Семейные | семейные анекдоты 6706
Судом присяжных оправдан российский криминальный авторитет Япончик.Япончик в самом расцвете творческих сил, и вполне теперь может
выдвинутым кандидатом на выборах президента России в 2008 г. Правда, его
могут опять посадить, но теперь уже по тем же причинам, что и
Ходорковского.
Добавил(а) : Карасёв
Семейные | семейные анекдоты 9134
- Вовочка, кого ты больше любишь? - Папу!
- Почему?
- Его никогда не бывает дома!
Добавил(а) : Кутепов
Семейные | семейные анекдоты 1775
Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей. - Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, когда же они успели у нас появится?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.
Добавил(а) : Чичеринов
Семейные | семейные анекдоты 10644
Из интернета. Итак, место действия - передовая база стратегических подводных лодок
Северного флота, время - начало 80-х годов прошлого столетия. Служил на нашем экипаже в электромеханической боевой части "пятнадцатилетний" капитан Саша Дядюк. "Пятнадцатилетний" - не потому что молодой, а потому что пятнадцать лет капитаном проходил, и большая звездочка ему ну никак не светила. И он так тяготился службой на подводном крейсере, что аж не мог больше его видеть. А уволится в запас в те времена (если кто помнит! ) было ой как трудно, если только по большому блату. На всех его рапортах была одна и та же виза - "нет оснований".
И вот заступил Саша дежурным по кораблю . А старшим на борту остался заместитель командира по политической части - Константин Сергеевич
Ленёв. Перед тем как идти отдыхать, это около 2-х часов ночи, дежурный по кораблю должен осмотреть пирс, швартовые концы и записать результаты осмотра в вахтенный журнал. Саша вышел на пирс, а там моряки жгли мусор и осталось пепелище. Дядюк взял да и перемазался сажей, привел в боевое положение ПДУ (портативное дыхательное устройство, которое все подводники должны носить при себе) спустился на подводную лодку и, минуя центральный пост, отправился к каюте замполита. Что может делать замполит в третьем часу ночи? Естественно, видеть тридцать третий сон.
Саша начал барабанить в дверь и кричать нечеловеческим голосом "Пожар в девятом отсеке!!! " Зам выскочил из каюты - конечно ничего понять не может. Дядюк ему говорит: "Товарищ капитан второго ранга! В девятом отсеке пожар! Личный состав моим командам не подчиняется. Идите в центральный пост, поднимайте народ, а я девятый - на ликвидацию пожара! "
Костя в чем мать родила - в трусах и в майке, побежал в центральный.
Ну там картина вполне обыденная. В командирском кресле дрыхнет помощник дежурного - мичман. За пультом сидит вахтенный матрос и пускает слюни на вахтенный журнал. Вдруг врывается растрепанный замполит и начинает орать: "Всех под трибунал отдам! Аварийная тревога! Пожар! Бегом!
Звонить командиру соединения! " В общем, бред полный, вы ж понимаете...
А наш герой уже умылся почистился, потихонечку пришел в центральный пост и из за спины бушующего Кости показывает мичману, что, мол, замполит-то того, крыша поехала совсем. Ну тут мичман смекнул, вызвал подкрепление, замполита "упаковали", и засунули обратно в каюту. Как полагается - выставили вахтенного со штык-ножом и с повязкой. Утром прибывает командир корабля . Дядюк ему докладывает, что во время его отсутствия происшествий не случилось, только казус один произошел - замполит подвинулся рассудком.
Командир удивился, но посмотреть пошел. Подходят к каюте зама - а там моряк с ножом, дверь опечатана, всё по уставу. Командир постучал, а из-за двери - "У-ууу! М-ммм! " Это они ему кляп в рот воткнули, чтоб не ругался сильно. Доложил командир в дивизию. Приехали медики, "политбойцы", командование. Разобрались, конечно. Сашу Дядюка от дежурства отстранили.
А замполит сразу побежал в полит отдел с докладом. А там у него корешок, толи по училищу, толи по академии, да и неважно это.
Вызывают Сашу на ковёр. "Как же Вы могли, опытный офицер, устроили цирк. А если в следующий раз пожар фактически возникнет... А если бы он вёз патроны... Ля-ля-ля... " Ну и так далее в таком духе. А Дядюк такой весь невинный и говорит: "Кстати о цирке. Я, вообще-то, иллюзионист и могу создать любую иллюзию. Ну например, что у вас в кабинете по пояс воды. " Те переглянулись: "Давай, валяй!!! ". "Только уж для полной иллюзии надо как-то приготовиться, - говорит Сашок, - Ну сеть там повыше, мебель поднять... А потом я выйду из кабинета, а когда зайду через
10 секунд обратно, у вас будет полная иллюзия. " Те и подготовились,
Дядюк выходит из кабинета, напротив - дверь приемной Начальника политотдела.
Он туда. Так мол и так, товарищ капитан 1 ранга, захожу в кабинет вашего заместителя, а там наш замполит, только похоже они оба подвинулись рассудком. Сидят без ботинок на спинке дивана, мебель вся переворочена.
НачПО - "Не может быть! ? " Саша ему - "Может, может. Зайдите, сами посмотрите. "
Тот пошел ну и застал обоих политбойцов в "режиме ожидания иллюзии".
Такая вот история.
Правды ради надо отметить, что был у неё "hарру еnd". Уволили Сашу
Дядюка с флота в течении 48 часов.
Добавил(а) : Яикбаев
Семейные | семейные анекдоты 8492
Встречаются две блондинки... - Ты вчера "Дом-2" смотрела?
- Не... Я вообще его пока не смотрю...
- А что так?
- Жду, когда выйдет в переводе Гоблина!
Добавил(а) : Токмаков
Семейные | семейные анекдоты 7288
Преимущества молитвы перед мобильным телефоном Молитва была еще до открытия электричества; а мобильный телефон - нет.
Молитва не нуждается в промежуточных станциях.
Молитва направлена к Богу; а разговор по мобильному телефону - к
человеку.
Молитва может быть чистой и искренней, а мобильный телефон бывает только
чистым.
Молитва не подвержена механическим повреждениям, а мобильный телефон
может погрызть Ваша собака, а кошка - зарядное устройство.
Бесплатный роуминг во всех странах - только для молитвы.
Для молитвы не нужны сим-карточки, стартовые пакеты, трубка, батарейка,
зарядное устройство и т. п.
Дух бодр (Матфея 26:4), а литиевой батарейки хватает всего на неделю.
Молиться можно на всех станциях Киевского Метрополитена.
В честь молитвы названо много домов; а в честь мобильного телефона -
немного.
Молитвой можно изгнать бесов; а мобильным телефоном - только испортить
настроение лектору.
Много может усиленная молитва праведного; и немного – мобильный телефон
с усилителем.
Молитва освящает.
Молитва никогда не мешает.
Молитва исходит из сердца, которое всегда с собой; а мобильный телефон
можно забыть, потерять, уронить и даже постирать…
«Голосовой набор» в молитве срабатывает безотказно.
Молиться можно и под водой, и молча (вспомните Анну, мать Самуила). По
мобильному телефону молча можно только SMS-ки перебрасывать.
Исходя из Матфея 6, Богу нужны наши молитвы, а не мобильные телефоны.прислал Семен, г. Мелитополь от Мегапортала Христианских
Ресурсов
Добавил(а) : Михальченков
Семейные | семейные анекдоты 6323
- В продаже появился новый еще более густой Доместос - теперь вбрусочках!
Добавил(а) : Новожилов
Семейные | семейные анекдоты 9062
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение изакончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""
Добавил(а) : Гурковский
Семейные | семейные анекдоты 2315
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!
Добавил(а) : Игнаткович
Семейные | семейные анекдоты 3563
На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг другаи каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они
поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться
к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после
чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать,
загибая пальцы левой руки...
- Раз, два, три, четыре, пять...
Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы
правой руки:
- Шесть, семь, восемь...
Добавил(а) : Науменко
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» «Золотая дверь» - сказка в настоящем: Сегодня романтические фильмы завоевывают все большую популярность во всем мире. Как можно догадаться, в...
» Анекдоты персоны 68: - Алло! Это Всадник без головы?- Да.- Поздравляем, а вас родился мальчик!- Прекрасно! А на кого он похо...
» Анекдоты пошлые 337: - Чем отличается французский секс от русского?- Французский секс без нательного белья, а русский - без ...
» Анекдоты семейные 230: Два бизнесмена едут к третьему в гости, для переговоров. Третий оченьбогатый человек, у которого огромн...
» Анекдоты про студентов 34: Разговаривают студенты:- Ты уже сколько экзаменов завалил?- Вместе с завтрашним - пять....
» Анекдоты персоны 68: - Алло! Это Всадник без головы?- Да.- Поздравляем, а вас родился мальчик!- Прекрасно! А на кого он похо...
» Анекдоты пошлые 337: - Чем отличается французский секс от русского?- Французский секс без нательного белья, а русский - без ...
» Анекдоты семейные 230: Два бизнесмена едут к третьему в гости, для переговоров. Третий оченьбогатый человек, у которого огромн...
» Анекдоты про студентов 34: Разговаривают студенты:- Ты уже сколько экзаменов завалил?- Вместе с завтрашним - пять....