Раздел: Все анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 6706

Судом присяжных оправдан российский криминальный авторитет Япончик.
Япончик в самом расцвете творческих сил, и вполне теперь может
выдвинутым кандидатом на выборах президента России в 2008 г. Правда, его
могут опять посадить, но теперь уже по тем же причинам, что и
Ходорковского.

Добавил(а) : Карасёв

Семейные | семейные анекдоты 9134

- Вовочка, кого ты больше любишь?
- Папу!
- Почему?
- Его никогда не бывает дома!

Добавил(а) : Кутепов

Семейные | семейные анекдоты 1775

Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
- Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, когда же они успели у нас появится?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.

Добавил(а) : Чичеринов

Семейные | семейные анекдоты 10644

Из интернета.
Итак, место действия - передовая база стратегических подводных лодок
Северного флота, время - начало 80-х годов прошлого столетия. Служил на нашем экипаже в электромеханической боевой части "пятнадцатилетний" капитан Саша Дядюк. "Пятнадцатилетний" - не потому что молодой, а потому что пятнадцать лет капитаном проходил, и большая звездочка ему ну никак не светила. И он так тяготился службой на подводном крейсере, что аж не мог больше его видеть. А уволится в запас в те времена (если кто помнит! ) было ой как трудно, если только по большому блату. На всех его рапортах была одна и та же виза - "нет оснований".
И вот заступил Саша дежурным по кораблю . А старшим на борту остался заместитель командира по политической части - Константин Сергеевич
Ленёв. Перед тем как идти отдыхать, это около 2-х часов ночи, дежурный по кораблю должен осмотреть пирс, швартовые концы и записать результаты осмотра в вахтенный журнал. Саша вышел на пирс, а там моряки жгли мусор и осталось пепелище. Дядюк взял да и перемазался сажей, привел в боевое положение ПДУ (портативное дыхательное устройство, которое все подводники должны носить при себе) спустился на подводную лодку и, минуя центральный пост, отправился к каюте замполита. Что может делать замполит в третьем часу ночи? Естественно, видеть тридцать третий сон.
Саша начал барабанить в дверь и кричать нечеловеческим голосом "Пожар в девятом отсеке!!! " Зам выскочил из каюты - конечно ничего понять не может. Дядюк ему говорит: "Товарищ капитан второго ранга! В девятом отсеке пожар! Личный состав моим командам не подчиняется. Идите в центральный пост, поднимайте народ, а я девятый - на ликвидацию пожара! "
Костя в чем мать родила - в трусах и в майке, побежал в центральный.
Ну там картина вполне обыденная. В командирском кресле дрыхнет помощник дежурного - мичман. За пультом сидит вахтенный матрос и пускает слюни на вахтенный журнал. Вдруг врывается растрепанный замполит и начинает орать: "Всех под трибунал отдам! Аварийная тревога! Пожар! Бегом!
Звонить командиру соединения! " В общем, бред полный, вы ж понимаете...
А наш герой уже умылся почистился, потихонечку пришел в центральный пост и из за спины бушующего Кости показывает мичману, что, мол, замполит-то того, крыша поехала совсем. Ну тут мичман смекнул, вызвал подкрепление, замполита "упаковали", и засунули обратно в каюту. Как полагается - выставили вахтенного со штык-ножом и с повязкой. Утром прибывает командир корабля . Дядюк ему докладывает, что во время его отсутствия происшествий не случилось, только казус один произошел - замполит подвинулся рассудком.
Командир удивился, но посмотреть пошел. Подходят к каюте зама - а там моряк с ножом, дверь опечатана, всё по уставу. Командир постучал, а из-за двери - "У-ууу! М-ммм! " Это они ему кляп в рот воткнули, чтоб не ругался сильно. Доложил командир в дивизию. Приехали медики, "политбойцы", командование. Разобрались, конечно. Сашу Дядюка от дежурства отстранили.
А замполит сразу побежал в полит отдел с докладом. А там у него корешок, толи по училищу, толи по академии, да и неважно это.
Вызывают Сашу на ковёр. "Как же Вы могли, опытный офицер, устроили цирк. А если в следующий раз пожар фактически возникнет... А если бы он вёз патроны... Ля-ля-ля... " Ну и так далее в таком духе. А Дядюк такой весь невинный и говорит: "Кстати о цирке. Я, вообще-то, иллюзионист и могу создать любую иллюзию. Ну например, что у вас в кабинете по пояс воды. " Те переглянулись: "Давай, валяй!!! ". "Только уж для полной иллюзии надо как-то приготовиться, - говорит Сашок, - Ну сеть там повыше, мебель поднять... А потом я выйду из кабинета, а когда зайду через
10 секунд обратно, у вас будет полная иллюзия. " Те и подготовились,
Дядюк выходит из кабинета, напротив - дверь приемной Начальника политотдела.
Он туда. Так мол и так, товарищ капитан 1 ранга, захожу в кабинет вашего заместителя, а там наш замполит, только похоже они оба подвинулись рассудком. Сидят без ботинок на спинке дивана, мебель вся переворочена.
НачПО - "Не может быть! ? " Саша ему - "Может, может. Зайдите, сами посмотрите. "
Тот пошел ну и застал обоих политбойцов в "режиме ожидания иллюзии".
Такая вот история.
Правды ради надо отметить, что был у неё "hарру еnd". Уволили Сашу
Дядюка с флота в течении 48 часов.


Добавил(а) : Яикбаев

Семейные | семейные анекдоты 8492

Встречаются две блондинки...
- Ты вчера "Дом-2" смотрела?
- Не... Я вообще его пока не смотрю...
- А что так?
- Жду, когда выйдет в переводе Гоблина!

Добавил(а) : Токмаков

Семейные | семейные анекдоты 7288

Преимущества молитвы перед мобильным телефоном
Молитва была еще до открытия электричества; а мобильный телефон - нет.
Молитва не нуждается в промежуточных станциях.
Молитва направлена к Богу; а разговор по мобильному телефону - к
человеку.
Молитва может быть чистой и искренней, а мобильный телефон бывает только
чистым.
Молитва не подвержена механическим повреждениям, а мобильный телефон
может погрызть Ваша собака, а кошка - зарядное устройство.
Бесплатный роуминг во всех странах - только для молитвы.
Для молитвы не нужны сим-карточки, стартовые пакеты, трубка, батарейка,
зарядное устройство и т. п.
Дух бодр (Матфея 26:4), а литиевой батарейки хватает всего на неделю.
Молиться можно на всех станциях Киевского Метрополитена.
В честь молитвы названо много домов; а в честь мобильного телефона -
немного.
Молитвой можно изгнать бесов; а мобильным телефоном - только испортить
настроение лектору.
Много может усиленная молитва праведного; и немного – мобильный телефон
с усилителем.
Молитва освящает.
Молитва никогда не мешает.
Молитва исходит из сердца, которое всегда с собой; а мобильный телефон
можно забыть, потерять, уронить и даже постирать…
«Голосовой набор» в молитве срабатывает безотказно.
Молиться можно и под водой, и молча (вспомните Анну, мать Самуила). По
мобильному телефону молча можно только SMS-ки перебрасывать.
Исходя из Матфея 6, Богу нужны наши молитвы, а не мобильные телефоны.прислал Семен, г. Мелитополь от Мегапортала Христианских
Ресурсов

Добавил(а) : Михальченков

Семейные | семейные анекдоты 6323

- В продаже появился новый еще более густой Доместос - теперь в
брусочках!

Добавил(а) : Новожилов

Семейные | семейные анекдоты 9062

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""

Добавил(а) : Гурковский

Семейные | семейные анекдоты 2315

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

Добавил(а) : Игнаткович

Семейные | семейные анекдоты 3563

На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга
и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они
поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться
к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после
чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать,
загибая пальцы левой руки...
- Раз, два, три, четыре, пять...
Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы
правой руки:
- Шесть, семь, восемь...

Добавил(а) : Науменко

Семейные | семейные анекдоты 9587

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо
посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка,
замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой
машину купим".

Добавил(а) : Сигаев

Семейные | семейные анекдоты 95

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал доллар.

Добавил(а) : Квартин

Семейные | семейные анекдоты 4107

Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все
пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама...

Добавил(а) : Каталагин

Семейные | семейные анекдоты 6914

Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас
преследовали?
- Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал
усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей
такое
удовольствие.

Добавил(а) : Тарасов

Семейные | семейные анекдоты 4274

Семейная трилогияПриходит теща домой и говорит зятю:
- Достала я путевку в Сочи. Вот проводите меня на вокзал и можете тут
отдыхать.
- Я рад за вас, мама. Собирайте чемодан и едем.
- Нет, ты не дослушал - поезд только через неделю.
- Ну, что вы, мама! Лучше раньше, чем опоздать!Звонит теща из Сочи зятю:
- Вы за меня не беспокойтесь. У меня все хорошо. Наводнение уже
кончилось.
- То есть, как это - уже кончилось?!!Возвращается теща из Сочи. Встречает ее зять и с порога говорит:
- Мама, вы, наверное, не успели хорошо отдохнуть. Я вчера съездил в
Шатуру и с риском для жизни достал вам горящую путевку в лесной дом
отдыха. Надеюсь, вам повезет и вы увидите вблизи еще одно
величественное
природное явление.

Добавил(а) : Хуторской

Семейные | семейные анекдоты 7887

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя
модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову,
потiм годую свиней, iду на город починаю косити,
потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi
принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бля?!

Добавил(а) : Ян

Семейные | семейные анекдоты 8670

Если вы в 16 лет не требуете у родителей отдельной комнаты, значит вы
либо маменькин сынок либо зек.

Добавил(а) : Фалалей

Семейные | семейные анекдоты 4958

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Добавил(а) : Вьялицын

Семейные | семейные анекдоты 2171

Девушка идет от гинеколога, знает что беременна. Про себя думает: "Что он скажет?"
Заходит домой и говорит мужу:
- Кажется ты скоро станешь папой.
Про себя: "А может и не ты".

Добавил(а) : Василина

Семейные | семейные анекдоты 2817

Папа купил четырехлетней дочери видеокассету "Красаваица и
чудовище", а вечером просит её рассказать, о чём мультик.
- Ну, там чудище говорит: "Уууууууу!", а красавица кричит:
"Ааааааа...!"
- Нет, деточка, расскажи все подробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет....

Добавил(а) : Комраков