Раздел: Все анекдоты

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2308

На экзамене препод обращается к студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка...
- Ну так будьте мужчиной!

Добавил(а) : Смирнов

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1520

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Добавил(а) : Сильвестр

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1459

Детей повели на экскурcсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция". Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
- Да! Их самых!
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Добавил(а) : Меняйлов

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2405

Универститет. Лекция. На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует. Преподаватель:
- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы. Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Отличница:
- Какой ужасный фэншуй!

Добавил(а) : Сапожников

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1819

Приходит студент в столовую. Голодный, а денег нет. Смотрит, за столом сидит мужик и читает газету, а перед ним тарелка супа. Ну студент сел рядышком, пододвинул тарелочку и ест. Доедает до дна, а там... о ужас, лежит грязная раскисшая расчёска, полная седых волос в перхоти. Студенту делается дурно, и он выливает всё обратно в тарелку. Мужик газету убирает и говорит:
- Что, тоже расчёску увидал?

Добавил(а) : Будаев

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1252

Заповедь мудрых студентов:
"Если праздник гуляет на чужой улице, то это и твой праздник тоже!"

Добавил(а) : Квасов

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1100

Из сочинения:
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Добавил(а) : Андреев

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 855

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Добавил(а) : Луиза

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1482

Урок химии. Учительница спрашивает:
- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец, 5.
- Вовочка, а у тебя?
- Черного...
- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!

Добавил(а) : Андрея

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2591

Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно."

Добавил(а) : Изольда

Про вовочку | анекдоты про вовочку 505

Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром
Путиным.
Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим
проблемам.


Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 355

Однажды в кабинет Президента Российской Федерации вошел Глава
Администрации Президента Российской Федерации с ящиком под мышкой.
- Привет, братело! Тебе посылка из Лондона! Пляши
- От кого посылка? - удивился Владимир Владимирович - От Березовского?
- Угадал
Владимир Владимирович долго разрезал ножницами бечевки, печати,
упаковочную бумагу.
В ящике лежали: роза, апельсин, тюльпан и березовый веник.
- Это че, он нас, типа, в баню посылает? - Владимир Владимирович
удивленно крутил в руках веник. - А апельсин зачем?

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 752

Урок русского языка. Учительница объясняет правило, по которому
объединяются 2 слова в одно и приводит пример объединения слов "ракета"
и "носитель" в "ракетоноситель". Для закрепления материала просит класс
привести примеры. Отличница, у которой папа офицер, назвала слово
"парадновыходной". И тут руку поднимает Вовочка:
- Марь Иванна, у меня есть даже два таких слова.
- Говори, Вовочка.
- Колебания и попрыгунчик.
по материалам Корчмы

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1585

Встречаются как-то Путин и Медведев:
- Дим, ты почему президентский срок увеличил, а с людьми не
посоветовался?
Медведев - достает тонкую папочку:
- Вован, почему не посоветовался? Здесь подписи всех пацанов!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1623

Урок английского языка в школе . Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка ? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?


Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 883

К ящику для пожертвований подъезжает Кадиллак с затемненными стеклами,
опускается стекло, из окна высовывается рука в золоте-брильянтах со
стадолларовой купюрой, опускает ее в ящик, и машина отъезжает. В этот же
момент ее сбивает мчащийся на огромной скорости Камаз. Машина всмятку,
пассажир в полубессознательном состоянии валяется в пяти метрах от нее,
краем глаза замечая Джип Чироки, который уже подъехал к ящику и опускает
стекло. Этот, хриплым голосом:
- Э-э-э... Братан!.. Этот ящик не работает...

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 844

Полит-технологии проведения цветочных революций в бывших советских
республиках.
Принципы проведения подобных «революций» очень просты:
1) Проучаствовать в выборах президента,
2) Дождаться оглашения результатов выборов и информации о том, что
нового президента уже успел поздравить российский президент В.В.Путин,
3) На доллары, полученные от американских спецслужб, срочно
сформировать «оппозицию» и вывести ее на главную площадь столицы (перед
президентским дворцом), организовав круглосуточный митинг ( майдан,
хурал и т.д.),
4) Главное – определиться с названием «революции».
4.1)По колориту: название какого-нидудь радостного, легкого цвета,
например – сиреневая, лиловая, голубая, розовая, фиолетовая, металлик,
неоновая революция и т.д. (ни в коем случае не называть красный, черный
или белый цвета).
4.2) Можно назвать революцию по растениям: ромашковая, васильковая,
одуванчиковая, укропная, хреновая, морковная, крапивная революция и т.п.4.3) Названия по животным: кошачья, собачья, крысиная, тараканья,
клопиная революция и т.д. (Например клопов или тараканов, в качестве
значков, можно носить на груди или дарить в знак солидарности
представителям правопорядка. Мышей и крыс носить на голове, а собак и
кошек держать на поводке. Со стороны будет выглядеть очень эффектно и
умильно),
4.4) для богатых:- ауди-плейерная (у всех оппозиционеров на ушах
наушники, в кармане CD плейер и все слушают «Рамштайн», а омоновцам и
милиционерам (или полицейским) все дарят в знак народного единения
CD диски с музыкой в стиле рэп.
- мобильная (все с сотовыми телефонами, милиционерам дарят
мобильники и сим-карты),
- голдовая (у всех революционеров на шее толстенные золотые цепочки,
на руках – золотые браслеты, на пальцах – золотые перстни и у всех –
пальцы веером).
5) если милиция (ОМОН, полиция, войска и т. д.) не решаются применять
силу для разгона собравшихся на майдан, тогда кровопускание
осуществляется силами самой оппозиции. Достаточно «революционерам»
разделиться на две или более частей и устроить между собой свалку.
Главное, чтобы были жертвы (трупы, побитые, просто споткнувшиеся –
одним словом-пострадавшие), а уж это прекрасный повод обвинить в этом
вновь избранного президента (который ни сном, ни духом).
6) После того, как РФ в очередной раз протормозит прийти на выручку
всенародно избранному и не введет войска на поддержание порядка,
дождаться момента, когда Запад в своих СМИ даст одобрение действиям
«революционеров» и предложит несчастному президенту убежище на
какой-нибудь американской военной базе (который тут же воспользуется
приглашением или просто полетит на зарубежный курорт «лечиться»). Вот
тогда можно считать, что дело сделано и «оппозиция» победила (так как
любая Рада законодательно закрепит подобную «победу»), и еще одним
членом НАТО и врагом России стало больше.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1407

- Митька, ну-ка подь сюда! Подсрачник хочешь?
- Нет!
- А лычку дать?
- Не надо...
- Ну тогда саечку за испуг!
- Владимир Владимирович, ну хватит уже, не дай Бог увидит кто-то...
- Хорош ныть, ты же запретил мне кошмарить экономику, теперь тебя
кошмарить буду!


Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 380

Специально к 60-летию Великой Победы решили посвятить военные из ПВО
новаторское новшество. Чтобы россияне могли почувствовать себя в боевой
обстановке и окунуться в атмосферу воздушных налетов и отражения
вражеских авиа-атак, военными теперь решено над Москвой сбивать самолеты
с пассажирами (якобы захваченные террористами), которые в пламени и с
ревом будут падать на головы москвичей и гостей столицы. Аттракцион
будет называться «Борьба с терроризмом, не щадя гражданских». НАТОвцы
отдыхают !

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 297

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

Добавил(а) : Сигачёв