Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4265
Самая распространенная аллергия: на тещу.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1816
Деревенская жительница будит мужа среди ночи:- Просыпайся, кажется, грабители лезут к нам в дом!
- Высовывайся скорее в окно - пусть думают, что у нас собака!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6640
- Как зовут мужа Глюкозы? - Глюкозел!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8222
Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6917
Умирает старая блондинка... Геронтофилы - поспешите!
Некрофилы - готовьтесь!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7795
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . . В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
- Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 191
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?
Добавил(а): Витвинин
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2239
Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:- Мы как вертолет - сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
- А мы как самолет - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим,
летим.
- И все в одну сторону!
- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5498
Прислали на иврите, вот перевод: Моему дорогому мужу! Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твойначальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте. Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать. Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя. PS. Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь. Твоя бывшая жена.
Письмо мужаБлагодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости. Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу , но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину. Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет. После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать. Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами. В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие . Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела. После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя. PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой. Твой очень счастливый бывший муж.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2363
Жена мужу:- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и
выпила все пиво!
Добавил(а):
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты эротические 13: Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: Первая: - Мне нравятся молоды...
» Анекдоты про пьяниц 21: У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посов...
» Анекдоты муж и жена 893: Любая девушка может реально удлинить свои ноги очень простым способом:над правым и левым бедрами, в рай...
» Анекдоты муж и жена 867: Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3323 Ползет скалолаз наверх...Тяжело... последние метры... сантим...
» Анекдоты муж и жена 673: Щуплый мужиченка женился на ЗДОРОВЕННОЙ БАБЕ. Ну та парила его всю ночь. Утром она ушла на кухню, через...
» Анекдоты про пьяниц 21: У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посов...
» Анекдоты муж и жена 893: Любая девушка может реально удлинить свои ноги очень простым способом:над правым и левым бедрами, в рай...
» Анекдоты муж и жена 867: Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3323 Ползет скалолаз наверх...Тяжело... последние метры... сантим...
» Анекдоты муж и жена 673: Щуплый мужиченка женился на ЗДОРОВЕННОЙ БАБЕ. Ну та парила его всю ночь. Утром она ушла на кухню, через...