Раздел: Все анекдоты

Про армию | анекдоты про армию 726

Фантомас разбушевался.
Лучшие силы мира были брошены на его поимку.
Джеймс Бонд взял его прямо в постели, загримированного под лесбиянку.
Привез в Фориноффис, оставшись с Фантомасом в камере один на один,
рассказал тому о его правах, что, мол, нет у него никаких прав, и раз он
так опасен, его завтра же и расстреляют, ну и какое будет его последнее
желание. Фантомас говорит: - Рассказать анекдот .
На следующее утро заголовки в газетах: "Джеймс Бонд скончался от
истерического смеха. Фантомас бежал."
Комиссар Каттани по наводке внедренного в мафию крестьянина взял
Фантомаса в пригородной электричке Палермо с документами на имя
известного торговца оружием генерала Сливича.
Допросив Фантомаса на квартире честного карабинера Луиджи, он честно
раскрыл перед преступником свои карты: что сам Каттани и Фантомас вряд
ли доживут до полудня следующаго дня и не доедут до оффиса судьи
Сальтомандрелло. У мафии длинные руки. За чашечкой великолепного кофе
комиссар спросил у преступника, каково его последнее желание. Фантомас
сказал: - Рассказать анекдот .
На следующее утро во всех газетах: "Комиссар Каттани скончался от
истерического смеха. Фантомас бежал."
Ну, что остается? Все спецслужбы мира обратили свои взоры на майора
Пронина. И не напрасно. В ближайшую же субботу на Черкизовском рынке, в
палатке, за поеданием лапши Доширак, был взят гражданин Вьетнама,
опознанный по характерной татуировке на одном месте и отпечаткам пальцев
как Фантомас.
В ближайшем отделении милиции майор четко объяснил Фантомасу его статью
и что по-всякому тот не жилец, потому как нашей зоны ему не вынести. Ну,
намекнул, так, между прочим, какое у того последнее желание. Фантомас
говорит: - Рассказать анекдот .
На следующее утро сообщение всех газет мира: "Вчера в Москве, при
попытке к бегству с отнятым у сотрудников милиции оружием, уничтожен
международный преступник, террорист Фантомас."
Через три дня сообщение в газетах: "Майор Пронин скончался от
истерического смеха"... prota

Добавил(а) : Дарья

Про армию | анекдоты про армию и военных 388

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,
да и вообще не в ногу...

Добавил(а) : Стратбник

Про армию | армейские анекдоты 2230

Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!

Добавил(а) : Утюжин

Про армию | армейские анекдоты 1254

- Передайте, пожалуйста, песню про призывника в военкомате!
- А что это за песня такая?
- Ну, эта - "Забирай меня скорей, увози за сто морей, и ля-ля меня везде
- 18 мне уже!"

Добавил(а) : Меликов

Про армию | армейские анекдоты 2295

Щтирлица ранили в голову, по свисту ветра он определил, что ранение сквозное!

Добавил(а) : Васёна

Про армию | армейские анекдоты 325

- Тов. курсант, у Вас и так все пальцы по локоть в грязных чайниках!

Добавил(а) : Севастьянов

Про армию | армейские анекдоты 1371

Это провал, - подумал Штирлиц и бросил в него окурок.

Добавил(а) : Альбертина

Про армию | армейские анекдоты 2255

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

Добавил(а) : Шурдук

Про армию | армейские анекдоты 1483

Штирлиц и Мюллер долго сидели в кабаке и о чем-то тихо разговаривали.
Наконец Мюллер встал и сказал:
- Пошли отсюда на х#й, Штирлиц!
- Вы плохо знаете Отсюда, группенфюрер, - возразил Штирлиц. - Его так
просто на х#й не пошлешь.

Добавил(а) : Эйбоженко

Про армию | анекдоты про армию 111

1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец
кидает гранату с криком:
- За Родину!
Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец
кидает вторую:
- За Сталина!
И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
- За тещу!
Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
- Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..

Добавил(а) : Федотий

Про мужчин | мужские анекдоты 3199

- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?

Добавил(а) : Наталия

Про мужчин | мужские анекдоты 2334

Два мужика пьют пиво. Один говорит другому:
- Ну и пузо ты себе отрастил, Петрович!
- Это не живот. Это печень!

Добавил(а) : Корнелий

Про мужчин | мужские анекдоты 2633

Один мужик другому:
- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж!
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

Добавил(а) : Мартин

Про мужчин | мужские анекдоты 1764

Поехал мужик в командировку, из СССР во Францию. А как ехать назад, спохватился, надо же всем сувениры купить. Зашел в аптеку, купил целую упаковку презервативов. В гостинице разложил, посчитал - сослуживцам, соседям и т.д., глядит, одного не хватает в упаковке. Бегом обратно в аптеку: "У вас вместо 50 штук 49!" Аптекарь : "О, простите, мсье, что мы вам испортили такую ночь!.."

Добавил(а) : Смирнитский

Про мужчин | мужские анекдоты 136

У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор брови поцарапаны!

Добавил(а) : Просдока

Про мужчин | мужские анекдоты 1655

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
- Невесту и ее маму,- поясняет фотограф.

Добавил(а) : Казак

Про мужчин | мужские анекдоты 2059

Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь, но ведь это я твой лучший друг?
- Теперь он.

Добавил(а) : Доната

Про мужчин | мужские анекдоты 2806

- Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
- Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.

Добавил(а) : Асиновский

Про мужчин | мужские анекдоты 239

Прохожий, увидев траурную процессиию, пристраивается к несущему гроб
мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает!

Добавил(а) : Домышев

Про мужчин | мужские анекдоты 439

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:
- Зятек, похлопай. - Браво, мама, браво.

Добавил(а) : Подмазко