Пошлые | пошлые анекдоты 94
Разговаривают два мужика на тему секса:- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.
Добавил(а): Кедров
Пошлые | пошлые анекдоты 95
Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего
нельзя с этим поделать.ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего
настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного
"развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка
из детсада.ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же
время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это
заметно.ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние
души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще
один день.ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в
турнирной таблице.
Добавил(а): Янович
Пошлые | пошлые анекдоты 2116
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей листприказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...
Добавил(а): Савин
Пошлые | непристойные анекдоты 37
Только благодаря новогодней рекламе МТС жители России узнали, что синонимом выражений "п*хуй" и "до 3.14зды" является "не жалко".
Добавил(а): Аносов
Пошлые | пошлые анекдоты 2406
Девушка хихикает: - Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла? ! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем охуевает:
- Да когда это было такое? !
- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я отходил на полчаса. . .
Добавил(а): Баязов
Пошлые | пошлые анекдоты 168
УРОКИ МУЖСКОГО ШОВИНИЗМА:В: Сколько времени мужчине требуется для того, чтобы открыть бутылкупива?
О: Нисколько, пиво должно быть открыто к тому времени, как Она подаст
Вам
его!В: Почему общественная прачечная - одно из самых неудачных мест, чтобы «
подцепить» девушку?
О: Потому что, девушка, которая не может даже купить себе домой
стиральную
машину, не имеет достаточно средств, чтобы достойно содержать семью.В: Почему у женщин, как правило, размер ноги меньше, чем у мужчин?
О: Чтобы они могли как можно более вплотную стоять у раковины на кухне.В: Как узнать, когда женщина действительно говорит что-нибудь умное?
О: Она начинает свое предложение с фразы «Один мужчина как-то рассказал
мне…»В: Что делать, если у жены сломались часы?
О: Ровным счетом ничего, на микроволновой печи есть встроенные.В: Как называют женщину, которая думает за двоих?
О: Беременная.В: Как называют женщину, которая утратила 95% своей мудрости и
интеллекта?
О: Разведенная.В: Почему невестам на свадьбе полагается носить белое платье ?
О: Чтобы безукоризненно сочеталось с цветом стиральной машины
и холодильника.В: Какой пищевой продукт снижает женскую потребность в сексе на 95%?
О: Свадебный торт .Bee
Добавил(а): Щедрин
Пошлые | пошлые анекдоты 1389
- Привет Подушка!- Привет Подружка!
- Какой черный налет, это кариес?
- Х"уяриес наш рот говна в"ебал!- Привет Подушка!
- Привет Подружка!
- С"ебываемся поскорее, а то пережуют!- Привет Подушка!
- Привет Подружка!
- А чего это у тебя ног нет?
- Я сегодня на пол ставки!- Привет Подушка!
- Привет Подружка!
- Привет девченки я - ДИРООЛ! Ну что, оторвемся?- Привет Подушка!
- Привет Подружка!
- А чето тут зубов нет?
- Подружка мы в жопе!!!- Привет Подушка!
- Да пошла ты на х"й, за"бала!!!sfairait
Добавил(а): Таначёв
Пошлые | непристойные анекдоты 887
- Какая пища снижает частоту половых сношений?- Свадебный торт.
Добавил(а): Мухин
Пошлые | пошлые анекдоты 2396
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..
Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
Добавил(а): Виноградов
Пошлые | пошлые анекдоты 32
В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался -
а на хуя мне столько барабанов?
Добавил(а): Акила
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты политические 271: Политические | политические анекдоты 2803 Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость»...
» Анекдоты национальные 134: Группа французов приехала в Москву в первый раз. Русский знают на уровне: "Привьет-Спасибо-Пока". Ну по...
» Анекдоты новые русские 15: Новый русский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:- В чем твой грех, сын мой?- Бат...
» Анекдоты национальные 66: Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. П...
» Анекдоты семейные 730: Семейные | семейные анекдоты 5690 Сын говорит отцу:- Пап, я больше не пойду гулять с санками.- Молчи бл...
» Анекдоты национальные 134: Группа французов приехала в Москву в первый раз. Русский знают на уровне: "Привьет-Спасибо-Пока". Ну по...
» Анекдоты новые русские 15: Новый русский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:- В чем твой грех, сын мой?- Бат...
» Анекдоты национальные 66: Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. П...
» Анекдоты семейные 730: Семейные | семейные анекдоты 5690 Сын говорит отцу:- Пап, я больше не пойду гулять с санками.- Молчи бл...