Раздел: Все анекдоты

Про мужчин | мужские анекдоты 412

Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины...

Добавил(а) : Янина

Про мужчин | мужские анекдоты 791

- Что общего у священника с новогодней елкой?
- И там и там шары - всего лишь украшение.

Добавил(а) : Сиянковский

Про мужчин | мужские анекдоты 1094

- Скажите, у вас есть сигареты без дыма?
- Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!

Добавил(а) : Гребенщиков

Про мужчин | мужские анекдоты 2497

- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, я читаю...



Добавил(а) : Лысов

Про мужчин | мужские анекдоты 602

- Для чего женщинам ноги?
- Да чтобы мокрый след, как улитки неоставляли.

Добавил(а) : Янчевский

Про мужчин | мужские анекдоты 710

- У Вас вши есть?
- Есть!
- А чем Вы их лечите?
- А они у меня не болеют!

Добавил(а) : Костин

Про мужчин | мужские анекдоты 738

- Что такое суперскорость?
- Это когда оббежав вокруг дома успеваешь увидеть, как твоя задница завернула за угол.

Добавил(а) : Гусев

Про мужчин | мужские анекдоты 2198

Шел Илья Муромец через лес, вышел на опушку, смотрит - изба, он ей и говорит:
- Избушка избушка, стань ка к лесу передом ко мне задом. Изба поворачивается, Илья отимел её по полной программе и молвит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Добавил(а) : Можаев

Про мужчин | мужские анекдоты 1948

После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.


Добавил(а) : Шуста

Про мужчин | мужские анекдоты 1891

- Что надо делать, чтобы похудеть?
- Крутить хула-хуп.
- А что делать, если хула-хуп не налезает?
- А зачем портить такую фигуру!

Добавил(а) : Геласий

Про тещу | анекдоты про тещу 1257

- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу?
Интересная мысль - тещу к серпентологу!

Добавил(а) : Болеслав

Про тещу | анекдоты про тщу 168

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?


Добавил(а) : Генкин

Про тещу | анекдоты про тщу 128

Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Добавил(а) : Божко

Про тещу | анекдоты про тещу 1246

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Добавил(а) : Ярошевский

Про тещу | анекдоты про тещу 763

Разговаривают три пацана: сын раввина, сын священника и сын владельца
Макдональдса.Сын раввина говорит: "Мой папа - раввин. Когда он идет по Бруклину, все
говорят: "Учитель, учитель...""Сын священника говорит: "Подумаешь! Вот мой папа - священник. Все,
обращаясь к нему, говорят: "Святой отец!"""Это что! - говорит сын владельца Макдоналдса. - Вот моя мама весит
целых 650 фунтов!" "Ну и что?" - спрашивают друзья. "Как это что! Все,
кто на нее ни посмотрят, говорят: "О Боже!""

Добавил(а) : Андреев

Про тещу | анекдоты про тещу 1067

Мало кто знает, но у Буратино, кроме папы Карло, была еще мама Осина,
которая еще долгое время дарила свое тепло их домашнему очагу.

Добавил(а) : Тертий

Про тещу | анекдоты про тещу 1012

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька,
оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила
в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя
маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? -
захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю!
Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь
на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно
улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

Добавил(а) : Влада

Про тещу | анекдоты про тещу 253

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

Добавил(а) : Рящин

Про тещу | анекдоты про тещу 831

- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Как это?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в
виде точек.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства – шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему
сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери -
один–один. И теще – пусто–пусто!

Добавил(а) : Гаврюшин

Про тещу | анекдоты про тещу 1371

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас
слезешь, и я набью тебе морду!

Добавил(а) : Шарапов