Про студентов | студенческие анекдоты 79
Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает: - Сын мой, что такое Божья сила?
- Это просто, батюшка. Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение...
Добавил(а) : Яблонов
Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1440
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются
в последние две минуты.
Добавил(а) : Павла
Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1716
Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности."
Добавил(а) : Кабалкин
Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 428
Это не ватмана лист, не каpтонка,Напополам pазделенная тонко.
Не календаpь, не плакат, не газета.
Мальчик, катком пеpееханный, это.
Добавил(а) : Северинов
Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1910
В морге на практике студенты слушают наставления преподавателя. Хирург должен быть не брезгливым, но внимательным. Подходит к трупу и всталяет указательный палец в анальное отверстие и облизывает.- Иванов повторите. Иванов подходит вставляет и обдизывает.
- Иванов вы не брезгливый, но не внимательный, я другой палец облизал.
Добавил(а) : Шипулин
Про студентов | студенческие анекдоты 419
Учились в нашем институте в свое время двое финнов - парень и девчонка. Прекрасные ребята, компанейские, неплохо по-русски говорят. Жили они вместе и были даже помолвлены. Так вот, финская девушка была, как и многие современные европейки, абсолютно без комплексов. Так, мы уже знали, что она любит загорать и купаться без купальника ("Это вэть таак романтично - наэдинэ с природой, как Адам и Эва!"). Она также спокойно показывала гостям фотографию с какой-то финской вечеринки, где умудрилась сесть так, что было видно все, что у нее было под юбкой, т. е. полное отсутствие нижнего белья. Но это так, штрихи к портрету. Вообще деваха она была веселая, русский язык знала включая особенные идиоматические обороты, и горячо и активно любила своего жениха. А жених ее любил еще и компьютер. В один прекрасный день он купил для компа какую-то новую примочку, и, придя на пару, восторженно об этом рассказывал. Рядом сидит его подруга с довольно кислой миной. Мы ей говорим, типа, чего грустная, порадовалась бы за милого - примочку для компа достал, счастливый. На что милая финская девушка делает серьезное лицо и выдает фразу:- Теперь он будет всю неделю е#аться с компьютером, вместо того чтобы е#аться со мной.
Добавил(а) : Червячок
Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 97
Из сочинения:Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Добавил(а) : Вавилов
Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 1632
Мама Вовочке:- Выгляни в окно, что там за грохот на улице?
- Это папа хотел в гараж заехать!
- И что?
- Гараж оказался немного в стороне...
Добавил(а) : Характеров
Про студентов | студенческие анекдоты 356
Общага. Студент - студенту:- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
Добавил(а) : Шатов
Про студентов | школьные и студенческие анекдоты 2318
Из школьного сочинения:Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
Добавил(а) : Феосовия
Инвестируемый инвестору:
Сидят в лесу два наркомана, курят. 
Наркоманские наборы ЛЕГО: в каждой коробке до 1000 кубиков! 
"А это точно поможет?" - сказала царевна Несмеяна затягиваясь. 
Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
Видят два наpкомана у станции метpо паpнишку, котоpый ходит с плакатом и
Обдубасившийся наркоман приходит домой и звонит в дверь. Из-за двери голос:
Сидят 2 наркомана на лавочке один другому говорит: "Чувак, улыбайся, "бобик" едит!"..."Чувак, харе улыбаться, мы уже в "бобике"" 
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: 
Ресторан. Заходит наpик. Подбегает официант: