Семейные | семейные анекдоты 2633
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек, аленький!..- Да что ты, доченька, я в магазин за хлебом иду.
Добавил(а) : Цехановецкий
Семейные | семейные анекдоты 6703
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя естьдевушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
Добавил(а) : Логвин
Семейные | семейные анекдоты 282
Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос. Сын:
- Ну вот, еще на год строительство дома заморозили. Еще год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно.
Отец, после паузы:
- Да ладно тебе - мне в твоем возрасте еще хуже было! Я уже женат был.
Добавил(а) : Дина
Семейные | семейные анекдоты 9597
Внук спрашивает дедушку:- Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?
- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный
дракончик у нас на кухне летает!
Добавил(а) : Розенбах
Семейные | семейные анекдоты 3951
Приехал муж из командировки.Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости - ААА!! убью су... хмырь вскакивает и бежать.
Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в
окно.
Мужик хватает бердану и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо.
Муж - тьфу ты еб товою мать!!! и хуй ему вытер, и с салютом
проводил!!!!!!!!
Добавил(а) : Май
Семейные | семейные анекдоты 10594
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: - За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
Добавил(а) : Юрьев
Семейные | семейные анекдоты 7514
Антон в теле Ольги сбежал от темных не потому что он ихбоялся а потому что его уже третий день домогался Гесер.....
Добавил(а) : Ярополов
Семейные | семейные анекдоты 7443
- Мама, Вы опять жарите?!! - Конечно, я же в инквизиции работаю!
Добавил(а) : Валентина
Семейные | семейные анекдоты 5289
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?
Добавил(а) : Агафангел
Семейные | семейные анекдоты 7141
Дедушка Лу спас от поругания азиатами скульптуру работы Опекушина,первоначально предназначавшуюся для установки на Пушкинской (быв.
Страстной) площади вместо памятника автору Му-Му, выгодно обменяв ея на
сорок мраморных бюстиков основателя марксизма.
Ркацители высказался в смысле: лучше бы за те же бабки изваять бронзовую
Катю в натуре и поставить рядом с Петром.
Добавил(а) : Уттеркло
Лето - оно, блин, как пиво... Вроде до х*я ж брали, а - хрясь, и кончилось... 
Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу:
Мальвина воспитывает Буратино:
Загадка.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная... 
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- Мой насмотрелся порнухи по телеку и требует теперь всяких извращений!
Еду в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону бродит кондукторша размером "везде 100", задница от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно). Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.