Раздел: Все анекдоты

Компьютерные | компьютерные анекдоты 1018

Менеджер:
- Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ:
- Странно, все зайти не могут, а ты выйти.

Добавил(а): Макар

Компьютерные | компьютерные анекдоты 805

- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

Добавил(а): Лелух

Компьютерные | компьютерные анекдоты 95

- Избавиться от интернет-зависимости очень легко! У нас в чате все проделывали это по нескольку раз.

Добавил(а): Тальдаев

Компьютерные | компьютерные анекдоты 1241

- А у Вас друзья есть?
- Да, конечно - 174, еще от двоих жду подтверждения...

Добавил(а): Юдашкин

Компьютерные | компьютерные анекдоты 534

Только что прошло сообщение по компьютерным сетям!!! Внимание!!!! Предупреждение!!! Новый вирус "Виагра"! Превращает ваш трех-с-половиной дюймовый флоппи в ХАРД-драйв!!!

Добавил(а): Косицкий

Компьютерные | компьютерные анекдоты 987

- Доктор, у нас в операционной проблемы.
- На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета?
- Да.
- Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать.

Добавил(а): Калюта

Компьютерные | компьютерные анекдоты 252

Пасьянс косынка - сильнодействующий психотропный препарат для
нейролингвистического зомбирования разработанный в секретной лаборатории КГБ П7708. Вызывает 100%-ное привыкание с первой дозы. Позволяет контролировать сознание косынкоманов, подавляет желание работать, вызывает состояние апатии и расслабленности. Побочные эффекты: редкие уколы совести (надо поработать), но проходит по мере увеличения дозы препарата.

Добавил(а): Эмма

Компьютерные | компьютерные анекдоты 134

- Алло, техотдел? Я пароль набираю - а меня не пускают.
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Добавил(а): Августа

Компьютерные | анекдоты про компьютерщиков 316

Инетчик слyшает, как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают.
И так гpомко, и быстpо.
"Какой тpафик!", - восхищенно подyмал инетчик.

Добавил(а): Черепанов

Компьютерные | компьютерные анекдоты 807

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась на Рабочем столе...



Добавил(а): Луговой

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7663

Просыпается мужик у себя на даче. Выходит во двор, потягивается, зевает. Смотрит, а у него на яблочном дереве сидит слон и яблоки ест. Он в недоумении бежит в дом, чтобы позвонить с службу спасения, включает телевизир, чтобы отвлечься. В этот момент, по телевизору объявляют, что из цирка сбежал дрессированный слон, который умеет лазить по деревьям и очень любит яблоки. Мужик быстро звонит, сообщает об увиденном.
Спустя 2 часа приезжает большой грузовик, открывается водительская дверь, выходит щуплый мужичок среднего роста с ружьем наперевес, а за ним выбегает маленькая собачка с огромными торчащими наружу острыми клычищами, а на шее табличка "Пегас".
Приехавшего мужика хозяин дачи подводит к дереву, показывает на слона.
Мужик ему передает ружье и говорит:
- Значит план действий таков. . . Я залезаю на дерево, сталкиваю слона, он падает, его хватает Пегас за яйца, он теряет сознание, мы его вяжем по ногам и грузим в машину. . . Все понятно? ? ?
Тот отвечает:
- Все понятно, а зачем Вы мне ружье передали?
- А, это, если я упаду - стреляйте в Пегаса. . . . . .


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4485

Телевизионная реклама йоггурта "Даниссимо": пошел мужик в туалет, а по пути попробовал этот самый Даниссимо. И так
ему мозги навернуло от этого что, закрывшись, он начал в туалете
"медитировать". Значит, стоит в туалете, медитирует, уже чуть-ли не в
экстазе, а в закрытую дверь народ начинает долбиться, которому невтерпеж
свои естественные дела сделать. А этот чудик стоит, ухмыляется и тут же
голос за кадром: Даниссимо от Данон - пусть остальные подождут.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5125

- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7850

Отправил тёщу на теплоходе Чапаев..... эт канешн не титаник, но шансы
есть!!!!!

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6070

Виктор Мережко, режиссер фильма "Сонька – Золотая Ручка" сейчас снимает
сразу два сериала: "Манька – Дешевая Облигация" и "Ксюшка – Дорогая
Лошадка".


Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8250

Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже
повезло.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 625

Приходит как-то Кадет Биглер в гости к Семе Помидорному и спрашивает:
- Чегой-то ты помидоры так перцем посыпал?
- А это не помидоры, а яйца.
- А почему красные?
- Так пасха же.

Добавил(а): Клецка

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1844

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!3 недели: Тебе очень идет это платье !
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 734

Один мужик говорит другому:
- Две недели назад я вернулся домой поздно и застал такую картину: жена
лежит на кровати полуголая, а под кроватью - какой-то растрепанный
голый
мужчина. Ну, я хотел скандал закатить, а он мне и говорит:
"Пожалуйста,
не ругайтесь на меня. Я был у женщины на втором этаже, но внезапно
вернулся ее муж, и мне ничего не оставалось делать, кроме как
спуститься
сюда". И только сегодня я заметил, что у нашей развалюхи всего один
этаж.

Добавил(а): Грызлов

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8019

Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться
охота.
Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья,
молчат.
Лукашенко:
- Ну, таваришшы - а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
- А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
- А как с жильем?
Мужики молчат. Председатель:
- Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ темный - вы с ними
попрошше...
Лукашенко:
- Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь:
- Здорова, барин...

Добавил(а):