Раздел: Все анекдоты

Разные | прочие анекдоты 810

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы,
пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?...

Добавил(а) : Ярошенко

Разные | прочие анекдоты 1125

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

Добавил(а) : Агафон

Разные | прочие анекдоты 1561

Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

Добавил(а) : Райков

Разные | прочие анекдоты 915

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Добавил(а) : Милен

Разные | прочие анекдоты 510

Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем
2) уже не замужем
3) опять не замужем

Добавил(а) : Палванов

Разные | вездесущие анекдоты 9

- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки!

Добавил(а) : Лямин

Разные | прочие анекдоты 237

Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.
Она говорит:
- Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
Они ей отвечают:
- Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
- Так я не с яйцами, я с гвоздями!

Добавил(а) : Аптекарь

Разные | прочие анекдоты 911

Пароль - это как член.
Светить им где попало - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом, слишком длинный - тоже неудобно.

Добавил(а) : Вихорев

Разные | прочие анекдоты 1320

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Добавил(а) : Грехов

Разные | прочие анекдоты 1007

Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.

Добавил(а) : Некрасов

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3108

Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны
мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, ваши предшественники.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1869

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4070

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 868

Одна библиотекарша говорит другой:
- Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!
- За что?
- Так он же дрочит прямо в читальном зале!!
- Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает... Мы ее на базаре по
двойной цене продавать будем!!

Добавил(а): Крупнов

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2518

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,
разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,
понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин
Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы,
муж твой!"

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4370

Стоимость услуг путан вызывает интерес у мужчин - как возможные
расходы, а у женщин - как возможные доходы.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 889

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р)
ПОРНОФИЛЬМОВСамый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку
еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров
кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель
этих
фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть
увидеть,
как пожилая женщина падает в обморок.Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так
ще
краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться
в
порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно
закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный -
анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев
дикого
Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые
страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом
участкового.Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется
под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.

Добавил(а): Матеров

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6614

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.

Добавил(а):

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1183

Муж с женой лежат в постели.Муж жене. - Давай разочек? Она в ответ: - Никак нельзя я вся такая чистая мне завтра с утра к гинекологу. Муж обидевшись отворачивается к стенке. Через некоторое время поворачивается опять к жене. - А к стоматологу тебе завтра не идти?

Добавил(а): Кожевников

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 410

Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом .
- Что с тобой? - спрашивает один.
- Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву
"Л", а правую - в кофейный.
- Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
- Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня
вбит
на уровне подсознания!

Добавил(а): Коротаев