Раздел: Все анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 2391

- Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!
- Да мы никогда не помиримся!
- Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
- Мы делили мебель...


Добавил(а) : Пыхтин

Семейные | семейные анекдоты 10624

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома.


Добавил(а) : Николаенко

Семейные | семейные анекдоты 824

- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое палатье или мой дневник?

Добавил(а) : Евлампий

Семейные | семейные анекдоты 10260

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника ,
доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

Добавил(а) : Чуличков

Семейные | семейные анекдоты 10448

Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках... Вы у нас в первый раз?
- Второй.
- Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.


Добавил(а) : Ершов

Семейные | семейные анекдоты 10582

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
- Нет, это их отец.


Добавил(а) : Минодора

Семейные | семейные анекдоты 8426

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Добавил(а) : Варнава

Семейные | семейные анекдоты 6023

Реалити-шоу ДОМ II плавно перетекает в DOOM II

Добавил(а) : Воейков

Семейные | семейные анекдоты 9201

- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива
за полкилометра носит. В любую погоду.
- И в дождь?
- Я же говорю: бабушка старенькая.

Добавил(а) : Анреп

Семейные | семейные анекдоты 10154

Челябинские пидорасы настолько суровы, что рядом с ними даже самые
реальные пацаны - пидарасы.

Добавил(а) : Летов

Про вовочку | анекдоты про вовочку 927

В ходе встречи с Владимиром Путиным Джордж Буш старший выразил свое
неудовольствие боевыми сто граммами, предложенными Джорджу Бушу младшему
в ходе празднования Дня Победы: ну разве можно так угощать, сынок мой
этот алкаш, так допраздновался что в Грузии аж в пляс пошел перед
телекамерами и дома три дня буянил: строил меня, Лору и демократию.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 371

В 2100-ом году была изобретена технология, позволяющая сделать все что
угодно из воздуха: и еду, и одежду, и жилье... Процесс был дешев, но,
несмотря на оптимистичные заявления ученых, проблему мирового голода он
не решил: оказалось, что изготовленные таким образом копии являются
пиратскими, а, значит, незаконными. Закон, как всегда, восторжествовал.Мораль: когда закон торжествует, люди голодают.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1512

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10
рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 180

Отец Вовочки, с ремнем в руке, просматривает его дневник:
- Тааак... Геометрия - 2, алгебра - 2, физика - не аттестован, география - 2, русский - 1, пение... пение? Пение - 5?!!
Вставая со стула, размахивая ремнем:
- Он еще и поет!!!

Добавил(а) : Харитонюк

Про вовочку | анекдоты про вовочку 809

12 сентября
Дарова Вован!
Помнишь, ты говорил, чтобы когда буду в Нью-Йорке, обязательно посмотрел
на небоскребы близнецы?
Был. Посмотрел. Чистый фотошоп.
Твой кореш, ITH

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 137

Во времена перестройки Вовочка учит басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра..."
- Пап, а разве есть бог?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!
Rasskazal Andruha

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку 237

С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе на
зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25
часов.

Разместил: Аарон

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 332

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.

Добавил(а) : Владислава

Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 328

Бабушка:
Вот, Вовочка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вова:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

Добавил(а) : Урбана

Про вовочку | анекдоты про вовочку 1355

Блядь. Я тут подумал... Если бы денег не существовало, у нас у всех уже
давно был бы круглосуточный бесплатный Интернет.


Разместил: Аарон