Про вовочку | анекдоты про вовочку 505
Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с ВладимиромПутиным.
Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим
проблемам.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 355
Однажды в кабинет Президента Российской Федерации вошел ГлаваАдминистрации Президента Российской Федерации с ящиком под мышкой.
- Привет, братело! Тебе посылка из Лондона! Пляши
- От кого посылка? - удивился Владимир Владимирович - От Березовского?
- Угадал
Владимир Владимирович долго разрезал ножницами бечевки, печати,
упаковочную бумагу.
В ящике лежали: роза, апельсин, тюльпан и березовый веник.
- Это че, он нас, типа, в баню посылает? - Владимир Владимирович
удивленно крутил в руках веник. - А апельсин зачем?
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 752
Урок русского языка. Учительница объясняет правило, по которомуобъединяются 2 слова в одно и приводит пример объединения слов "ракета"
и "носитель" в "ракетоноситель". Для закрепления материала просит класс
привести примеры. Отличница, у которой папа офицер, назвала слово
"парадновыходной". И тут руку поднимает Вовочка:
- Марь Иванна, у меня есть даже два таких слова.
- Говори, Вовочка.
- Колебания и попрыгунчик.
по материалам Корчмы
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1585
Встречаются как-то Путин и Медведев:- Дим, ты почему президентский срок увеличил, а с людьми не
посоветовался?
Медведев - достает тонкую папочку:
- Вован, почему не посоветовался? Здесь подписи всех пацанов!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1623
Урок английского языка в школе . Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку. - Что случилось, Вовочка ? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 883
К ящику для пожертвований подъезжает Кадиллак с затемненными стеклами,опускается стекло, из окна высовывается рука в золоте-брильянтах со
стадолларовой купюрой, опускает ее в ящик, и машина отъезжает. В этот же
момент ее сбивает мчащийся на огромной скорости Камаз. Машина всмятку,
пассажир в полубессознательном состоянии валяется в пяти метрах от нее,
краем глаза замечая Джип Чироки, который уже подъехал к ящику и опускает
стекло. Этот, хриплым голосом:
- Э-э-э... Братан!.. Этот ящик не работает...
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 844
Полит-технологии проведения цветочных революций в бывших советскихреспубликах.
Принципы проведения подобных «революций» очень просты:
1) Проучаствовать в выборах президента,
2) Дождаться оглашения результатов выборов и информации о том, что
нового президента уже успел поздравить российский президент В.В.Путин,
3) На доллары, полученные от американских спецслужб, срочно
сформировать «оппозицию» и вывести ее на главную площадь столицы (перед
президентским дворцом), организовав круглосуточный митинг ( майдан,
хурал и т.д.),
4) Главное – определиться с названием «революции».
4.1)По колориту: название какого-нидудь радостного, легкого цвета,
например – сиреневая, лиловая, голубая, розовая, фиолетовая, металлик,
неоновая революция и т.д. (ни в коем случае не называть красный, черный
или белый цвета).
4.2) Можно назвать революцию по растениям: ромашковая, васильковая,
одуванчиковая, укропная, хреновая, морковная, крапивная революция и т.п.4.3) Названия по животным: кошачья, собачья, крысиная, тараканья,
клопиная революция и т.д. (Например клопов или тараканов, в качестве
значков, можно носить на груди или дарить в знак солидарности
представителям правопорядка. Мышей и крыс носить на голове, а собак и
кошек держать на поводке. Со стороны будет выглядеть очень эффектно и
умильно),
4.4) для богатых:- ауди-плейерная (у всех оппозиционеров на ушах
наушники, в кармане CD плейер и все слушают «Рамштайн», а омоновцам и
милиционерам (или полицейским) все дарят в знак народного единения
CD диски с музыкой в стиле рэп.
- мобильная (все с сотовыми телефонами, милиционерам дарят
мобильники и сим-карты),
- голдовая (у всех революционеров на шее толстенные золотые цепочки,
на руках – золотые браслеты, на пальцах – золотые перстни и у всех –
пальцы веером).
5) если милиция (ОМОН, полиция, войска и т. д.) не решаются применять
силу для разгона собравшихся на майдан, тогда кровопускание
осуществляется силами самой оппозиции. Достаточно «революционерам»
разделиться на две или более частей и устроить между собой свалку.
Главное, чтобы были жертвы (трупы, побитые, просто споткнувшиеся –
одним словом-пострадавшие), а уж это прекрасный повод обвинить в этом
вновь избранного президента (который ни сном, ни духом).
6) После того, как РФ в очередной раз протормозит прийти на выручку
всенародно избранному и не введет войска на поддержание порядка,
дождаться момента, когда Запад в своих СМИ даст одобрение действиям
«революционеров» и предложит несчастному президенту убежище на
какой-нибудь американской военной базе (который тут же воспользуется
приглашением или просто полетит на зарубежный курорт «лечиться»). Вот
тогда можно считать, что дело сделано и «оппозиция» победила (так как
любая Рада законодательно закрепит подобную «победу»), и еще одним
членом НАТО и врагом России стало больше.
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1407
- Митька, ну-ка подь сюда! Подсрачник хочешь? - Нет!
- А лычку дать?
- Не надо...
- Ну тогда саечку за испуг!
- Владимир Владимирович, ну хватит уже, не дай Бог увидит кто-то...
- Хорош ныть, ты же запретил мне кошмарить экономику, теперь тебя
кошмарить буду!
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку 380
Специально к 60-летию Великой Победы решили посвятить военные из ПВОноваторское новшество. Чтобы россияне могли почувствовать себя в боевой
обстановке и окунуться в атмосферу воздушных налетов и отражения
вражеских авиа-атак, военными теперь решено над Москвой сбивать самолеты
с пассажирами (якобы захваченные террористами), которые в пламени и с
ревом будут падать на головы москвичей и гостей столицы. Аттракцион
будет называться «Борьба с терроризмом, не щадя гражданских». НАТОвцы
отдыхают !
Разместил: Аарон
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 297
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!
Добавил(а) : Сигачёв
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты прочие 234: - А националист может быть верующим?- Да, если он идиот.- А я давно подозревал, что все националисты - ...
» Анекдоты про армию 390: В столовой: - Кто дежypный? - Я, товаpищ полковник! - Почемy не кладете лавpовый лист в сyп? - Hе жpyт,...
» Анекдоты про армию 422: Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному н...
» Анекдоты про студентов 251: Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, переверну...
» Анекдоты муж и жена 115: Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает унего не дрожь, а озноб. ...
» Анекдоты про армию 390: В столовой: - Кто дежypный? - Я, товаpищ полковник! - Почемy не кладете лавpовый лист в сyп? - Hе жpyт,...
» Анекдоты про армию 422: Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному н...
» Анекдоты про студентов 251: Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, переверну...
» Анекдоты муж и жена 115: Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает унего не дрожь, а озноб. ...