал... Не сердитесь, люди добрые, дома жена голодная и дети
некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 549
Приходит мужик к врачу и жалуется, что с женой у него ничего не получается. - Понимаете, доктор, я с ранней зари и до поздней ночи занимаюсь хозяйством, у меня большой огород, корова, свиньи. гуси, куры... Я за целый день с ними так выматываюсь, что на жену просто сил не остается...
врач подумал и говорит:
- А попробуй носить с собой ружие. ты там где-то в поле или в курятнике, и тут если захотелось, так стреляй в небо, а жена услышит и прибежит. Может и получится.
Прошел год.
встретил как-то этот же врач этого же мужика и спрашивает, как там с женой, получается или нет.
- Вы знаете, доктор, все было просто замечательно. Она всегда прибегала, где бы я не был.
Вот только как охотничий сезон открыли, так я жену не видел...
Добавил(а): Яушев
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3648
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременнойэякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 824
Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
Ох, уж блять эти рабы!
Добавил(а): Тертий
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 726
Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на маслена огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б
без масла - эффект тот же, а масло можно продать!Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится,
засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны,
а медь нынче дорогая...Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом
на Березовского грит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб
успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.
15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через
три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво
так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у
меня
40% акций, и почему я вице-президент?
Добавил(а): Драгомиров
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты разные 95: И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню пот...
» Анекдоты прочие 320: По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо: - Я меняю сюж...
» Анекдоты про спорт 70: Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со ...
» Анекдоты про армию 118: - Прапорщик, а какие команды вы отдаете, когда с женой направляетесь в койку?- "Лечь!", а потом "Встат...
» Анекдоты муж и жена 929: Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его,естественно ругают, он оправдывается:- А ...
» Анекдоты прочие 320: По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо: - Я меняю сюж...
» Анекдоты про спорт 70: Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со ...
» Анекдоты про армию 118: - Прапорщик, а какие команды вы отдаете, когда с женой направляетесь в койку?- "Лечь!", а потом "Встат...
» Анекдоты муж и жена 929: Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его,естественно ругают, он оправдывается:- А ...