Раздел: Все анекдоты

Про студентов | студенческие анекдоты 74

Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне.
Один говорит:
- Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
Второй:
- А я держу в постели молодую стенографистку...

Добавил(а) : Куняев

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 200

Из сочинения:
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка
продолжается.

Добавил(а) : Балаев

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1753

Онегин пил кофе со сливками общества.

Добавил(а) : Аристархов

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2261

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым - кого бы вы выбрали?
- Живого...


Добавил(а) : Крюков

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 558

Из сочинения:На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Добавил(а) : Филин

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2805

- Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

Добавил(а) : Агафонов

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 674

Маленький мальчик залез высоко.
С высоковольтной видать далеко.
Взялся за провод будто трамвай.
Зря не читал: "Убьёт! Не влезай".

Добавил(а) : Светислава

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1247

Профессор - студентам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.

Добавил(а) : Фетиния

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1131

К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Hе могу... Hе могу больше работать в 6 "Б"! Курят,
матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Hу, если этот пообещал, то обязательно сделает!

Добавил(а) : Кочубей

Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 277

Летчик Голубкин на крыше стоял
Снизу детей он на верх зазывал
Дети хотели как летчик летать.
Трудно детей от земли отдирать.

Добавил(а) : Тарас

Семейные | семейные анекдоты 703

- Мальчик, где у тебя папа работает?
- В инквизиции.
- А что он там деалет?
- Жжёт!

Добавил(а) : Ямбаев

Семейные | семейные анекдоты 9382

Знаете ли вы, что...
... прототипом самолета-беспилотника стал американский Белый дом эпохи
Джорджа Буша-младшего?


Добавил(а) : Погодин

Семейные | семейные анекдоты 3712

Еврейская семья. Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне денег на мороженое
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне
денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
- Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится
15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15...
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?

Добавил(а) : Яблочкин

Семейные | семейные анекдоты 5451

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

Добавил(а) : Розенбах

Семейные | семейные анекдоты 5293

Я женился на ней. И в адресной книге моего телефона перевел из группы
"Любовь" в группу "Семья".

Добавил(а) : Гиацинт

Семейные | семейные анекдоты 3986

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...

Добавил(а) : Ксенофонт

Семейные | семейные анекдоты 3767

- Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге
Розе Исаковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как
вы это объясните?
- А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович живет по законам великой
русской литературы. А она утверждает: "Люблю гр. Розу..." Но:
"вначале Майя!"

Добавил(а) : Бучнев

Семейные | семейные анекдоты 2571

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье...


Добавил(а) : Куклачёв

Семейные | семейные анекдоты 4296

Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
- Алло?
- Джейн, мне сегодня никакой мудак не звонил?
- Нет, вы первый.

Добавил(а) : Урсула

Семейные | семейные анекдоты 230

Стоит Вовочка у окошка и плачит. К нему мама подходит и спрашивает:
- Чево ты плачеш?
- Шарик улетел
- Нашёл из-за чего плакать я завтро куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки как шарик у меня больше не будет!!!

Добавил(а) : Ферапонт