Анекдоты семейные 262

Семейные | семейные анекдоты 9307

Каждому в душу не заглянешь, зато каждый заглядывает в твою.

Добавил(а) : Кабаев

Семейные | семейные анекдоты 7948

Машина времени изобретена давным давно.
Всего за 1 год, она переносит на 1 год вперед.

Добавил(а) : Марионилла

Семейные | семейные анекдоты 10120

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
- Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?

Добавил(а) : Макаркин

Семейные | семейные анекдоты 10140

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Добавил(а) : Якушкин

Семейные | семейные анекдоты 5779

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Добавил(а) : Приказчиков

Семейные | семейные анекдоты 8541

Вопрос армянскому радио: - почему на Российском телевидении так и не
прижились вечерние ток-шоу.
Ответ: - никто не может переплюнуть программу "Время".

Добавил(а) : Эра

Семейные | семейные анекдоты 3955

Сын священника, только что получивший права, спрашивает отца, можно ли
ему пользоваться семейным автомобилем, на что тот отвечает:
- Только если ты выполнишь три условия: во-первых, ты хотя бы два раза в
неделю приходишь в церковь помочь мне, во-вторых, ты должен сдать
выпускной экзамен в колледже, а в-третьих - ты наконец острижешь свои
длинные волосы.
С этого момента молодой человек начинает регулярно приходить в церковь
помогать отцу, а еще через некоторое время он сдает выпускной экзамен,
после чего снова спрашивает отца, можно ли ему теперь ездить на машине.
Отец отвечает:
- Но ведь ты так и не постригся.
- Понимаешь, папа, я над этим поразмыслил и решил не стричься: ведь и у
Самсона были длинные волосы, и у Моисея, и у Ноя, и у Христа.
- Это так, но только ты не забывай, что они ходили пешком, а не ездили
на машинах.

Добавил(а) : Сыропоршнев

Семейные | семейные анекдоты 5048

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы,
привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла
тихая
музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как
захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

Добавил(а) : Глинин

Семейные | семейные анекдоты 146

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

Добавил(а) : Кудашов

Семейные | семейные анекдоты 8178

SMS-ки литературных героефф. Она утонула. ГерасимСрочно уточни расписание поездов на Москву. АннаЯ его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи ? Ниф и НуфЖелаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: ПандораНашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. НяняПлаток и бусы купил. Ищу цветочек . Папа. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами , говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. ПечьЗадержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. Дедушка, адрес скажи! From: ВаняТут сам черт ногу сломит! Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. И нах$я мне эта тыква? ЗолушкаКай, снежная королева? динамо! ГердаТвой хвост? у Совы. ПухМелофон у меня. Я дома. АлисаМолилась. Жду. Дездемона. Трудно быть багом. ЭлектроникВолодя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Разбодяженный. АлисаКозел ты, Иванушка. Старшая сестраЧудищем он мне нравился больше. Настенька. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Лиз, ты че, обиделась? Эраст. Пряжи купи. ПенелопаМой тебе совет? смени кодировку, сойдется. ГердаНу и куда ты рванул? ДедалНу и на$рали вы тут. ГераклХоть травы с собой привези, весь осот скурила. ОфелияТвоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
БелоснежкаДруган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. СальериПапа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. СусанинПапа, я все сдал! ПавликОтправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! ПитерБык порвал нить. Есть запасной вариант? ТесейПоловина двенадцатого! Герман, ты где? В семь в центре зала. МинотаврЧто делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик ХоттабычПишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?АртЗадержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. ОнегинМама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not existДождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? БелочкаПатрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! ВолкЗемля. СанниковРебята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невскийto gerasim: всплываю. ты рад? Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка буркаЯ быстро? одна нога здесь, другая там! А. КаренинаБлин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! АйболитМуха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарикПапа, скоро буду. ИисусКрасную или синюю? НеоТайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера? А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! РусалочкаСны пронумеровала. Что дальше делать? Вера ПавловнаВскрытие показало, что пациент переедал. ЛесорубыЖдунимагу. ПенелопаОлег, смотри под ноги! КоньЛебедь, щуку захвати, классно оттянемся. РакАхиллес, вы коня забыли. МенелайПодарок. В зубы не смотреть. АхиллесСкока пацанов брать с собой? ЧерноморКто со мной на каток? Саша НевскийМяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Преображенский, купите пачку Педигри. П. П. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.

Добавил(а) : Сильван

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

» Анекдоты разные 157: Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:- Какую из девчонок посо...
» Анекдоты про мужчин 119: Советы бывалых: Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмк...
» Анекдоты про мужчин 160: - Моя жена в доме должна быть, как президент!- Что, самая главная?- Нет, чтобы каждые 4 года я имел воз...
» Анекдоты про вовочку 231: На уроке. Тема про выживаемость:- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо...
» Анекдоты телефонные 4: Сообщение на автоответчик: "Радио России. Вы в прямом эфире. "...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Теги:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты